////////////////////////////////////////
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
////////////////////////////////////////
Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."
////////////////////////////////////////
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
////////////////////////////////////////
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
////////////////////////////////////////
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.
////////////////////////////////////////
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
////////////////////////////////////////
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
////////////////////////////////////////
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
////////////////////////////////////////
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
////////////////////////////////////////
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
////////////////////////////////////////
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
////////////////////////////////////////
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
////////////////////////////////////////
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
////////////////////////////////////////
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
////////////////////////////////////////
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
////////////////////////////////////////
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
////////////////////////////////////////
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
////////////////////////////////////////
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
////////////////////////////////////////
- Четверг – это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг – это четвёртый понедельник...
////////////////////////////////////////
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
////////////////////////////////////////
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
////////////////////////////////////////
Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные "Понаехали!"
Оценили 29 человек
33 кармы