Говорят дети...

Мальчик (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки и кричит:
— Мам, я помылся!
Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
— Сначала я помылся, потом я побрился, потом я женился... — вздыхает, — Так
и жизнь пройдёт.

У ребёнка (7 лет) в копилке 350 рублей.
— На что копишь? — её спросили.
— На жизнь!

Сын потерял маленькую грузовую машинку:
— Где моя фурёнка?

Соседи нам отдали набор Лего, из которого их сын вырос, так и не успев дособирать модель танка. Сын тут же засел за конструктор, забыв про уроки. Подхожу посмотреть, как продвигается сборка, и вижу, что полусобранный танк потихоньку превращается во что-то другое.
— Сын, что ты делаешь? Это же Лего, там инструкция есть. Танк таким не бывает!
На что ребёнок, не задумываясь, отвечает:
— Мама, инструкции нужны для тех, у кого нет фантазии! Я строю ракету!
А ведь и правда, из конструктора можно собирать что угодно, а я всегда собирала по инструкции. Мы сами часто загоняем себя в рамки, недооценивая свои возможности.

Как говорит мой шестилетний сын:
— Все люди временные.
Это факт.

Сын пишет реферат про Льва Лещенко. Да, вот по музыке задают такое. Сынулька много интересного нашёл. Говорит:
— Нигде не могу найти дату смерти.

Сын:
— Как погода-то подрумянилась.

Франц (4 года), глядя на салат:
— Я люблю только свёклу, а не эти сорняки!

Сын рассказывает после школы:
— У нас сегодня субботник был.
Спрашиваю:
— И что вы там делали?
— Грабили, — отвечает.
Имелось в виду — мусор сгребали граблями.

Сижу, мажу лицо кремом. Ребёнок:
— А зачем это?
— Это чтобы я не старела.
— Значит, ты никогда не постареешь?
— Нет, солнышко, все люди стареют.
— Если ты всё равно постареешь, зачем ты мажешься?

— У тебя волосы мягкие, как у овечки. И ты такая же добрая, как овечка.
История о том, как я в первый раз не расстроилась, когда меня назвали овцой.

Несу Ваню на руках.
— Пап, ты такой тяжёлый.

Тимоха (12 лет) лёг спать в носках. Утром одного носка нет. Перетряхивает постель — нет носка. Снимает оставшийся носок, подкидывает и говорит:
— Брат, найди брата!
Тут же в складках одеяла показывается потерянный носок.
— Мама, а способ то рабочий!!!
— Как ты до этого додумался?
— Это не я, это Том Сойер так шарики искал.

Сажусь с утра в автобус. В салоне девчушка (лет 6) всех пассажиров встречает словами:
— Люди, садитесь! Всех довезём! А при выходе — машет всем ручкой и кричит:
— Пока-пока, люди! Будьте хорошими!
С ней рядом — папа. Едет и улыбается, а девочка с умилением глядит на него. Девочка и её папа, вы сделали мой день! Он был чудесным, морозным и солнечным!

Сын выдал вчера:
— Папа, а давай купим новый автомобиль.
— У нас нет денег.
— В чём проблема? Давай купим денег.

Пришла на УЗИ беременная (9 недель) со старшим сыном (6 лет). Сообразительный малый вещает:
— Там будет мальчик! А знаете, почему? Я косичек не увидел!

Напеваю из детской песенки:
— По секрету всему свету расскажу, жу-жу-жу!
Тимоха (12 лет):
— Можно подумать, у тебя есть секреты!

Женя (2,5 года):
— Мама, нарисуй пляж.
Мама рисует: дети в воде, дети играют в песке, мальчик плывёт в лодочке.
Женя:
— Мама, а где я?
— Ну, вот ты — в лодочке.
Возмущённый вопль:
— Мама, это не я! Какая морда кривая!

Дочь (6 лет) набрала вещей в садик, в пакет не положила из принципа, несёт в руках. А на улице мороз!
— Папа, у меня ручки замёрзли! Папа, у меня ручки замёрзли! — на десятой итерации не выдерживаю, забираю у неё вещи.
Дочка бежит отрывать от трубы сосульку.

Источник

Предыдущий выпуск - https://cont.ws/@Handusenko/13...