(Внимание! Эстетам, детям до 14-ти, девушкам до 30-ти и особо впечатлительным читать не рекомендуется!)
Я вчера обкакался… Прямо в центре города. И это не смешно: здоровый мужик наложил полные штаны! А дело было так…
Иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я, когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, решил я перднуть. Обернулся по сторонам, чтоб поблизости никого не было, ну и расслабил сфинктер… И вот когда пердел, уже тогда я с ужасом понял, что, похоже, отпердел свое. Стою и какаю прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. «Добро» само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда какаешь дома, то делаешь это спокойно, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так — раз! — и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. А вот когда обкакиваешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Ж…па тупо открывается и какло лезет. Причем ж…па открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «выдави катяшок диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на фига моей ж…пе мобильный телефон?
Обкакался я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел: самый центр города, до дома — как до Москвы на коленях! Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами «добра», эту мысль отсек сразу. Потом прикинул: на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку, «добро» подмерзнет, и я тогда в метро — шасть! — и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в ж…е пока тепло. И тут мысль: если «добро» в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, задницу ими же вытру, ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а «добро» то уже остывать начало, ощущение, прямо скажем, не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой. Причем, очень сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю — ну, чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Еперный театр!
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, — пропела она. — Ну, что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
«Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал», — подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже капут наступает: в голове шум, спина вспотела, а «добро» уже полностью остыло. И, думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я делаю вид, типа ничего не знаю, не ведаю и все тут.
И тут — полный песец! Где-то этаже на 10-м лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не обкакался повторно. Лифт застрял!
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю, что да, — это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои «добром» и со своим грязным задом. А что-то делать надо.
И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так «добром» воняет, мне еще больше какать захотелось. В лифте темно — хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете? — сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю.
— А что это за запах? — испугано спросила она.
Я чуть было не ляпнул, что это я обделался на улице и поэтому воняю «добром» так, что вызывай МЧС, но выдаю другое:
— Да сволочи всякие гадят тут в лифтах, не продохнуть! — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обделанных трусах. Я как подумал, что если сейчас включат свет, девка просто концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка с перепугу начала очень громко глотать слюну. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня! — вдруг заверещала в голос девка.
— Да ты что, в своем уме? Я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от задницы. Блин, как воняет «добро», когда обделываешься в штаны! Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, а потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха все же почувствовала что-то неладное, стала тихо скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя! — говорю я. А сам трусы уже отлепил от зада и думаю, как бы их снять с ног так, чтобы не измазаться в «добре»?
Девка, по моему, мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы… — ревет она, — прошу вас, не убивайте… — и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, — говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне!
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне крындец полный: ноги в «добре», задница в «добре» и вонь такая, что аж глаза из орбит вылазят. Девка, по-моему, от моего ядреного запаха свихнулась окончательно.
— Вы… вы… — мямлит она.
— Да чего «вы, вы»?! Стой себе спокойно, говорю тебе, нагадил кто-то, видно, я наступил, вот и воняет.
Девка как-то обреченно осела на пол лифта. Честно говоря, я и сам от своего «амбре» чуть сознание уже не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам, это было «добро» из трусов. Девка в углу уже проста мычит, как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало — полдела сделал! Стою с труселями в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный «аллез капут» подкрался незаметно: включился свет, и лифт поехал…
Когда мои глаза привыкли к свету, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает. Короче, все думаю, снесло человеку от испуга башню. И тут я понял почему. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сволочь, в «добре», в руках трусы с «добром» и смотрю на девку. Она еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмурика в лифте не хватало!
Решил времени не терять, трусами задницу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с «добром» (и чего я их держал, не знаю). Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал? что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, наклонился к ней, послушал — фу, слава богу, дышит! Подложил ей под голову свои трусы и бегом из этого дома!
Вот только одного понять не могу, и чего она так испугалась?
NN
Источник: "Однако, жизнь!", рубрика "Пикантные истории", 2008 г.
Оценили 11 человек
17 кармы