"Актуальные" анекдоты

Сын спрашивает отца:
- Что такое санкции?
- Это когда тебе мама не разрешает сладкое перед обедом есть.
- А когда бабушка запрещает всем деду водку наливать – тоже санкции? - Нет, это уже эмбарго!

Мама сыну:
- Почему твои вещи вечно валяются на полу?!
- Гравитация...

Если кто-то Вас критикует - похлопайте его по плечу и снисходительно скажите: "Ничего страшного... Я тоже иногда что-то не понимаю."

Замечание иностранца после поездки в российскую глубинку: "Люди там настолько бедные, что перстни рисуют ручкой на пальцах."

- Дорогая! Подари мне новую удочку на ДР!
- Нo у тебя их штук 30, с десяток спиннингов, ящик блесен, мешок воблеров!
- Ну их-то и мужики, и рыбы уже видели...

Мужчина выбирает подходящий момент, чтобы естественно перейти на "ты". Женщины в это время размышляют, как побыстрее перейти на "мы".

Жена, уходя на на несколько часов, предупредила мужа: "Если будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, иначе они слипнутся!" По возвращении она застала злого и угрюмого мужа, варящего седьмой пельмень.

Первой научной работой по женской психологии была сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке".

Большинство девушек делают селфи только с одной стороны, потому что эта сторона - рабочая, а вторая - крестьянская.

Сосед Хемингуэя, выходя утром на работу, увидел писателя, лежащего в гамаке.
- Отдыхаешь?- спросил сосед.
- Нет, работаю, - ответил Хемингуэй.
Вечером сосед увидел Хемингуэя, перекапывающим землю в саду. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, уже отдыхаю.

- Я сегодня утром нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Во что ты ввязался?!
- Не волнуйся, дорогая! Это ректальные свечи от геморроя и рецепт от доктора!

Подруга показывает новую квартиру. Одна комната отдана под тренажерный зал. Спрашиваю: "Как часто вы там что-то делаете?" Ее муж: "Раз в неделю пылесосим".

- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет?
- Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.

- Мама, помоги! Муж меня к ребенку почти не подпускает! Сам купает, гуляет, встает к нему ночью, мне только дает покормить. С малышом почти не общаюсь.. что делать с мужем?
- Не спугни!

Если бы мы с женой были Смешариками, меня бы звали Психопатычем, а ее - Истерюшей.

- Недавно с кинологом познакомилась. Такой ласковый. Всю ночь меня за ухом чесал.

Мало кто знает, что директор Московского зоопарка прибыл в столицу много лет назад всего лишь с одним сусликом в кармане.

Когда вам врач удаляет зуб, то обязательно заберите вырванный зуб с собой. Иначе стоматолог положит его себе под подушку, чтобы Зубная фея поменяла его на деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Пьяные полицейские задержали дерево. Они уверяли, что у дерева был ствол.

В неделе 7 дней: 2 выходных и 5 безвЫходных.

Объясните, как именно работают таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочу.

Позвонили как-то из медцентра на домашний телефон. Я сказал, что лучше пусть пообщаются с моей женой, а сам включил на смартфоне на громкую связь Алису в режиме "болталки".

Я  очень люблю потроллить аферистов и спамеров. Недавно позвонил очередной "капитан",  да  еще  и  представился,  что  он  из  "милиции". (Видимо, очень давно сидит, про переименование не слышал). А я в это время аквариум чистила.  Говорю:
- Послушайте меня очень внимательно одну минуту!
И давай ему замогильным голосом аквариумные растения перечислять: - Буцефаландра, криптокарина вендта, кринум, нимфодеус, бакопа, анубиас!
Растерянный чувачок:
- Что это значит?
- Через 3 дня узнаете. Это специальное проклятие для мошенников, язык опухнет, почернеет и отвалится.
И трубку положила. Не перезвонил, язык пошел разглядывать? ;)

Источник