Как я покупал маккофе.

Ни кому не нужно объяснять, что это такое – маккофе? Это кофейный напиток, как правило, продаётся в одноразовой фасовке. Одноразовый кофе. Обычно я не беру такой. Сегодня, как и в почти любое воскресенье, моя жена заботливо подготовила для меня список. Женатые мужчины знают, что это такое. Где то секунд за тридцать до твоего ухода, супруга, в полумраке домашних закоулков находит клочок, как правило, уже исписанной и часто помятой бумаги. На обратной стороне его, почерком пьяного хирурга она старательно, обязательно под номерками вырисовывает наименования съедобных, как ей кажется, продуктов питания. Обязательных к приобретению именно сегодня. Обычно она не способна сгруппировать их по типам. И все они расположены в этом списке в хаотичном порядке. От чего, если следовать ему и покупать всё по номерам, то можно намотать кругов сорок по супермаркету. И если тебя угораздит не купить, по какой либо причине, хоть одно из наименований этого свитка, будь то даже мыло, то вопросы по поводу отсутствия ужина в любой из дней следующей недели можно не задавать, ведь ты, по её глубокому убеждению – «ни хрена не купил». Во всяком случае, её настроение будет испорчено и готовить ей станет в тягость. В общем, ты или покупаешь всё, что там перечислено, либо можешь не покупать ни чего вообще. И да, даже купив всё, успех тебе всё равно не гарантирован. Счастливого пути, короче. А, кроме того, в то время когда стоишь посреди магазина и пытаешься проникнуться этим умело зашифрованным письмом, она тебе ещё раз двадцать позвонит в самые не подходящие моменты и сообщит, что - что-то там ещё забыла написать. Миссия, как говорится, не выполнима.

Как бы там ни было, но ни Маккофе, ни какого либо другого кофе и даже просто чая в списке сегодня, по не известной мне причине, не было. Сладости к чаю были. Вот так неопределённо – сладости. От чего-то я решил, что зефирки будут самое то. Но женское коварство не знает границ, по телефону до моего сведения было доведено об отсутствии в доме стратегического продукта – моркови. Я уже был затарен, а потому покупку сего ценного овоща решил совершить в магазине возле дома. Овощи, обычно там дрянь, но парочку корнеплодов мне думалось, что можно будет выбрать. И так, я водрузил на подставку возле прилавка свои драгоценные покупки и спросил у молоденькой продавщицы о наличии моркови. К моему удивлению, она ответила, что маккофе нет, но есть другие сорта. Я сочёл необходимым повторить запрос. Ах да, те из вас, кто знают меня лично, осведомлены, что дюжину букв нашего родного алфавита я не очень-то и выговариваю. Особняком стоит звук Р. Он у меня, то устрашающе рычащий, то по-французки милый и сексуальный, то по-Ленински пролетарский. В этот же раз, видимо, он был вообще ни какой. От того, милая и не опытная продавщица во второй раз стала терпеливо объяснять, что маккофе нет, но есть якобс и три в одном. Я зарычал, дабы выудить хотя бы рычащий Р и так же терпеливо, как объясняла она мне, попытался объяснить, что мне нужна махкофь. Глаза у неё заметно расширились, но не теряя самообладания, она стала доставать с полок кофе, дабы не размениваясь на слова, доказать печальный факт на деле. Признаюсь, что если бы у неё, где то вдруг обнаружился старенький завалявшийся пакетик с этим маккофе, то я бы его с большим удовольствием купил. А затем носил с собой как напоминание, что логопед по мне не плачет - рыдает. Я также отрицательно замахал руками видя, что язык человеческий в данной ситуации бессилен. Я пошёл ва-банк и огорошил её известием, что маккофе мне уже не нужен, и спросил нет ли махкофи. Она склонила голову набок и словно собака, с широко открытыми глазами смотрела на меня и силилась понять чего мне нужно, а чего не нужно. К сожалению, в магазине была кроме нас только ещё одна девочка, и она не стремилась нам помочь или также не понимала, что происходит. Выдохнув и сделав паузу, я честно признался, что не выговариваю Ры. Отдельно от других букв Ры получилась рычащей. Спустя пару секунд продавщицу осенило, и она увлекла меня за собой, достав пучок молоденькой, но от чего-то вялой, словно поникшие пенисы, моркови. Я обратил на это её внимание, но второй пучок был не на много веселей. Морковь я так и не купил, предварительно по телефону предупредив супругу об этом. Продавщица подслушивала разговор и отметила, что они не все вялые. Однако я должен был как то ответить за перенесённые унижения и, не согласившись с этим наблюдением, вышел вон.