Анекдоты про хохлов

Таможня

- Откуда появилось слово таможня?

- Та одесситы придумали.

- Та як?

- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?

А тебе отвечают:

- Та можно!

На пляже

На Одесском пляже мама ребенку:

- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Метро дорожать не будет!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.

Проверка на москаля

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Сейсмическое оружие

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

На Украину

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?

- Правильно будет: в Швейцарию.

Висела писенька

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров...

Потом неуверенно объявляет:

- Висела писенька?!...

Читаем драча

Получил сегодня двойку по украинской литературе.

Есть поэт такой - Иван Драч.

Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.

А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!

- Я переспросил: что делая, простите?

Белая, вкусная, но не сало

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!

Жевательная резинка - символ американского образа жизни.

Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

Верните наш газ

- Ты откуда?

- Из Украины!

- Верните наш газ!!

- Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.

Брешуть

- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас танк есть.

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

- От чого нэма того нэма.

Моргать

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з интервалами.

Пытка хохла

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:

- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Харвард

- Ваше образование?

- Харвард.

- А что это?

- Нэ знаю, мне мамка сказав.

Викторина с географическим уклоном

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Интересно

Россия проложила канализационную трубу через Украину.

Интересно, будут воровать или нет?

Не можу

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

Оттуда (сдавленный шопот):

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та ебись я, будь оно неладно!!!

Максим в тебе?

Marina: Максим в тебе?

Tanуa: Нет, он уже вынул.

Marina: Кого це вiн винув???

Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?

Marina: Сучко.

Кинозалы лежат

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.

- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".

Русско-украинский разговорник

Русский вариант:

- Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

- Га?

Русский вариант:

- Не верю во все то, что Вы мне сказали.

Украинский вариант:

- Тю!

Опять?

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Лесной кошмар

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

- Кабан! - испуганно думает хохол.

- Хохол! - испуганно думает кабан.

Клятые москали

Малыш спрашивает деда-украинца:

- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Со своим салом

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг. похудел!

- Зачем?

- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Яка забава

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

На следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...

Жесткая позиция

Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.

Дак ты скажи

- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?

- Та говоpять, шо на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять на гаpмони игpал...

- Дак ты скажи, шо небыв.

- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Жинка мышей ловить

Два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

Лучше б ты плаваты вывчылся

Волынские болота. Истошный крик:

- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!

Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.

- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

Родина

Два хохла:

- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Яки умный человик

Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

- Шо?

Повторяет вопрос на английском.

- Шо?

На немецком.

- Шо?

На французском.

- Шо?

Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!

- Hу и шо, помогло це ему?

Кто в Крымской войне победил?

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?

- Украинцы победили, Леш!

- Почему украинцы?

- У кого Крым, тот и победил.

А я тоди кто ж?

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"

Негр: "А як же.

Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"

Негр: "А як же."

Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"

Негр: "Та може и москаль."