Православные шутят...

Священник заходит на прием к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:
– Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

Священник распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру «Как вести себя на кладбище». Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках – крест, разрешительная молитва и брошюра «Как вести себя на кладбище».

Православный детский лагерь, библейский урок на тему: «Вера без дел мертва». После урока один мальчик звонит домой:
– Мама, это я… Мам, тут так плохо. Заберите меня, тут какая-то Вера умерла от дел.

Объявление на пункте полиции: «Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкви.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, чадо! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
– Спасибо, батюшка, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

Целый день экскурсовод работала с группой, знакомя с монастырями и церквями города. В конце дня ее озадачивают вопросом: «А почему Божия Матерь всегда с мальчиком на руках и никогда – с девочкой?»

Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
– Отче, – сказал он, – я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
– Если совать его в чужие дела, – отвечал старец.

Назначают в дальнее село на место почившего старого священника молодого. Через месяц епископу оттуда приходит телега с жалобой, что молодой иерей "не пустил душу в рай". В чём дело?
Оказывается в том селе у прежнего батюшки был такой обычай - после погребения все (благо деревня невелика была) садились за стол во дворе храма, широко эти самые ворота отворяли, батюшка поднимал стакан и говорил "Ну, понеслась душа в рай!"... После чего начинались поминки. Молодой же это отменил и получил жалобу от односельчан.

Батюшка знакомый рассказывал. После службы (и проповеди на определенную нравственную тему) выходит он из Храма и видит, как две бабушки ссорятся и ссора как раз в "тему" проповеди. Он пытается увещевать бабушек, ссылаясь как раз на пример из Евангелия. Ответ старушек был буквально таков: "Батюшка, так то - Евангелие, а то - жисть!"

Вот, мне вчера ещё попалось: читаю записку о здравии, там кто-то болящий, переворачиваю - а на обратной стороне направление на сдачу анализов!

У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"

Один батюшка, оптимист и жизнелюб, во время одного отпевания не вынес стенаний и воплей родных и близких покойного, прервал чин, подошёл к ним и успокоил фразой: - Не переживайте, скоро увидитесь!..
И продолжил служить, уже в тишине

Умер некий видный ученый и его душа предстала перед Богом. Очарованный количеством и глубиной своих знаний, ученый с дерзостью заявил Творцу:
"Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты: умеем пересаживать сердце и любые органы тела, умеем клонировать людей, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твой мудрости и всемогуществу."
Господь терпеливо слушал тираду самовосхваления зазнавшегося ученого, и, когда тот умолк, предложил ему:
- Хорошо! Чтобы проверить, нуждается ли еще во мне человечество или нет, проведем небольшое состязание в творчестве.
- Отлично, - ответил ученый, - что хочешь, чтобы сделал я?
- Мы вернемся к начальной эпохе и создадим первого человека, Адама.
- Прекрасно! - ответил ученый и нагнулся, чтобы зачерпнуть горсть пыли.
- Эй, не так быстро! - остановил его Творец, - ты используй твою собственную пыль, Мою же не трогай!"

Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.
— Подожди! — Говорит небесный распорядитель доктору богословия. — Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?
— Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!
— Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? — Обратился вопрошающий к священнику.
— Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!

Источник - https://t.me/pravoslavhumar

Предыдущие шутки - https://cont.ws/@handusenko/25...