Балконные дни

Вот уже больше года, как я живу на балконе. Это балкон большого бизнес-центра. Я сняла его "под бизнес". На самом деле, это был мой осознанный выбор. Два года назад я ушла из дома. Просто поняла в один момент, что всё что я пыталась делать никому не нужно. Вернее то, что я делаю нужно только мне.

Мой первый муж до сих пор не оставляет попыток "вернуть" меня. Но за все наши совместные годы, он так и не увидел и не услышал меня. Всё было настолько прозаично и банально, что даже говорить об этом не стоит. 

Я ему благодарна. И это без всяких там условностей. Я ему действительно благодарна за жизненную школу, благодаря которой я смогла выдержать тяжёлое время Пустоты.

В начале ноября 2016 у меня остановилось сердце на минуту. И это было уже во второй раз. Именно после этого я начала отсчёт новой себя.

Я не знала себя такой. Вернее, что-то помнила из детства, когда набрав в огороде огурцов, зелёного лука и горбушку подового хлеба с солью забиралась на крышу, смотреть на облака.

Жизнь для меня остановилась. Остановилась просто потому, что потеряла всякий смысл и интерес. Мне было всё равно, я абсолютно стала Ничем и Никем, у которого нет имени и места. Я думала, что это депрессия. Но меня не покидало странное чувство того, что от депрессии люди плачут и горюют. В моём случае это никак не выражалось. Просто Пустота.

Мне было комфортно в этой пустоте не ощущения себя. Быть ничем, никем, без времени и пространства, без нужд и стремлений. Вакуум, аморфность, замирание всего... Безмятежность и невесомость. Ненужность даже самому себе. Абсолютное отрешение. Молчание. Никаких желаний. Всё одновременно сошлось и остановка внутреннего диалога, и всё остальное... Это самое сложно описуемое ощущение полнейшей пустоты, которое до сих пор вызывает у меня некоторое чувство смятения, но оно меня не пугает.

Когда я после долгих раздумий и разговоров с родными наконец решила "прийти" в себя? Это произошло, когда я поняла, что они не оставят меня в покое и будут спасать во что бы то ни стало. А мне нужно было не спасение, а просто время и личное пространство.

Я сняла квартиру, но тут же меня стал преследовать мой бывший супруг. Он без труда вычислял моё местонахождение и появлялся с тем, чтобы поговорить. Он не мог понять, что мне ничего не нужно. Ни его извинений и просьб, ни мольбы. Я прошлая просто умерла. А новой мне от этого человека, которого я не узнавала теперь мне не нужно было абсолютно ничего. Даже дети не могли связать уже сгоревшие нити.

Мне пришлось выслушать много жестокой правды о себе, что я всю жизнь была не той, какой бы ему хотелось и прочее. Я выслушала. Без эмоций. Без оправданий. Раз человек решил, что я такая в его реальности, зачем разрушать эту его картину существования? Сказала спасибо. В ответ на это получила предупреждение о том, что сделает всё, чтобы я была одинока. Меня это устраивало. Потому, что я и так никому не принадлежала и принадлежать больше кому-либо не собиралась.

Сменила квартиру. История повторилась. Пока однажды сидя на работе, я не поняла, что снять офис и сделать его своим пристанищем самый оптимальный вариант. Я сняла небольшой балкон за 100 долларов. 100 долларов на питание. Я перестала есть мясо. Не из за экономии, а просто не захотела больше. Остановилась на морепродуктах. 

Почему бизнес-центр? Потому, что он круглосуточно охраняется и в случае прихода посетителей охрана прозванивает и уточняет ждут ли его. Теперь бизнес-центр стал моим убежищем, моей крепостью, моей работой и моей тюрьмой.

Каждую ночь я смотрела на небо и слушала Пустоту. Слушала себя. Мне не было тоскливо и одиноко, потому, что у меня был целый мир. Не было зудящих, ноющих, ворчащих о том или о сём людей. Я поменяла номера телефонов. Теперь я была изолирована от нежелательных для меня общения и вопросов о том, как я докатилась до такой жизни.

Я создала себе в самом сердце города необитаемый остров. Днём на работе, чтобы не тратить свою энергию я надеваю наушники. Общаюсь только по необходимости. Больше переписываюсь. Много читаю и пишу. Ушли все ненужные мысли. 

На сегодня у меня есть моя работа, которой я отдаюсь полностью, понимая насколько это важно для людей. Почему? потому, что если для мужа я что-то делала, я хотела чтобы ему понравилось. Я не думала, что мне самой это должно нравиться. Работу свою я люблю и главное что она мне приносит радость.

Друзья? Самое смешное, что в своей Пустоте я поняла, что самый главный друг и враг всегда тот, кто смотрит на тебя в зеркале. И никто не нужен для того, чтобы узнать правду о себе. Только ты сам знаешь о себе те вещи, о которых не знают другие. И от тебя самого зависит, что и как ты будешь делать. Ты полностью берешь на себя ответственность не надеясь ни на кого. Чтобы не ждать потом жалости или упрёков.

Любовь? Я только сейчас начала ощущать эту любовь. Принимать и понимать её на ощупь, вкус, слух, запах, цвет... Я возвращаюсь к себе и, как когда-то, будучи ребёнком открывать этот мир заново. Теперь я знаю, что я готова встретить своего человека. Я его уже встретила. Только он пока этого ещё не знает. Моя Пустота сказала мне, что скоро мои балконные дни закончатся.

Я уверена в этом. Это не пустая уверенность. Это настоящая вера в чудо, которое случается, его нужно только увидеть. Не нужно быть к нему готовым. Оно случится.

Я счастлива, любима и люблю. Я благодарна Вселенной, открывшей мне свои секреты ибо все мы благословенны и любимы этим безграничным Космосом.