Дети смешат взрослых

Фразочки от https://mirpozitiva.ru/article...

Бабушка Ани третий день подряд покупает на рынке по ведерку грибов - опят.

Принесёт их домой, переработает, закатает в банки, на следующий день снова на рынок идет за ними — зима длинная, семья большая.

Вся кухня в грибах, запах по всей квартире. Бабушка всё не унимается, снова приносит с рынка ведро грибов. Анютка не выдерживает:

— Бабушка, ты опять этих грибов купила?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

Сижу за ноутбуком, новости читаю. Подходит пятилетняя внучка, смотрит на экран и начинает быстро читать и проговаривать:

— Купи набор лего «Эльфы».

Я смотрю на экран, пытаюсь найти глазами этот рекламный баннер — его нет.

— Где? — спрашиваю.

— Ну вот же! — тычет пальцем в экран на рекламу с совсем другим текстом.

— Не, — отвечаю, — это не про эльфов.

— Деда, просто нам разное показывают!

Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. Доча назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.

Логопед ей подсказывает:

— Это такой суп с капустой. Как же он называется?

— М-м... Щюп, что ли?

Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:

— Надо будет их в Инстаграм разместить.

Дочь, не расслышав, переспрашивает:

— Мам, а что такое «хвастограм»?

По-моему весьма точное название для этой соцсети.

Стояла в очереди в магазине, наблюдала такую картину. Молодой мужчина оставил маленького сына одного с корзиной у кассы, а сам что-то пошёл ещё искать. И когда подошла их очередь, мальчик заорал на весь магазин:

— Паа-ап, иди сюда, тут пришёл час расплаты!

Играли в мозаику с сыном, и у нас рассыпались все детальки по полу. Я, чтобы заинтересовать своё дитё в сборе мелочи, довольная придуманной идеей, предложила:

— Сынок, а давай в экскаватор играть! Ладошки на ребро ставишь и поехали загребать в кучу! — встаю на четвереньки и показываю как.

Ребенок с довольным видом, взбирается мне на спину и выкрикивает:

— Давай, а я водителем буду!

Сын как-то принес из школы двойку по математике и пятерку по русскому языку. Взываю к совести, спрашиваю, как он до такой жизни докатился...

Сын вздыхает:

— Прости мам, забыл задание в дневник записать, и поэтому не сделал математику. Исправлюсь.

— Маа-ам, а можно я сегодня вечером погуляю?

Я, возмущаясь:

— Как так? С двойкой-то по математике?!

— Ну если с двойкой по математике нельзя, можно хоть с пятёркой по русскому погуляю?