Поймал дракон русского, украинца, еврея и говорит:- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:- Ну а где этот, с пейсами?- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.Глава страховой компании в...
Вчера наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.— Алло, это техподдержка?— Да.— У меня Интернета нет.Менеджер техподдержки долго объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон.— Понятно?Клиент:— Не совсем. А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я...
Доктор - пациенту:- У меня есть прекрасное лекарство от вашей бессонницы.- Замечательно. И как мне его принимать?- По таблетке каждые 2 часа.Разговаривают два дембеля. Один:- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём....
Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку! Кукушка лайкает петуха за то, что лайк поставил он кукушке! А если он нажал на ракету и подписался, то это настоящее счастье! #Лайк #подписка #юмор #карикатуры...
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?- В казино!- Игрок? И тебе так везёт??- Владелец!!! А ИМ - не везёт.- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…- Он же...
Роботы уже реально нас окружили. Коты быстрее всех оседлали роботов-пылесосов. А где законы для роботов или они могут творить все, что вздумается и за это им ничего не будет - у них есть справка из дурдома? ...
О вреде в литературе, или Как не выплеснуть ребёнка с водойСреди вопросов, предложенных «ЛГ» для дискуссии о цензуре, меня больше всего заинтересовал вот этот: «Существует ли такое понятие, как «вредная» или «опасная» книга, если речь идёт о литературе для взрослых? По¬падалась ли вам хоть раз в руки книга, которую можно было бы охарактеризовать как за ...
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".Приходит мама домой с работы:– Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?Первый:– Я посуду мыл!– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.Второй:– А я посуду вытирал!– Умница! – дает ему печенье.Третий:– Ну...
- Папа, мне снилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!"И чё?" — фраза, о которую разбиваются все аргументы и доказательства.Две блондинки:— Он точно меня любит.— Ты в этом уверена?— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!Во время ска...
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:— Разрази меня гром, золотая рыбка!Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:— Ого, 15-ый за сегодня...Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:- Гётеборг...
- Моя жена вернулась на день раньше из командировки и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею...Главный в доме тот, кто отдаёт жене все свои деньги.Разговор в курилке:- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь...
Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.Объявление водителя в автобусе:- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.Вовочка накануне 8 Марта:— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
Еду в автобусе. Во...
Неувядающий букет цветов из денег – это самый лучший подарок! Такие цветы лучше дарить каждый день и ни одна красавица не скажет, что у нее уже достаточно таких цветов. ...
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.— Как я в ванной две минуты засеку?!— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.А что это за мания такая, равня...
- Тебя как зовут?- Али-баба.- А меня Иван-мужик.Веганы не стареют! Они увядают...Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.— А сейчас?— Просят проверить на вирус.Лозунг: Студенты! Сдадим наши ...
В Научно-Исследовательских Институтах по переработке отходов в каждом дворе трудятся крысы, тараканы, мухи и другие ученые. #Отходы #крысы #тараканы #юмор #карикатуры...
— Девушка, купите мне мороженое!— Альфонс, что ли?— Нет, пломбир.В комнату забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на ка...
у красной шапочки проблемус проблемой бабки не сравнитьидти по лесу с пирожкамине видеть волка изнутризаранее предупреждаюкогда я стану помиратьне дай бог кто нибудь припрётсяи поднесёт стакан водыстоит июль и солнце светита ольга думает зимаберёт картонку и съезжаетс ума
засунул грека руку в рекуа рак сегодня на горео милом многое узналаи...
Папинадочка
Вчера 21:25
Ростовчанин
