Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в
Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду... Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! – с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
************************************************
Реальные истории...
На днях, приходит мужчина и спрашивает:
- у меня кошка орёт всё время, вы можете сделать операцию, чтоб не орала?
-да можем
- а что ей голосовые связки подрезают?
- нет удаляют яичники и матку
- и она орать не будет?
- нет
- а мяукать сможет?
На прием приходит дама весьма утонченной натуры, под мышкой расположен дрожащий йорк в розовом костюмчике.
- Я к Вам на консультацию. Моя собака совсем не жует!
-?????
-Ну понимаете, я ставлю тарелку, и он всю пищю просто берет в рот, и глотает. Я ему говорю: "Мики, жуй, не торопись!", а он не пережовывает! Это же очень вредно для желудка!
Доктор, а вы можете определить: кошка беременна или у нее глисты? А то что-то живот увеличился, и месяц назад она на даче гулялась с котами и в то же время провалилась в уличный туалет.
Доктор, дайте мне еще свечи?
- Но я вам вчера пачку давал!
- Они у меня закончились!
- Вы что их едите?
- Нет, в задницу вставляю!
Звонок по телефону: - Наталья Игоревна, вы у меня на днях уши резали, так у меня собака сейчас упала на шею и хромает теперь на переднюю ногу!
по телефону звонили и рассказали, что удав проглотил сотовый телефон. спрашивали что делать? потому как на телефон кто-то постоянно звонит. я не долго думая ответил, что нужно у оператора заблокировать сим карту. после этих слов владельцы удава на меня сильно обиделись .
-а вы кроликами занимаетесь?
-да
-а ну тогда мы прийдем. мы тут в 10 - минутах ходьбы живем
через час перезванивают.
-але, это с кроликом....мы не придем. он сдох. но мы к вам с другим придем, с каким в начале хотели.
Еще перл от покупателя. Приходит дедушка в магазин.
- Здравствуйте, мне бы контрацептивы бы.
Я в прекрасном настроение над ним подшучиваю.
- Вам для жены.
- Нет для кошки.........
далее понимает шутку.
А для жены мне бы наоборот.
Звонок в клинику: Как вы работаете? Ответ: Круглосуточно. Вопрос: А утром со скольки?
Приходит женщина в клинику;Представляете,девочки,заглядываю в кошачий лоток,а там на какашках много маленьких таких беленьких червячков с черненькими глазками,и все на меня смотрят!"
Звонит женщина по телефону : Моего щенка уже 2 недели подтаскивает!
Кто подтаскивает, куда и за которое место? - Спрашиваю я.
Ну не подтаскивает, а тащит. -Говорит женщина.
Зачем тащит и как далеко? - Не сдаюсь я.
Ну не тащит, а несет! - раздраженно отвечает женщина.
Женщина! Никак не пойму, о чем это вы? - Стараясь сохранить спокойствие спрашиваю я.
Никогда не думала, что вет врачи такие тупые, -говорит она, - неужели не понятно - у него понос!
Мужчина с овчаркой, у овчарки экзема на спине (пятно диаметром ок. 5 см). Принимает его один из наших врачей. Домой пишет много всякого и в т.ч. Энтерос - гель по 1 ложке 3 раза в день до еды и т. д.
На следующий день врывается разъярённый хозяин, затаскивает на поводке собаку и кричит: вот, от вашего лечения и т. д.
И действительно пятно стало больше и выглядит воспалённым. Мужчину успокоили, стали разбирать ситуацию что и как. Он отвечает: " Всё делал точно как назначено, даже гель ложкой отмерял и по пятну намазывал ..."
Звонит бабуля и спрашивает про наличие таблеток от глистов для кошки.
Отвечаем, что таблетки на 4 килограмма закончились, есть только на 10 килограмм и что они вполне подойдут, только дать нужно будет за один раз не целую таблетку, а половину.
И сколько же такая таблетка на 10 кг стоит? С подозрительностью в голосе спрашивает бабуля.
Называем цену.
Так дёшево, за таблетку на 10 кг? Отложите мне, пожалуйста, не продавайте никому, я в течение часа за ней прибегу.
Да Вы не волнуйтесь, говорим, у нас их много, никуда за час не денутся.
И уже перед тем, как положить трубку, слышим на другом конце провода размышления бабули вслух - "Как же я эту таблетку из магазина домой потащу? А, точно, санки возьму, привязать только нужно будет, чтобы в снег не свалилась".
Ночная смена, сплю, часа в 3 звонок, беру трубу- доктор вы можете приехать и посмотреть собаку, какая собака? Ротвейлер. - Что случилось?- А у нее что-то с ушами, она головой трясет сильно,- давно трясет-, да целый день трясла- а чего днем не привезли- да днем это нам не мешало, а сейчас, мы спать не можем она ими так сильно хлопает и так громко, что мы никак уснуть не можем
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, ж@&а что ли?!
Я в прошлом году осенью в вечернем (ночном) велопробеге участвовал. Во вторых-третьих рядах шли я и товарищ, а впереди была дама на довольно тонком велосипеде — кажется, с титановой рамой. И всё бы ничего, но у дамы был просто огромный багажник, и вкупе с узким сиденьем получалось так, что её пышные формы обтекали сиденье и подседельную трубу, одним словом перед нами была одна сплошная целлюлитная жопа на колёсах. На ночной улице это особо не привлекало внимания и выглядело относительно мило, но ровно до того момента, когда посреди той самой жопы загорелся и начал мигать красный фонарь-маячок..
Мужик приходит в зоомагазин за белыми мышами для удава.
Видит-клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.Попугай:
-Ширрринка расстегнута!
Мужик краснеет,отворачивается застегнуть.
-Дырррка в брюках!
Мужик еще сильнее краснеет и
пытается прикрыть рукой задницу.
-Шнурррок развязан!
Мужик нагибается завязать.
-Ты перррднул!
Тот краснеет как свекла,вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
-Инокентич,с нас как обычно....
Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел.
Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет.
Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе. Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.
Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.
Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.
Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше.
Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные? Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.
- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так другие собаки в песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать.
Оценили 30 человек
35 кармы