- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
Реально:
Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Мужчина в страховом агентстве.
- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрахуйте, что ли, лучше?
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят- хорошо.
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Новый русский в недоумении изучает тетрадь своего сына:
- Ничего не понимаю! Ведь написано: "Классная работа", а стоит "двойка"...
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!" И машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!!!
Профессор читает лекцию: - Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание.
Голос с задней парты: - Да! Конечно!
Славянские числа
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..
Наш могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Предыдущая подборка по данной теме:
https://cont.ws/@elenavr/23378...
Оценили 37 человек
49 кармы