Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
— Запомни! Самое главное при работе с компьютером — никогда не давать ему понять, что ты торопишься!
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
Объявление в лондонской газете: «В связи с выходом новой книги Дж. Роулинг «Гарри Поттер и принц-полукровка», администрация вокзала Кингс-Кросс объявляет тендер на поставку поролона для облицовки колонн на платформе № 9. Требуются санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на платформу № 9 3/4. А также группа психиатров, способных объяснить потерпевшим, что Гарри Поттера не существует».
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через "сказочный лес".
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок и картошки.
- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
Баян.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на такую работу.
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Магаданской.
Британские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.
— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц...
— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
— Не хочется, чтобы люди завидовали.
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
— Сонечка, я люблю вас и готов все для вас сделать!
— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые цветы. Стой, ты куда?! Это еще не все…
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
Начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Только две копии сделай.
- Так а зачем две-то?
- Ну ты подумай головой, одна же по факсу уйдет!
Лайфхак: Сделайте куклу вуду - свою копию. Уложите ее спать пораньше.
— Давай улетим?
— Самолет или коньяк?
— Как прошел корпоратив?
— Ищу работу…
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М: - У вас ксерокс есть?
Д: - Да.
М: - Сколько стоит?
Д: - Три рубля страница.
М: - Можно десять страниц отксерить?
Д: - Нет.
М: - Почему???
Д: - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился препод, - но ответы другие.
Рыбак делится с другом проверенным способом, как отогнать от себя комаров:
— Значит так, хорошенько натираешься вином, а потом обсыпаешь себя песком.
— Что за бред? Как это может помочь?
— Слушай дальше! Комары садятся, напиваются вина и начинают кидаться друг в друга мелкими камнями, а ты спокойно сидишь и рыбачишь.
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней.
Если хорошо там, где нас нет — это нехорошо.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь, как что-то само собой разумеющееся.
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»
Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»
Реклама на доске объявлений: "Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание."
— Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?
Если вы заблудились в лесу - не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зелёный цвет успокаивает.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение,что это мы.
У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Один охотник рассказывает другому:
— Я вошел в лес и увидев медведя.
— Ну и что дальше?
— А как правильно сказать: наложил или наклал?
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
— Дорогой, я пришла мириться…
— Отошла!
— Я пришла с пивом.
— Подошла!
https://dzen.ru/a/Z_ykuOxvTh22c2Q6
Оценили 59 человек
104 кармы