Как Зёма чуть не стал Моней

Я, знаете ли, всё переживала, что мне за все годы всего два раза позвонили «следователи» и «службы охраны банка» с предупреждением, что мои карты под угрозой. И что мне надо срочно это исправить! Оба факта этих случились довольно давно, когда ещё «следователи» были наивны и психологически необразованны!

Ну согласитесь, прежде чем говорить женщине, что у неё «незаконно перевели 50 тысяч рублей!», нужно хотя бы узнать, как у неё обстоят дела с финансами. В то время 50 тысяч рублей я могла заработать примерно за четыре месяца непрерывной работы. И при этом желательно ничем не питаться. А чтобы у меня! Разом! На карте! Оказалось аж полсотни тыщ?! Ну ребята, ну нельзя быть такими наивными! Поэтому диалог тогда прозвучал примерно так:

- Анна Такаятовна?
- Слушаю вас…
- Меня зовут ИванИваныч, сотрудник охраны Банка, бла-бла-бла…

Я в это время, чтобы вы понимали, ходила по рядам галантерейного магазина. С вожделением рассматривала стразы, связки бусин, акриловые краски и прочую роскошь. И размышляла, что если я куплю вон те классные кисточки, то не хватит денег на акрил. Или акрил? Но тогда не хватит на кисточки… Вот где выбор в мУках, а тут этот придурок охранник. Так невовремя!

- Так. В чем дело? Что-случилось?
- У вас есть карта Банка?
- Есть.
- Пять минут назад с вашей карты была переведена крупная сумма карту другого человека, надо уточнить, это были вы?
- Мммм… а много перевели?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Да вы что?!
Тут охранник обрадовался: раз я ужаснулась, надо дожимать!
- Да! Это вы делали перевод?
- Пятьдесят тысяч, Господи…

Поймите меня правильно: я тут выбираю между красками и кисточками, экономлю каждую копейку, а у меня, оказывается, было целых пятьдесят тысяч! Безобразие, правда же? И я высказала недовольным тоном претензию:
- А откуда у меня там пятьдесят тысяч?!
- Откуда я знаю? – растерялся «охранник», - это же ваша карта!
- Вот и я не знаю! Вчера не было! Вообще никогда не было! Вы же служба безопасности, вот и посмотрите, откуда у меня там такие деньжищи!
Тут «безопасник» завис: то ли дожимать меня, то ли пожалеть… В этот момент я увидела особенно красивые стразины и сказала:
- Как выясните, перезвоните, пожалуйста. А то мне не хватает пяти тысяч…

Он трубку положил первый. Нервный такой. А я, измучившись выбором между красками и кистями, сделала единственный логичный ход: купила плоскогубцы для медной проволоки. С прорезиненными ручками!

Так почему я про это вспомнила? А вот. Я прям последнее время стала переживать: то и дело слышу, как кому-то позвонил то «дознаватель», то «охрана», то ещё кто-то интересный. А мне – как отрезало! Прям свинство, знаете ли. То МЧС предупреждение про снегопад забудет прислать, а моей маме аж три раза. То ей недавно звонил вьюнош некий звонил:
- Такой милый мальчик. Сказал, что от сотового оператора, предлагал тариф другой, в три раза дешевле. И что мне ходить никуда не надо, он сам всё по моей карточке оформит, только код продиктовать. А я ему сказала, что у меня симка на дочку оформлена, ха-ха-ха!

Вот и ха-ха… А мне-то обидно! Я ж подкованная: я уже и гимн выучила, и разные умные слова. Не пригождается и всё тут! Прям, думаю, как неродная.

И вот свершилось! Я как раз собиралась спать, мы с Зёмой (это мой кот, если что) пытались решить, кому сейчас будет удобно – ему или мне. Если мне – то Зёме придется уходить под бок, потому что он предпочитает спать на моём животе. Как ни странно, я тоже. В общем, мы с ним там немножко бодались, но больше для проформы. Мы же оба понимали, что под боком спят только лохи… Но я билась до последнего.

И тут звонок. На ночь глядя. Мы с Зёмой оба были недовольны: прервали битву на самом интересном месте! По регламенту Зёма как раз собирался проорать что-то духоподъёмное, а тут «бжжж-бжжж». Аж прям по нервам!

- Алё, - буркнула я недовольно в телефон.
Да, я беру трубку с незнакомых номеров. Потому что мне то тюлень позвонит, то олень… и всё это могут быть очень важные звонки!
- Анна Такаятовна? – деловито осведомился молодой женский голос.
- Да, - всё так же буркнула я, одной рукой пытаясь спихнуть Зёму, но так, чтобы он, нидайбох, не спихнулся по-настоящему.
- Меня зовут Анна Иванова, я следователь, бла-бла-бла…
«Божечки! – дошло до меня, - Это же ОН! Ну пусть она, это неважно. Тот, про кого говорят все вокруг, но кого я ещё ни разу не слышала! Следователь! Наконец-то! Может, уже начинать петь гимн?! Хоть кто-то оценит мои вокальные данные!
- Хочу вас предупредить, что все разговоры записываются, - официально сообщила она.
- Да-да, хорошо! – радостно согласилась я.
От счастья у меня в зобу дыханье спёрло и, видимо, «следователь» решила, что я впечатлена до крайности и меня можно брать тёпленькой.

Даже спать расхотелось. Зёма тоже почуял, что происходит что-то интересное и навострил уши: пора орать, что его похитили и требуют выкуп в миллион креветок, или ещё рано? Я тоже ждала момента, когда уже можно орать гимн.

Наша с Зёмой душа требовала выхода эмоций. И тут «следователь» спрашивает:
- Есть ли возле вас третьи лица?
Тут я слегка растерялась. Что можно считать третьим лицом?! Что она вообще имеет в виду? Я – первое, Зёма, допустим, второе. Третьи кто?
- Есть ли возле вас третьи лица? – настойчиво повторила «следователь».
Я поняла, что в тётку вшит чип, и она работает по скрипту: будет повторять фразу до тех пор, пока я как-то не отреагирую. Так что я сама для себя решила считать третьим лицом Зёму. А что, кто-то сомневается, что у него лицо?!
- Есть, - наконец сказала я.
- Пусть они выйдут.
«Они!», представляете, какая честь?! Я давно подозревала, что недостаточно почтительно обращаюсь к Зёме… на «ты»! Какое свинство!
- Земануил, - фыркнула я, - выйдите.

Тут Зёма, конечно, возмутился. Это выразилось в том, что он красиво сел и стал смотреть на меня своим фирменным ВОЗМУЩЁННЫМ взглядом, приподняв левую бровь. В глазах светился явный вопрос, не охренела ли я вместе с тёткой. Что значит – «выйдите!»???

- Да, пусть Эммануил выйдет, - подтвердила тётя.

И тут я начала ржать. Потому что, во-первых, Зёма не спускал с меня своего взгляда, собрав губы в куриную жопку: крайне негодовал. А во-вторых, я вдруг сообразила, что если бы Земануил был Эммануил, я бы могла называть его Моня. И поняла, что имя это ему чрезвычайно идёт!

Хорошо, что я не сказала этого вслух. Зёма бы меня точно не простил. Мало того, что ему было неудобно сидеть на моём трясущемся животе, так ещё и Моня!

- Что смешного я сказала? – осведомилась тётя.

Но я уже не могла остановиться: у меня в голове крутились картинки, как я указующим перстом выдворяю за дверь Эммануила – гипотетического мужика, непременно в жабо и фраке – а у него при этом возмущённый голубой взор и собранная в куриную жопку мордочка. И говорю ему голосом Раневской: «Моня, выйдите и не нервируйте меня!»

На ночь глядя, знаете, вообще всегда очень хорошо работает фантазия.

- Анна Такаятовна! – пыталась прорваться сквозь мой хохот «следователь», - в чём дело?!

Ещё через несколько секунд она бросила трубку. Короче, не довелось мне спеть. А жаль.

Зато Зёма абсолютно справедливо победил в нашем споре по поводу позы для сна. В общем, вот вам ещё один лайфхак на случай, если вы не любите петь.

https://dzen.ru/a/ZcfJlTvE_CHf...