Юмор Израиля

Я уже помещал этот "анекдот" (я его закавычил, поскольку это имело место в жизни), но тогда поместил его просто, как анекдот. Но, коль скоро, я решил вас познакомить с юмором именно Израиля, то этот повтор, мне кажется, вполне уместен.

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.

- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?

- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?

- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.

- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".

- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.

- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.

- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".

- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)

- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?

- Я её сам написал.

- ???

- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.

- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?

- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.

- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.

(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.

- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.

- Почему?

- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?

- Знаю, это как Мая Бускила.

- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?

- А как это записать?

- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.

- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.

- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.

- А за что Вас посадили на гауптвахту?

- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.

- А какие у него сексуальные предпочтения?

- Он был пассивным гомосексуалистом.

- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?

- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.

- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.

(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.

- !!!

- У Вас с Леной дети есть?

- Да, есть. Дочка Рут.

- Когда родилась Рут?

- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.

- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.

- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?

- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.

- Ну и...

- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.

- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.

- Почему?

- Что почему?

- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.

- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.

- Но Вы же религиозный человек?

- Я? Религиозный? Почему?

- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.

- А Вы любите Арафата, Наама?

- Нет, но я же живу не в Хевроне.

- А где Вы живёте?

- В Тель Авиве.

- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.

- Ну и зачем вы там живёте?

- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?

- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?

- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.

- С кем?

- Что с кем?

- С кем живут долго и счастливо?

- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?

- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.

- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.

- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?

- Не знаю, Наама, не знаю.

- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?

Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это ни прискорбно.

Автор, Елена Викман

ПыСы Первая публикация об израильском юморе здесь https://cont.ws/@zar/1668846