Хохмы с Сети. Про гЛЮКИ.

Люк

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была

весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь

на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я

не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от

себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал.

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,

навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что

у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины

посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно

обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к

правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не

успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула

пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут

происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я

нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от

постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у

мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с

пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я

почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в

интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без

потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я

докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул

пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала

стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения

окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну

кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От

удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая

скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска

радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые

проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского

стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин

которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой

Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли

просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху

впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво

кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела

воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники

работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь

с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с

тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не

остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня

пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый

сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское

искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы

утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что

последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный

речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил

тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только

физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,

сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель,

без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что

военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами

глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем

потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург

обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко

пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено

обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то

лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил

ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными

криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х

сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на

выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,

который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и

умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки

еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной

комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось

сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить

дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,

мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,

подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К

нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке

остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,

а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,

и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Котобутербродный генератор (левитатор)

Принцип работы котобутербродного генератора

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии.

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты.

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с экспериментом Шрёдингера). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след снова приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает теория заговора — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.