Визит в супермаркет

Казалось бы вышла из дома и пошла к цели. Да? Но нет. То есть да, но это сначала. Потом включаются глубинные механизмы, бессмысленные и беспощадные.

По ходу движения внутри магазина женщина неожиданно вспоминает, что дома нет к примеру молока. И берет литр, потом немного подумав добавляет второй. Стоя у прилавка, пока выдают продукт, она с интересом рассматривает че там под стеклом еще есть для хозяйства полезного. И оказывается, что полезное практически все.

Так заполняются первые два неподъемных пакета, которые она с криками "Ээ-ээ-эхх!" олимпийским рывком поднимает и идет дальше.

Ведь хлебушек пока не куплен, не два раза же ходить!

Потом ей на глаза зачем-то попадается, допустим, кофе. До чего вредоносный социальный рыночек оказался, все напоминает и напоминает. А муж у женщины знатный кофеман и кофеед, истребляет пачку в рекордно сжатые сроки. Женщина конечно же этот кофе берет и складывает в очередной пакет, потому что наверное любит мужа и не любит когда он ноет по утрам про головушку бобо, наркаманище хренов. Тут же, не отходя от кассы её посещает мысль, что чай тоже можно прикупить. Большую пачку.

Не, САМУЮ БОЛЬШУЮ пачку. Женщина думает, что она рачительная хозяйка и вот прямо сейчас жутко экономит семейный бюджет.

Затем она вспоминает про детей и берет еще какао. Упаковку макси. А как жеж.

Чуть присев для разгона, она выстреливает с пакетами в высь и стартует по площадям дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить!

Внезапно на пути женщины возникает преграда - мясной отдел. И мозг её начинает работать в пять раз активнее, пытаясь решить всегдашний ребус абсолютно каждой замужней гражданки на просторах нашей Родины. Он называется "ачеседняготовитьтохолодильникпустой". За несколько секунд в её голове пролетают варианты меню, лампочка "берем" загорается в совершенно неожиданном месте. И женщина скупает понемножку весь ассортимент, потому что а вдруг.

Так разрастается очередной пакет и кончаются руки. Но бытовая героиня не сдается.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить!

Гарцуя с мешками наперевес женщина натыкается на ларек с носками-трусами-колготками. Естественно обнаруживается, что запасы трикотажа в доме катастрофически оскудели. Нести сумки уже нечем, но в резерве есть зубовой захват. Хотя его она конечно оставляет на самый крайний случай. В атаку вступает краснознаменный, боевой мизинчик на правой руке. Трусы ноша не тяжелая.

Женщина прет большегрузом дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить!

И вот она, вот она финишная прямая. Но нет...

Когда хлебушек оказался буквально в двух метрах, коварной подсечкой слева женщина была подбита закутком с хозяйственными товарами. Ей остро захотелось 5кг стирального порошка в дом. И шампунь тоже кончился.

Хлебушек. Он ждал. Он звал. Он манил и напоминал!

И она дошла и купила его. А еще теста на манты 2кг и четыре булочки.

Уже возле входа женщина вспоминает про любимые овсяные каши "Минутка", подножный корм, которым она периодически питается, вот-вот заржёт. Обычно она скупает чудо-еду большими партиями, потому как продается такое в её широтах только в одном месте. Но разворачивать весь танкер в обратку и идти в противоположную сторону она уже физически не в силах.

А люди наверное подумали, что разум возобладал.

До машины было несколько десятков метров. Женщина живет по принципу "подальше положишь, поближе возьмешь". Хотя на самом деле страдает парковочным кретинизмом и боится кого-нибудь задеть.

Превозмогая силу тяжести, на остатках героизма она доползает до глупо вверенного ей транспортного средства. Аккуратно бросает все сто пакетов на асфальт и начинается квест "найди в сумочке ключи". После десяти минут слюнявых матерков красная шкатулочка выплевывает сокровенное.

Пакеты со свистом залетают в машину, женщина бУхается на сидение.

Дома разыгрывается спектакль "я же девочка, мне нельзя поднимать тяжелое". Три метра от багажника до двери пакеты носит сын. А женщина стоит в сторонке и думает, "до чего Оксана молодец!"

Bот кто-нибудь адекватный например скажет: а почему молодец-Oксана сразу не возьмет с собой рукастых семейных мужчин, что имеют несчастье с ней жить? Было бы проще и веселей скупать полмагазина. И совсем не нужно ходить по краю подвига.

А Оксана не стушуется и ответит: потому, что если мужик пошел за хлебушком, то его он только и купит.

Без фантазии человек, ибо по генам он охотник. Если ловит мамонта, значит на ужин будет мамонт, а не рыба в кляре.

© Оксана Сибирячка