Анекдоты про технарей

Сидят два программиста, один другого спрашивает:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим и узнаем!

Главный инженер и техник о чем-то очень яростно спорят. Не выдержав, техник посылает главного инженера на три буквы. Главный бежит к генеральному и в гневе говорит:
- Представляете, Сергей Иванович, мы спорили с техником, и он послал меня на три буквы!
- Куда-а-а-а он тебя послал? – удивлено спросил директор, – А ты куда пришёл? Да за кого ты меня принимаешь?

Идет с работы уставший инженер, по дороге домой забирает сыночка из садика. У малыша сразу миллион вопросов:
- Пап, а пап, а почему солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Как это у него получается, как это работает?
- Работает? Работает! А пока работает – не лезь!

Сисадмин, уставший после рабочей недели, зашел отдохнуть в пивной бар. Девушка решила познакомиться и подсев к нему за столик, кокетливо спросила:
- А вы не знаете, сколько сейчас времени?
Сисадмин зло хватает её за руку, подносит к её глазам её же часы и раздраженно говорит:
- Смотри! Вот сюда!! Тут всё написано!!!

Запомните раз и навсегда, что шуруп, забитый молотком, всегда лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

- А теперь подай мне небольшие трубы сечением 7,0 мм и толщиной стенки 1,5 мм.
- Послушай, инженер, ты опять напился и начал выпендриваться?
- Ой, Наташенька, извиняюсь, родная, подай мне макароны.

- А вы знаете, в чём главное отличие военного инженера от гражданского?
- Нет.
- Военный инженер создает оружие, а гражданский – мишени…

Первый урок физики в ВУЗе. Преподаватель решил проверить знания студентов:
- Задача: на верёвку подвешен деревянный брусок, пуля пробивает его насквозь. Найдите угол, на который отклонится брусок.
Молоденькая студенточка спрашивает:
- А что, нет задач про милых белочек?
- Конечно есть. Задача: на верёвку подвешена милая белочка…

А вы знаете, чем отличается мышление технарей от мышления гуманитариев? Нет? Тогда вот вам простой пример:
Чтобы сын не смог войти в компьютер (а делал уроки пока родителей нет дома), отец-инженер поставил пассы на Биос, Windows и даже на заставку. А отец-журналист просто забрал шнур от системного блока с собой на работу.

У программиста спрашивают:
- Какая конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

У математика спрашивают:
- Если не извлекается корень из дискриминанта, то что вы делаете в таком случае?
- В таком случае я обычно грущу...

- А вы знаете, какую комплексную задачу в СССР совместно выполняли и инженеры, и техники, и физики, и математики, и даже лирики?
- Нет.
- Уборка картофеля на колхозном поле!

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре. Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
- Ньютон, я тебя нашел!
- А вот и нет. Ньютон в квадратном метре – это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

Программист, перед тем как лечь спать, всегда ставит на тумбочку возле кровати один стакан с водой, а второй пустой. Первый на случай, если он проснется и захочет пить, второй – если пить не захочет.

Что такое чистоплотность? Это чисто масса поделить на чисто объем.

Поспорили программист, инженер и хирург – чья профессия древнее.
Хирург говорит:
- Когда из ребра Бог создал Еву – это была самая первая в мире хирургическая операция.
Инженер возражает ему:
- Ничего подобного, Бог из хаоса создал мир – это первая инженерная работа!
Программист потупив голову, тихим голосом:
- А вы знаете кто создал хаос?...

Выписка из милицейского протокола: «Инженер Сергеев кидал хлеб лебедям и тем самым сорвал спектакль "Лебединое озеро"».

Гуманитарий считает, что в килобайте 1000 байтов, а программист, что в километре 1024 метра.

ПрофессорА, проводившие лекции для студентов авиационных ВУЗов по специальности авиастроения, пришли на испытание самолета. Зашли в салон, сели в кресла и тут им объявляют, что этот самолет построен их студентами. Все в панике стали выбегать из салона, кроме одного профессора.
- А почему вы не выходите? Вы так уверены в своих студентах?
- Конечно, да! Я уверен в своих студентах и знаю, что это корыто даже от земли не сможет оторваться.

Инженеры создали новый автомобиль – мощный красавец, развивает скорость до 200 км/ч за 5 секунд.
Подумали о безопасности пассажиров: 15 подушек безопасности внутри салона.
Подумали о безопасности пешеходов: 10 подушек безопасности вокруг машины.
Подумали о сокращении тормозного пути во время аварии: 2 подушки безопасности под днище автомобиля.
Осталось решить последнюю задачу: как сделать так, чтобы после аварии этот дирижабль не улетел?

И, напоследок, смешной стишок-зарядка для шеи «Как технарь признавался в любви»:

Из разных источников