Взрослый юмор

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

- Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.

Вторая:

- А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика.

Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик - рубика во рту собираю.

***

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

- Милочка! А кто же ваш муж?

- Какой нахрен муж!

- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

***

Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал.

Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

- Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

***

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор:

- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,

у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор приведя его в чувство:

- Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

***

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.

Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

***

Сын - 3года,впервые попал в баню с отцом:

- Папа, какая у тебя писька большая!

- Твои бы слова да маме в рот!

***

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.

Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебёт?

***

В аптеку заходит парень и мнётся.

Подходит женщина провизор и спрашивает:

- Чем то помочь?

Он:

- Мне бы мужчину провизора.

Она:

- Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.

Он:

- Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?

Она:

- М- да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:

- Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

***

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.

Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай...

Капитан:

- НУ.....!!!"

Боцман:

- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....

Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

- Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу.

Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.

Капитан подходит к боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман:

- Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!

***

Разговаривают два врача:

- Слыхал, Иваныча уволили!

- А что он сделал?

- Пациентку оттрахал.

- Жалко, хороший ветеринар был...

***

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы- самки. Через несколько

недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ёбарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать.

На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во- первых, никаких поцелуев, во- вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...