Начинаем очередное погружение в богатый и бескрайний "customer mind", упаси-Боже-копирайтинг и прости-Господи-арт-дирекшн.
=====================================
Заказчик:
«Главная страница сайта содержит недостаточно мяса!
Украсьте ее сосисками, окорочками, говяжьей вырезкой, веерами колбасной нарезки и шашлычными фрагментами».
-----✂--------
Из текста новости на сайте новых клиентов:
«Наибольшую популярность в творчестве Андрея приобрели песни посвящённые нашим вторым половинкам: «Страшная», «Малолетние шалавы», «Сосущие головы», «Пьяная» и другие...»
-----✂--------
-----✂--------
«На заглавной странице буклета просьба верхом на коте изобразить блондинку в красной косынке и развевающемся шарфе. Лицо блондинки должно выражать радость, весну и любовь к животным».
-----✂--------
Заказчик:
«Сейчас цвет плашечек напоминает цвет бабушкиных трусов. А мы просили интеллигентный цвет "кофе с молоком". Это точно такой же цвет, когда в кофе добавляют молока.
Сочетание этого цвета с цветом надписей (которое называется "спелая вишня", называется у архитекторов "швейцарским". Оттого, что в этой стране широко используют покраску стен в "кофе с молоком", а крыш и окон в цвета "спелой вишни".
Цвет "спелой вишни - это не пролетарский цвет окончательной победы социализма, какой вы сейчас предложили!».
-----✂--------
-----✂--------
«А вы могли бы сделать чтобы вывеска ярко светила чёрным цветом?»
-----✂--------
- Нарисуй мне трёх котов разных цветов,а в конце букву "Ж" и все это на оранжевом фоне!
- В смысле - трех котов и букву «Ж»? Что это значит?
- Это значит ТРИКОТАЖ!
-----✂--------
«Почему на всех моих фотографиях нет облаков? Вы же дизайнеры - могли бы дорисовать. А еще профессионалами себя называете!»
-----✂--------
-----✂--------
«Возьмите из приложения портреты двух управляющих фирмой, отделите их от фона и сделайте их ездящими по экрану махая головами с боку на бок».
-----✂--------
Выдержка из технического задания на дизайн баннера:
«Центральная картинка 760*60: слева горы, справа море. С заснеженной горы едет и трюкачит сноубордист, в полете откидывает доску, сбрасывает с себя одежду, оказывается девицей в бикини, и ныряет в море, где ее уже ждут дельфины на позитиве».
-----✂--------
-----✂--------
«У изображенной мебели нужно сделать более серьезное выражение эмоций на поверхности».
-----✂--------
Клиент:
- Жду от вас коммерческое предложение. Только оно должно быть пафосным, прямо чтоб за душу брало!
-----✂--------
Вчера прислали бриф, там написано:"изготовить вижуал на французскую стенку".Озадачились вопросом: "Что такое Французская стенка?"
Ответ клиента:"Французская стенка – это тип рекламной конструкции, которая раздвигается как кереге от юрты."
Теперь мучаем гугл: "Что такое Кереге?"
-----✂--------
-----✂--------
Клиент:
— Из красного ярлычка "главная" попробуйте сделать ворота в японский храм. Список продукции на главной страницы превратите в пузырьки воды!
-----✂--------
«Мой клиент е***улся. Когда я показываю ему готовый результат работы на мониторе компьютера, он достает маятник (шар на короткой веревке) и, закрывая глаза и направив руку в монитор, что-то бормочет про себя. Таким образом он замеряет энергетику. Когда он просит меня что-то заменить, я для прикола не всегда меняю, он замеряет во второй раз и говорит: «Вот так нормально!» Что мне делать?»
-----✂--------
-----✂--------
-----✂--------
— Нарисуйте мне голубую визитку, с золотыми буквами и фотографией подорожника!
— Подорожника?
— Да, подорожника! Мой счастливый цвет – голубой, мой металл – золото, а по растительному гороскопу я ПОДОРОЖНИК!
-----✂--------
«Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички!».
-----✂--------
«Пришел дядька в типографию, заказал визитки, распечатали, а он и говорит:
- А еще я бы хотел попросить вас в качестве бонсуса обработать мои фотографии с моря. Ну там, живот убрать, волосы, мышцы дорисовать».
-----✂--------
-----✂--------
«Короче, нужно нарисовать вот что:
ночь, темно, звезды, луна, с одной стороны стоят в обнимку три пацана, с другой стороны стоят две телочки, одна поет, другая смуглая, на заднем плане танки и пару солдат, посередине картинки чувак в яме сидит с красным сердцем в груди».
-----✂--------
«Все хорошо, только слово "гостиница" нужно заменить на какое-то более приятное слово. Смысл оставить тот же, но слово должно радовать».
-----✂--------
-----✂--------
«Нужно внести правки в буклет, где подложка с картой (смотрите вложение №2) - при размещении стрелки, дизайнер вырезал половину Бельгии. Мне, конечно, не очень жаль их территорию, но промах заметен».
-----✂--------
Приходит как-то к нам в рекламное агентство девушка, причем постоянная клиентка, и с порога спрашивает:
- Скажите, а Вы делаете шиномонтаж?
У меня шок, а она повторяет:
- Скажите, Вы делаете шиномонтаж? Мне нужен баннер с шиномонтажом.
Я: - Вам нужен баннер с монтажом, сделаем конечно.
Она: - Шиномонтаж, монтаж - какая разница!
-----✂--------
-----✂--------
Идея бренда (из брендбука):
«Когда на кожуре банана появляются темные пятна, он становиться максимально сладким. Эти пятна называют «Сахарной точкой» (Sugar point). Отсюда наша цель – достичь страсти к нашему бренду, предоставляя наилучшее качество».
-----✂--------
Фантазия заказчика (из описания к проекту):
«...дизайн заголовка для сайта. "Заголовок для сайта. Текст заголовка "Я - повар". Поскольку предусматривается мужская направленность, заголовок должен соответствовать. Примерное видение: буква Я - небритая, в поварском колпаке набекрень, дефис - в виде сегмента сервелата/салями, остальные буквы - по фантазии, буква Р - в одном носке».
-----✂--------
(О тексте в формате ipg)
- Из этого текста скопируйте первый и третий абзацы и замените их в своём документе.
- Хорошо, через полчаса вышлю.
- У вас столько времени уходит на то, чтобы нажать Ctrl + C и Ctrl + V?
- Это картинка. Текст не скопируется, придётся набрать вручную.
- Удивительно! Вы настолько не умеете работать с текстом! Вас что, пять лет только дизайну учили?
-----✂--------
-----✂--------
«Эта картинка не подходит для обложки книги, потому что человек на ней улыбается. А слесарь-ремонтник не может улыбаться!».
-----✂--------
Реакция на маркетинговый текст, отосланный заказчику:
«...разве ваши маркетологи не знают что такое частица "не"?!!! разве они не знают, что слово "беда" имеет негативную коннотацию?!!! а если знают, почему пишут "не беда"?! это же двойной негатив!!!».
-----✂--------
«Объявления должны появляться случайным образом, вести на соответствующее объявление на наш сайт и плыть со средней скоростью».
-----✂--------
-----✂--------
Ну, и традиционно на засладку объявление со столба. Как вы думаете, что задумывал потерявший эти предметы человек?
==========================
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 50 человек
74 кармы