Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
На занятиях по военно-технической подготовке прапорщик объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
В каждой стране есть свои дураки. Но чтобы у дураков была своя страна?!
Проверка порядка в казарме. Старшина, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Хотите, чтобы у Вас мыши завелись?
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через мозг.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.
Студент, которого бросила девушка, сидит в общежитии и горюет. Он говорит: «Она была такой хорошей, такой красивой, милой и неповторимой. Всё решено: после того как сдам сессию, повешусь».
— Сёма, я никогда от тебя не уйду! Можешь даже не вздыхать на эту тему!..
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 29 дней.
Гиви, ты слышал о препарате «Виагра»?
— Для чего он нужен?
— Чтобы ты мог заниматься сек,сом два-три раза за ночь!
— Это успокоительное?
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа, слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ, генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что один в армии служить буду?
Лайфхак. Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Спустился голый мужик по балкону на этаж ниже, а там девушка красивая вся расфуфыренная в пеньюаре розовом стоит, глазами хлопает и ничего не понимает.
И в этот момент заходит муж девушки, видит этого голого мужика и как заорет:
— Ты что, изменяешь мне?!
Голый мужик побледнел с головы до пяток, растерялся и говорит:
— Я думал, твоя жена уже на работу ушла...
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
— Новичок, — подумал Штирлиц.
- А бывает реально полная свобода?
- Да, если тебя никто не любит и ты никому не нужен!
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой. Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал в своём доме американского коллегу. Будучи известным шутником, он решил разыграть своего уважаемого гостя.
Они отправились в советский ресторан, и Владимир Игоревич отлучился якобы в туалет. На пути он подозвал официантку и попросил её:
— Когда подойдёте к нашему столику, я задам вам вопрос: «Чему равен интеграл от косинуса?» Пожалуйста, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Сможете запомнить? Не перепутаете? Синусу такого же аргумента.
Вернувшись за столик, Арнольд произнёс очередной тост за великую науку — математику, а затем, как бы между прочим, заметил:
— Вы знаете, в нашей стране такой высокий уровень образования, что даже официантки хорошо знают высшую математику!
Американский профессор не мог поверить своим ушам:
— Не может быть!
Тогда Владимир Игоревич предложил:
— Давайте спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы у этой официантки?
— Давайте!
Они подозвали официантку:
— Чему равен интеграл от косинуса?
— Синусу такого же аргумента, — ответила официантка.
Американец был ошеломлён, а Владимир Арнольд радовался, как ребёнок, ведь розыгрыш удался на славу.
Через минуту официантка вернулась к их столику и произнесла:
— Извините меня, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.
Стоит ли говорить, что это она добавила от себя. Вот такое оно - советское образование.
У студентов военной академии провели тест. Суть — вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% — не справились, а 80% — очень сильные!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Бывает, найдешь человеку оправдание, а оно ему не подходит...
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать!
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
– А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа - моя девушка!
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня БРОСИЛА, а не УШЛА от меня!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 75 человек
124 кармы