На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придется. Начальство вас будет посылать в задницу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!
Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на нее приняли уже существенно более сложная задача.
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 15000, у другого - 40000.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе.
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
— Род деятельности?
— Деятельность, она моя — женский.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Корпоративная культура — это когда думаешь: «Господи, что за дурак, когда ж ты наконец уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
Если у вас чего-то нет, стащите это с работы. Так у меня появились два компьютера, кактус и жена.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ
— Ого. Дай покажу как!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Баян. Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей.
- Не может быть! Такая молоденькая.
- Не у неё. У вас!
Баян. Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого
Супербаян.
— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока
Оценили 37 человек
77 кармы