Студентам на заметку: Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Дед Мороз на Новый Год сначала едет в Китай, за подарками.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да фиг поймешь!
— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сёма, я спрашиваю, что нового?
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Не принадлежит, а принадлежал. А оба эти образца уже не принадлежат здоровым людям.
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против...
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена отчитывает:
— Петя, ну ты и жрёшь! Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Два приятеля давно не виделись:
- Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
- Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем! - А меня полгода назад забраковали!
Болельщик поставил 1$ на то, что во время матча на поле выбежит посторонний. Коэффициент был 1:10000. Он выбежал сам.
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит!
Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.
Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
Я в это верила и искренне желала ему счастья...
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Британские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его Дней Рождений.
Жена перед сном просит мужа:
- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?
Разделывая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я...
Утром 1 января ГАИшник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту? - Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему...
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 68 человек
113 кармы