Поле Абсурда, ч. 1

Мир нарастающего Абсурда. Назовите как хотите – постмодернизм, потеря моральных и психических ориентиров, одичание и отупение. Но мы живем в мире постепенно сбывающихся абсурдных снов.

Представляю вниманию читателя фантастическое произведение по этому поводу. Это не беспочвенные фантазии, пустившиеся во весь опор. Это, практически, документальная хроника происходящего в нашем мире. И в других мирах…

***

Тревожная цифра наливалась огненно-красным цветом в рубке звездолета-трансформера «Принцесса Дэви». И она неуклонно росла.

«98 %». Скоро будет «99». И остановить это зловещее нарастание мы не могли никак.

- Ай-яй-яй, это печаль моей души, - качал головой Абдулкарим, кидая скорбный взгляд на повисшую в космосе, казалось, на расстоянии вытянутой руки, голубую планету, плотно закутанную в белые облака. - Как говорил Бешеный в знаменитом прозаическом произведении «Сквозь пули и финки»: «Этот амбец неизлечим. Это, урки, чума на ваши дома!»

- Не торопись, - не совсем радостно, а, точнее, почти безрадостно, отвечал я. – Еще не все потеряно.

- Вот только где искать это не потерянное?

- Найдем, мой добрый друг. Обязательной найдем, - с наигранной уверенностью произнёс я, тоже глядя на планету, которой осталось существовать в нашем континууме… Сколько? Недели? Месяцы? Часы или минуты? Это зависит от скорости движения цифр. От нарастания напряжения А-поля.

Планета Астения - она сейчас была как хрустальная хрупкая ваза на самом краю стола. Достаточно одного легкого дуновения - и разобьется о бетонный пол Мироздания, рухнув с убийственной высоты своих проблем.

Послышался переливистый звук, и бархатный женский голос «Принцессы Дэви» - в лучших традициях профессиональных дикторов - радостно изрек:

- И, наконец, блок всепланетных новостей!

В пространстве рубки материализовалось изображение главного героя новостей. Рыжие волосы, рыжий галстук, синий пиджак, богатырский разворот плеч, царственная осанка. И хмурится сурово так, многообещающе.

Голосом заправского шоумена он изрек:

- Мы тут подумали, и я решил, что…

Мы напряглись. Поскольку это «что» и могло послужить тем дуновением, которое столкнет этот мир в черную воронку.

Мы замерли – сперва в ожидании. А потом - в ужасе, глядя, как оживились цифры нарастания А-поля.

Президент Хаммерики Доннер Свамп был в своём амплуа – ни дня без откровений и приключений, сотрясающих всю планету.

А началось это две недели назад. Притом, как всегда, тревожным кличем: «Галактика в опасности!..»

***

- Смотри! - глаза Абдулкарима алчно и хищно горели.

Он с вожделением разбирал стопку книг, которую перед ним поставил с поклоном толстый и страшно вежливый черно-белый медведь.

В магазине было пусто – мы оказались единственными посетителями. Зато на улице безумное столпотворение. Такая вот аномалия планеты-барахолки Пандора-маркет.

- Ай-яй-яй, - восторженно цокал языком Абдулкарим. – Счастье так близко! «Пуля для Глухонемого»… «Бомба для Хромого»… «Финка для Безрукого»… «Капкан для Безногого»… Ох, а это даже я не знал! «Яд для Аутиста». Это сокровище!

Мне показалось, что мой самый надежный напарник и самый верный друг Абдулкарим, он же сумасшедший коллекционер криминальных романов двадцатого-двадцать первых веков, тут же бросится расцеловывать медведя в его покрытую ухоженной густой белой шерстью морду.

Медведь в ответ кивал и кланялся, отступая и складывая лапы на груди:

- Холосо, холосо. Покупать будешь?

Планета Пандора-маркет вообще-то представляла из себя всего лишь планетоид в форме морковки с насильно удерживаемой атмосферой и искусственной гравитацией. А на деле являлась гигантским супермаркетом и складом ширпотреба другой планеты, куда более весомой – Большой Пандоры.

Почему Пандора называется Пандорой? Нет, пандемии, ящики Пандоры и даже древний земной киноэпос «Аватар» тут не при чем. Просто на Пандоре царили медведи-панды.

Да, да, цивилизация разумных панд, известная в самых дремучих уголках Галактики. На самой далекой планете, на самом глухом астероиде непременно найдется какой-нибудь предмет с надписью на галактическом языке «Сделано на Пандоре».

Панды были прирожденные торгаши и производственники. Они завалили своей дешевой продукцией всю Галактику - точнее, те ее миры, которые нуждаются в материальном производстве, товарном обмене и еще не владеют базовым искусством информационного моделирования и материализации.

На барахолке, в которую панды превратили отдалённый планетоид своей Звёздной системы, можно было найти не только промышленные образцы с Пандоры. Это еще был и блошиной рынок, где рано или поздно оказывалось самое невероятное барахло со всей Галактики. Не удивлюсь, если там обнаружится что-то и из соседних Галактик - с той же Туманности Андромеды, куда нам пока путь заказан… Нам заказан, но не торгашеской изворотливости разумных панд, которая попирает законы природы.

- Ох, ох, - качал головой Абдулкарим – он был загипнотизирован свалившимся богатством. – «Петля для Дикобраза». «Убийственный Кошкодав»… Ах, ах…

- Брать будете, да? – все кланялся почтительно торговец.

- Буду, буду. Обязательно буду, - кивал Абдулкарим.

По блаженному виду торговца было видно, как он в уме яростно накручивает цену.

- Любишь книги, да? – спросил он вкрадчиво.

- Люблю коллекционировать книги, - поправил Абдулкарим.

- Да, да, да. Холосо… Возьми эту книгу… - медведь-панда взял с полки красочный увесистый том в хорошей сохранности и протянул Абдулкариму. – Полезная книга. Холосая книга.

Абдулкарим посмотрел на книгу, пролистнул, взвесил в руке, пожал плечами и передал мне.

Это был «Тенденциозный учебник истории Земли за пятый класс. Библиотека имени Зюганова, 2047 год. Тираж сто тысяч экземпляров».

- Зачем это нам? – поинтересовался я, не видя в книге ничего особенного – это ведь даже не излюбленный Абдулкаримом детектив про Хромого.

- Холосая книга. Как раз для послов, - торговец продемонстрировал загадочную осведомлённость. – Все повторяется. Все ходит по кругу. Холосая книга про прошлое - меньше ошибок в настоящем. И нет ошибок в будущем. Бери. Бери. Бери.

Он начал неистово кланяться. Я хотел задать ему пару неожиданно возникших вопросов, но тут тревожно запульсировал срочный вызов на моем браслете связи.

- Слушаю, - отрывисто произнес я.

- Планета Астения, сектор розовый, - послышался равнодушный голос кибернетического планировщика задач Галактической дипломатической службы. - Прибыть немедленно. Кризис первого уровня. Угроза скорого обрушения метрики пространства.

- Принято. Выдвигаемся, - отозвался я.

И заметил, что круглые уши панды зашевелились, как локаторы, а зубы довольно осклабились.

- О, вы на закрытый мир Астения! - радостно изрек торговец. – Холосо. Холосо!

- Что хорошо? – не понял я – не подозревал, что новости о планетарной катастрофе могут быть радостными. И что информация о закрытых мирах известна торгашам. Хотя это же панды.

- Тогда вам плигодится это, - порывшись в ящиках за стойкой, медведь выложил большую, почти как блюдце, серебряную монету, или медаль, на которой были выгравированы открытая книга и очки с указкой.

- Что это? – не понял я.

- Это мудрый учитель и воспитатель, - пояснил медведь – «р» в его речи то пропадало, то возникало вновь.

- Прошу прощения за вольное цитирование земной классики, но, как говаривал Зверобой из книги «Дичь Зверобоя», это всего лишь «голимый разводняк для дешевых фраеров», - вежливо поклонился Абдулкарим медведю.

И тут же ему прилетела хлёсткая затрещина – притом неизвестно от кого и непонятно откуда.

- Не выражаться! Держать культуру речи на высоком уровне! - проскрипел тоже непонятно откуда женский голос с такими интонациями, что свойственны только учителям с не менее чем тридцатью годами стажа, которые уже вовсе и не учителя, а больше дрессировщики.

Абдулкарим потер затылок и требовательно обратился к торговцу:

- Это что за рукоприкладство, пока еще уважаемый медведь?

- Строгая Астральная Училка, - прочитал панда инструкцию на галактическом языке, исполненную с грамматическими ошибками. - Полезный механизм. Констлукцию мы честно скопировали у древних бугульмуков, сталейешей расы, уже покинувшей нашу Галактику и, может быть, Вселенную, - в голосе панды зазвучали трагические нотки – не уйди древние, сколько можно было бы еще наворовать у них ноу-хау. – Служит для воспитания как трудных, так и легких детей. Плоста в обращении. Эффективна. Принцип работы неведом.

- Нет, пока не надо, - отмахнулся я – нам уже давно нужно было спешить.

- Ну, как знаете. Я все же плидержу ее для вас. Холосо?

- Хорошо, хорошо, - закивал я рассеянно, глядя, как Абдулкарим расплачивается и навьючивает на киберносильщика свои покупки. Мои мысли витали далеко – там, где планета Астения готова была провалиться в черную воронку.

Только бы успеть. Успеть долететь. И успеть предотвратить катаклизм. Но на то мы и кризисные дипломаты… Успеем!..

***

- О, Аллах милосердный, - всплеснул руками Абдулкарим. – Помилуй и спаси души и тела грешников, ибо они не ведают, что творят!

У меня тоже пополз мороз по спине, когда в пространстве нашей рубки повисло: «Напряженность А-поля 98,8 процента». Там правда была еще длиннющая чреда цифр. Но это уже лишнее. Все было и так очевидно. Этот мир находился на грани Апокалипсиса.

Галактические дипломаты. Вроде все понятно в нашей работе – находишь разумный мир. Оцениваешь его готовность к контакту. Ложишься на орбиту. Предлагаешь ведущим правительствам планеты переговоры с перспективой установления дипломатических и торговых отношений. А дальше вечное счастье – выгодный обмен, взаимное культурное обогащение, развитие, процветание, прогресс. Так и бывает… Иногда… И вовсе не тогда, когда планета уже готова рухнуть в ад.

Корабль вращался вокруг планеты, население которой еще не знало, что застыло в миллиметре от крайней черты, за которой… А что за ней? За ней такое, о чем нам и знать не дано.

Ладно, прочь эмоции и страх. Даёшь работу кризисных дипломатов. Нам любой кризис по плечу… Надеюсь… Очень надеюсь. Ибо иначе мы отправимся в Преисподнюю вместе со всей этой звездной системой.

И работа началась.

В кризисных мирах методика работы проста, понятна, отлажена и надежна. Перво-наперво, разведка. Дроны, электронные жучки, мимикрирующие под безобидных, или обидных, насекомых.

Пользуясь нашим подавляющим технологическим превосходством перед миром-зеркалом третьей категории, мы быстро взяли под контроль все системы связи, прослушивали самые закрытые кабинеты. На звездолет обрушивалась лавина информации, которую наш любимый Искусственный Интеллект анализировал, сноровисто вычленяя главные потоки событий и флюктуации социума, которые ведут к планетарной катастрофе.

И мы быстро вычленили узлы, вибрация которых приводила к росту напряжения А-поля.

К катастрофе тут вело много чего. Перво-наперво, сложившиеся карикатурные политические структуры и безумные политические веянья. Эта цивилизация будто сошла с ума и задалась целью как можно лучше подпитывать хищное А-поле. И основной фигурой, каждое появление которой на публике заставляло счетчик крутиться, как не в себе, был демократический президент демократической Лучезарной Хаммерики – в еще недавнем прошлом главного политического, военного и технологического гегемона в этом мире, а теперь основного проводника хаоса и беспорядка.

Вот перед нами зависло изображение. Президент Доннер Свамп мог показаться импозантным и мудрым - ну, для тех, кто его не знал. Но вот только теперь знали его на планете все, включая дикие племена девственных лесов Южной Хаммерики. Последним год назад по программе приобщения к Свободе забросили спутниковые тарелки и телевизоры с генераторами электричества - чтобы ценили, в каких райских местах с ягуарами, пираньями и ядовитыми змеями им повезло жить, и чтобы даже мысли не возникало вылезать оттуда.

- А зачем вам Звезда Первого Миротворца? – в переливающейся всеми цветами радуги праздничной студии допрашивала миловидная телеведущая хаммского президента.

- Ну, - Доннер Свамп замялся, теребя рыжий, похожий на паклю, чуб, и мечтательно произнес: - Ну… Она просто красивая. Мне нравится. И я ее хочу!

Журналистка восторженно захлопала в ладоши:

- О, как остроумно. Прекрасная шутка, мистер президент!

Мне показалось, что это была не шутка, а крик души. Но Доннер Свамп тут же перешел в другой режим – можно сказать, формальный.

- Это будет свидетельство не только моих личных заслуг перед этой планетой. Но и знак того, что Лучезарная Хаммерика может и должна бороться за мир во всем мире… Особенно в нефтеносных районах, где царят особые страсти и первобытная дикость. И в местах залежей редких металлов и лунного аммонита!

- О, я знала!!! - снова захлопала в ладоши восхищенная, явно хорошо проплаченная, телеведущая.

- Да, да. Особая миссия. Мы всецело за мир. И поэтому я уже отдал приказ о том, чтобы сегодня же начать бомбежки Южного Хайрана.

- Но там же люди!

- Люди и месторождения нефти не пострадают. Пострадают нелюди и пустынные места, а также города. Свобода на марше! Мы победим. Звезда Миротворца будет нашей!

- И это станет грандиозным триумфом всей хаммской дипломатии и демократии! – радостно поддакнула телеведущая.

- Хаммерика будет снова центром Мироздания…

Грустно взирающий на это интервью Абдулкарим поморщился, будто у него заныл коренной зуб:

- Ну, про Мироздание он погорячился. Как изрекал в мудрости своей Вася Дуролом из героического эпоса «Подвиг Дуролома»: «Всяка мышь считает себя слоном. Но не у всякой мыши есть хобот».

- Мудро, - кивнул я, угрюмо глядя на счетчик, который заветрелся с новой скоростью.

Бомбежки Южного Хайрана. Ненужные, глупые, добавляющие абсурда в происходящее. А потому катастрофа все ближе. Президент изо всех своих дурных сил приближает ее с каждой минутой.

И надо что-то делать.

Но что?..

***

- Мы победили! Мы показали величие нашего величия! И теперь все будут знать, что мы вернули наше величие, и оно будет еще более великим! – вещал президент Лучезарной Хаммерики, обхватив трибуну загребущими руками…

- Мы победили, - в это же самое время, совсем на другом конце света, снисходительно и лениво ронял, вальяжно облокотившись о трибуну, духовный лидер Южного Хайрана Абба Абубаров. – Все ракеты так называемой Великой Хаммерики промахнулись. Ущерб незначителен. Ответный удар по хаммским военным базам был сокрушителен.

Все-таки Хаммерика жахнула. Вывалила с самолетов и кораблей годовой запас ракет и бомб на военные объекты хайранцев. Те врезали в ответ. Но все действовали лениво так, без огонька. И теперь обе стороны во весь голос кричали, что именно они победили. А между делом на спорные территории, из-за которых и разгорелся конфликт, вперлась Всемирная ультрарелигиозная террористическая организация «Убей неверного и слабоверного». И теперь качала нефть, как не в себя, тут же продавала ее кому не попадя, сбивая мировые цены, и затоваривалась оружием у хаммских, островных и староконтинентальных оружейников.

Между тем циферки щелкали, приближая крах этого мира. А-поле росло. И ничто не подпитывало его лучше, чем дурь всего происходящего на планете…

***

С неумолимостью смен времен года надвигалось летнее заседание Консилиума по Злобелевским Звёздам. Это было знаковое событие – распределение высших неправительственных наград планеты за достижения в науке, культуре и миротворчестве. Получить звезду – это войти в историю. Или попасть в нее - иногда это тождественно.

И президент Хаммерики резко активизировался. Ему очень хотелось миротворческую звезду. Поэтому он решил с утра пораньше продолжить свое беспощадное миротворческое давление на родную планету. Испив кофею с газировкой в своем треугольном кабинете в «Желтом Доме» и заев бутербродом с телятиной, он бросился названивать духовному лидеру Южного Хайрана.

- Сдавайтесь, оплот Несвободы! – радостно заорал он в трубку.

Отмеченный Богами Света Духовный лидер Хайрана Абба Абубаров сперва не понял, кто так бешено вопит в трубку закрытой связи и обзывается на хаммском языке.

- Это почему? – недоуменно спросил он, наконец-то поняв, с кем говорит.

- У меня ракеты! Ты же видел мои ракеты! Как они разносили твои подземные бункера!

- И у нас ракеты! Ты видел наши священные ракеты! Как они разносили твои богомерзкие базы!

- У меня подлодки!

- И у нас подлодки.

- У меня новейшие самолеты!

- А у меня новейшее ПВО, которое поставили на неделе северные русы. И где твои самолеты будут? На дне Нефтяного залива! Ха-ха-ха!

Президент Свамп обиженно насупился, а потом закапризничал:

- Ах так!.. А я сейчас как выведу на орбиту нашу летушку-погремушку.

- Что? – в голове духовного лидера что-то заскрипело, провернулось и сложилось, после чего он ощутил мигание тревожной лампочки – караул, опасность!

- Нашу орбитальную ударную станцию «Гордость Хаммерики».

- Запрещено международными конвенциями! – завопил Абба Абубаров.

- А я хочу-у-у! Я вам покажу. Вы у меня еще станцуете! Я вашей нефтью умываться буду!!!

- Уважаемый президент Свамп, - затараторил духовный лидер. – Ну, мне кажется, не стоит рубить сгоряча. Мы доброжелательны, учтивы и всегда готовы к компромиссам.

- Нет компромиссов с врагами Свободы! Жди, гнусный тиран. И дождешься… Не горюй пока. Будет еще повод погоревать. А у меня срочное заседание. Пора этому миру вправить мозги…

В воздухе нашей рубки запиликало, и цифры начали ускоряться – катастрофа приблизилась еще на долю процента. Президент работал на А-поле ударно и эффективно…

***

Здание ЛНЗС - Лиги Независимых и Зависимых стран, располагалась в самом центре столицы Лучезарной Хаммерики и представляло из себя нелепый и давно обветшалый небоскреб, на капитальный ремонт которого по всему миру никак не могли наскрести деньги. Впрочем, в своем этом виде он соответствовал сути всей данной организации. Она полвека безуспешно пыталась натянуть на себя мантию мирового правительства, но была жалкой и беспомощной, хотя и безудержно говорливой и кичливой.

Когда Доннер Свамп зашел в фойе, на него рухнул, едва не прибив, портрет отца-основателя и первого Президента Лучезарной Хаммерики. На мраморных выщербленных ступенях кем-то было разлито пиво, на котором лидер самой сильной державы поскользнулся. А по его ноге пробежала крыса, недовольная тем, что ее отогнали от этого самого пива. Так что в огромный зал заседаний, где собрались представители всех ста двадцати стран планеты, он зашел раздраженный и злой.

Пинком согнал с трибуны разумного гиббона с одной из стран, или из племен, кто их там поймет, Черного Материка. Не обращая никакого внимания на его жалобные причитания о бесчисленных веках рабства и бессчетных долгах белых угнетателей перед черными гиббонами, Президент взял микрофон – крепко, как наступательную гранату. И выдал свой план замирения всего мира ради мира:

- Знаете ли вы того, кто печется о мире так, как пекусь о нем я? Скажите! Я слушаю! Слушаю внимательно!

Гробовое молчание явилось самым знаком согласия. Или каким-то другим знаком, до которого никакого дела мистеру Свампу не было. Он беззаботно продолжил:

- Вот именно! Я, я и только я!

Слова эхом отдались в заледеневшем зале.

– Итак, мои миротворческие планы!

Молчание вообще заморозилось до абсолютного нуля. Миротворческие планы Доннера Свампа - это был страх и ужас всей планеты. Лихорадило от них всех – и друзей Хаммерики, и врагов, и миллиарды непричастных людей.

- Итак, для того, чтобы принести мир во всем мире, нам нужна миссия мира!

Зал вздрогнул, прокатился робкий и встревоженный ропот. А десяток представителей стран-прилипал и прихлебателей радостно завопили и зааплодировали.

- И эта миссия мира должна разбомбить тех агрессивных агрессоров, кто мира не жаждет.

Президент начал загибать пальцы.

- Остров Отрезвления – за контрабанду «отрезвина»… Тютюков-зуму за угнетение тютюков-хуму, а тютюков-хуму за геноцид тютюков-зуму. И, наконец, дать свободу всем тютюкам и их нефти!

Зал ахнул. И заткнулся. Даже прилипалы. Повисла пауза тяжелейшего ожидания.

- Дать Уккурии дальнобойные ракеты, чтобы эта свободная страна разделала, наконец, в пух и прах несвободного агрессора.

Зал молчал. Молчание сгущалось, как битум, и в нем было готово увязнуть само время.

- Дать Северным народам Ледяного Острова оружие, чтобы они сбросили власть Старого Материка и присоединились к мирным и щедрым нам. С нефтью и залежами полезных ископаемых…

Он все загибал и загибал пальцы. И одна надежда – что пальцы кончатся. Но надежда была тщетная – теперь он стал разгибать ранее загнутые пальцы.

- Разбомбить Диктатуру Северной Бореи за то, что она создает ядерное оружие с целью не давать нам бомбить ее ради дела мира… Заставить Старый Материк заплатить за поставленное ему нами, благородно и бесплатно, оружие за пять… Нет, за десять!.. За тридцать лет!

Бах – полномочная представительница Старого Материка, дама с задержками в речевом развитии и с аутизмом, все же осознала происходящее и с готовностью грохнулась в обморок.

- А что нужно миротворцам? – прищурился хитро Президент, не обращая внимания на павшую даму и перестав разгибать пальцы. - Нужно орудие добра!

Кто-то всхлипнул жалобно. Но, безжалостно и торжественно, Президент продолжил:

- Свершилось! Миротворец сошел со стапелей! И будет выведен на орбиту самой большой во Вселенной ракетой моего друга и соратника Халлона Максаса!

Еще глухие удары - это в обморок грохнулась пара наиболее нервных представителей стран, на которые обычно и нацелены «орудия добра».

Обведя прищуренным взглядом зал, Президент удовлетворенно кивнул:

- Ну, я пошел. Дела мира не терпят промедления. А вы тут посидите, поболтайте. Кофе попейте. Все равно вам делать больше нечего… Да, забыл. Еще ввозные пошлины на сто пятьдесят процентов повышаю. Со следующей недели. Если кому много, обсудим накоротке…

Вышел из зала, где в обмороке лежало уже человек десять.

А в такт его словам цифры на счётчике А-поля крутились как бешенные…

***

- Девяносто девять, - ошарашенно произнес Абдулкарим, глядя, как после речи Президента о космической боевой станции цифры напряжения А-поля рванули вперед, как резвые скакуны.

- «Принцесса Дэви». Что случилось? Чем обусловлен такой скачок? Что нового в этом выступлении? – напряженно спросил я ИИ нашего звездолета.

Все на наших глазах катилось стремительно вниз, выходило из-под контроля.

- Проводится анализ ситуации, - ласково проворковала «Принцесса».

На сей раз анализ занял более часа. И в конце нас огорошили:

- Станция «Гордость Хаммерики» в сложившейся ситуации является оружием Апокалипсиса.

- Чем же таким апокалиптическим она вооружена? – удивился я.

- Вооружение не представляет ничего особенного. Разгонные ЭМ-полем металлические стержни, способные поражать цели на поверхности своей кинетической энергией, теоретически приближаются к оружию массового поражения по своей убойной эффективности. Однако в реальности возможности эти сильно переоценены и далеки от действительно угрожающих цивилизации. Кроме того, станция может нести ядерные заряды, но это также не критично.

- Так что критично, уважаемая «Принцесса»?! – взвился обычно спокойный, как сфинкс, Абдулкарим.

- Станция управляется искусственным интеллектом. В условиях наката А-поля ИИ с вероятностью девяносто девять процентов выйдет из-под контроля и нанесет удар по им же произвольно выбранным целям. Это послужит преодолению стопроцентного рубежа напряжения и схлопыванию данного мира.

- О боги космоса, как вы допустили такое! - патетически воздел вверх руки Абдулкарим. – Как говорил эпический герой Бешенный…

Но я ему не дал углубиться в литературоведенье.

- Что будем делать? – спросил я.

– Главный вопрос – не что будем делать. А будем ли делать, - вздохнул Абдулкарим тягостно.

Кодекс дипломата запрещал прямые воздействия на доконтактные миры… Но в каждом запрещении не запрещены исключения. Есть этические постулаты гораздо более высокого уровня.

- Станция не должна выйти на орбиту, - постановил я.

- «Принцесса», твои предложения, - запросил повеселевший Абдулкарим.

- Все очень просто, друзья, - заворковала «Принцесса Дэви»… - Всего то дел. Кое что подправить. И кое-как подкрутить…

***

Жизнь на планете кипела. И абсурдные новости сыпались на нас, как из рога изобилия – врывались изображениями, голосами, даже безумной музыкой в рубку нашего зависшего на орбите в состоянии невидимости звездолета.

В Межгосударственном Комиссариате Старого Материка, которому двадцать восемь стран сдуру делегировали львиную долю своих полномочий в экономической и внешней политике, обсуждается предложенный представителем «Фракции Громадных Меньшинств» законопроект о наделении сексуальных нетрадиционалов уже давно забытыми привилегиями дворянских сословий.

- Я против! – истошно орал глава «Фракции консерваторов» с места.

- Что я слышу? – удивлялся наигранно «меньшевик». – Вы против нетрадиционных ценностей, которые уже давно и прочно стали традиционными, общепринятыми и знакокачественными?

Оппонент смутился – он не хотел подписывать себе смертный политический приговор, покусившись на святое, и жалобно проблеял:

- Я против, чтобы эти привилегии были наследственными. Пусть будут только у самих представителей меньшинств. А то знаем мы этих детишек. С его слов – так он зоофил. А копни поглубже – у него уже жена-женщина и дети в закрытой школе для натуралов.

От такой омерзительной картины «меньшевик» содрогнулся. Но тут же зачирикал:

- Так нельзя. Мягче надо. Они столько настрадались. Пусть и их дети получат долю счастья.

- За счет кого?

- За счет ретроградов-натуралов, конечно. Всего-то на пару лет повысить пенсионный возраст.

- На пять! Нам еще гиббонов кормить! – донеслось из зала.

В развитие темы угнетенных и обиженных дикторша староматерикового главного телеканала вещала:

- Мигрировавшие на Старый Материк с Черного Материка исторически обиженные разумные гиббоны требуют обустройства в лесничествах Францисгадии и Тевтонии охотничьих угодий для сбережения своей национальной культуры. Пока не ставится вопрос об охоте на человеков, как горячо заверил нашу редакцию лидер материкового движения Обиженных Гиббонов Мамут Тутонатуто…

Дикторша на миг запнулась.

- Но хватит о мелочах. Главная новость - предстоящий запуск «Гордости Хаммерики»!

Появилось изображение космодрома. На стартовой площадке тяжело врастала в бетон огромная, больше ста метров в высоту, похожая на бидон для молока ракета, которая своим закруглённым носом гладила низкие облака.

По стартовой площадке неторопливо ползали ленивые роботы и шустро сновали работящие лексиканцы – незаконные трудовые мигранты из соседствующей с Лучезарной Хаммерикой развивающейся, но так и не развившейся, Республики Лексика. Рабочие суетно то перекрывали вентили, то добавляли кислород, то открывали какие-то задвижки и вскрывали люки, дверки, а потом завинчивали их накрепко.

Пару лексиканцев ненароком струями сжатого газа смыло в море, да там они так и не нашлись – правда, не очень-то и искали. Но на темпы работы эти мелкие происшествия не повлияли.

«Гордость Хаммерики» готовилась в великий поход – крепить и преумножать величие Великой Хаммерики. Сам Халлон Максас - хозяин всего частного космоса, а заодно главный спонсор избирательной кампании нынешнего Президента, деловито, в желтой каске и ярко-зеленом рабочем комбинезоне, бродил вокруг ракеты-носителя и кувалдой рихтовал прилично помятые ее бока со словами:

- Ты у меня полетишь, тварь железная! Никуда не денешься!

Зрителям во всех концах планеты зрелище нравилось. А мы смотрели на это представление, а потом на медленно ползущие вверх проценты А-поля, с ужасом. Этот балаган сильно добавлял абсурда в происходящее.

Опасно, черт возьми! Очень опасно! Я почти физически ощущал, как трещит напряженная ткань Мироздания.

В сопровождении свиты охранников, льстецов, чиновников и журналистов появился сам Президент и картинно принялся позировать на фоне ракеты. Схватив микрофон, бодро воскликнул:

- Неужели эта чудесная рукотворная звезда не стоит Звезды Миротворца?!

- Стоит! Стоит! Слава «Гордости Хаммерики»! – вопила экзальтированная толпа зевак за металлическим ограждением.

Но со звездами пока была полная неопределенность. Злобелевский консилиум никак не откликался на президентские миротворческие шаги. Он напряженно дискутировал, глядя на подготовку к запуску «Гордости Хаммерики» и на последствия мирных бомбардировок хаммскими ракетами с надписями «Мы несем вам добро!»

И вот настал долгожданный час. Начались минуты обратного отсчета до старта.

Хаммериканцы из запуска боевой станции, как и положено, устроили шоу на весь мир. Побережье на сотни километров вокруг было забито ротозеями. По океану сновали тысячи яхт и несколько круизных лайнеров, на борту которых люди пялились в подзорные трубы и бинокли на стартовую площадку. Злые языки зло судачили, что будет, если злая ракета рухнет на белоснежный мирный лайнер. Но это никого не волновало.

Зато уходили влет майки, кепки с изображением станции, мягкие игрушки и пончики в виде станции. Реяли аэростаты с рекламой покорившей весь мир сладкой газировки «Кука-Покука».

Отсчет пошел…

Три, два, один.

Световой поток бьет по глазам. Керосинка на огненном столбе отрывается от земли – сначала натужно, но с каждой секундой все более бодро. Устремляется в небо под восторженные крики толпы и бурные аплодисменты.

Первая ступень отделена. Скорость – почти космическая. Поднапрячься еще немного. Орбита совсем близко. В небесной выси горит огонек силы, выталкивающей за атмосферу творение рук человеческих.

Потом становится видно, что звездочка летит куда-то не туда. Не вверх, а больше вниз.

Да она и не летит, а просто падает!

А потом исчезает где-то в водах Безмятежного Океана.

- Сбой в системе управления, - сообщает равнодушный металлический голос в центре управления полетом. – Станция потеряна.

Дальнейшее шоу было уже не для широкой публики, но наши комары-шпионы не упускали ничего и старательно записывали все, передавая нам в режиме реального времени.

- Ты! Ты! Ты!!! – орал в телефонную трубку Президент.

- Я! Я! Я! – возбуждённо отзывался космопродавец Халлон Максас.

- Она упала! Из-за тебя!

- А, может, из-за тебя! Кто орал, что ему нужно быстрее! И плевать на недоделки!

- А кто стучал кувалдой по ракете? Красовался перед камерами? Вот и докрасовался, клоун!

- От доброй кувалды ракета не упадет!

- А от чего упадет ракета?

- Ракета упадет от сбоя электроники!

- И что у тебя за электроника такая?!

- Та же, что и на твоем самолете, на котором ты сейчас летишь!

- Ты чего, угрожаешь?! – завопил яростно, но опасливо, Президент Хаммерики. - Мне?! Можно сказать, отцу родному!

- Информирую!

- Ты по моему самолету тоже кувалдой стучал?

- Сдалась тебе эта кувалда!

- За все ответишь!.. И не проси больше государственных заказов. Они для тебя кончились!

- Ну, тогда для тебя кончился космос!

- К северным русам обращусь! Помогут! Они вообще первые в космос полетели!

- А я продам ракеты Северо-Борейскому Тирану!

- Что?!! Да я!!... Да ты!..

- Ха-ха.

Отбой связи…

***

Жизнь на Астении после крушения станции быстро вошла в привычную колею вяло текущего сумасшествия. Что уже радовало. Цифры к развязке ползли теперь медленно, но все так же уверенно и в одном направлении – неуклонного нарастания. Потому что сумасшедший дом продолжался и закрываться не собирался.

Новости и обзоры, которые «Принцесса Дэви» доводила хорошо поставленным уверенным голосом профессионального репортера, засасывали и нас в тину какой-то ирреальности. Здравый смысл давно покинул этот мир. Его заменил Абсурд.

- Назначено очередное судебное разбирательство по иску общественного движения «Оставьте нас в покое, на фиг!» Мы все помним, как президент Францисгадии Эмми Миллиметр, в знак солидарности с угнетаемыми общественными слоями зоофилов, показал пример закостенелому обществу, одним из первых реализовав новое конституционное право на зообрак. Активисты утверждают, что женился он вовсе не на розовом пони, и что жена его вовсе не кобыла, а мерин. Или даже ишак. Прогрессивные слои населения не видят в этом ничего страшного. Генетически измененный ишак вполне способен общаться на человеческом языке и давать советы по политике и экономке. Суд назначен на пятницу. Активисты требуют присутствия на заседании опытного эксперта-зоолога…

- Верховный распорядитель Межгосударственного Комиссариата Старого Материка Турсуна ох-ты Ляден подала в суд на общественную организацию «Убей коррупционера – начни с себя». Она объявила, что информация о том, как на махинациях с вакцинами от икотной лихорадки она похитила двадцать миллиардов материковых монет, являются грязной и подлой клеветой. На самом деле взяла она каких-то жалких десять миллиардов. И то половину отдала лидеру свободной Уккурии Волдемору Болото для его справедливой и беспощадной войны с несвободной северной Державой Русов. Поскольку тот взял вместе со своим окружением только половину денег, честно и бескомпромиссно пустив остальные на нужды обороны, следует считать, что это плата за демократию - во благо всего цивилизованного человечества…

- По столицам стран Старого Материка прошли массовые демонстрации обиженных гиббонов. По праву угнетенных представителей животного мира они требуют двукратно увеличить им пособия по безделию, а во всех больших городах организовать джунгли. Слово нашей репортерше Лилиане Болтливой. Лилианочка, ваше включение.

На экране появляется бойкая репортерша, сующая микрофон прямо под нос огромному черному гиббону – по виду прям с экватора.

- Вы же понимаете, что здесь природная полоса не подходит для джунглей! Здесь бывают ветра и снега!

- Где мы – там и джунгли! – веско бросает гиббон, ощупывая репортершу жадным взором то ли оголодавшего людоеда, то ли рвущегося к приключениям сексуального маньяка.

Абсурд крепчал. Абсурд накалялся. Абсурд был готов убить этот мир. И А-поле росло.

Необходимо пояснить, что А-поле – это и есть поле Абсурда. Абсурд вовсе не так безобиден и смешон, как может показаться по недомыслию. Абсурд – это отдельная сила природы. Это концентрация рожденных разумными существами или пришедших откуда-то из темных глубин Мироздания безумных идей, идиотских амбиций, глупости, неадекватности. Это мысленная модель или идея, не совместимая с законами природы, с логикой и здравомыслием. И испокон веков Абсурд пытается проломиться в Реальность, прогнуть ее под себя. Он несовместим с Реальностью и при соприкосновении становится для нее смертельной угрозой. Мир, попавший в воронку Абсурда, нежизнеспособен.

Вот и планета Астения сейчас находилась именно в таком состоянии. Воронка уже кружилась. Воронка ждала. Воронка побеждала.

И мы, вместе с планетой болтаясь на орбите, сейчас находились в поле этого самого Абсурда. Он давил и на нас всей своей тяжестью.

Плотнее всего Абсурд клубился сейчас вокруг не утихающих страстей с миротворческой станцией. Шум вокруг нее и не думал затихать, беря новые высоты нелепости…

___ __ __ __ _ _ _

О буднях Послов Великого Предиктора можно почитать в романе «Коридор кривых зеркал»

https://author.today/work/105635

Также рекламирую серию о большевисткой революции в мире бояръ-аниме

«Полк орков имени товарища Сталина»

https://author.today/work/series/38699

Заодно серия про счастливое и не очень будущее в параллельных мирах

«Эффект Манделы»

https://author.today/work/series/22938

И про странное будущее в космических безднах…

«Бои космического значения»

https://author.today/work/99943