Пять минут хорошего настроения. Ходьба

Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно куда идти!

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро – гораздо дольше.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Женская логика: не в сети – гуляет с бабами, в сети – переписывается с бабами.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают.

В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!

Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – это значит отталкиваться ногами от земли и раздвигать лицом воздух!

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало...

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
– Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Ходи по кругу - никогда не собьёшься с пути!

Группа студентов заблудилась в лесу, не знают куда идти. Вдруг видят - старый дед с корзиной идёт.
- дедушка, подскажите пожалуйста где ЖД станция?
- а вон там!
- а долго ли идти ?
- идите!
- ну сколько километров примерно?
- идите!
- ну хоть примерно - час, два?
- да идите уже Христа ради!
Ну студенты подумали - наверное дед уже в маразме, собрались и пошли. Вдруг слышат сзади:
- часа за полтора дойдете!
- так вы что ж раньше не сказали?
- мне надо было посмотреть - как вы ходите!

Пациент в поликлинике на приёме у терапевта. Врач посмотрел послушал…
– Ходить можешь?
– Ну, в принципе могу.
– Ну а хрена ты сюда припёрся? Иди работай!
Через месяц тот же пациент у того же врача, с той же проблемой. Врач опять послушал, анализы посмотрел:
– О-о-о… батенька, как же у вас всё запущено! Где же вы раньше-то были?!

https://dzen.ru/a/ZwLIV9QGS0b7...