"Интеллектуальные" анекдоты. Часть 3

Учительница истории спрашивает у класса:
- Дети, а кто мне скажем какое знаменательное событие произошло в России в 1799 году?
Дети помалкивают, хлопают глазами.
- Надо знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Следующий вопрос. А какое великое событие было в 1812 году?
Один мальчик — ура! — тянет руку.
- Ну-ка, Изя, скажи.
- У Пушкина была бар-мицва!

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно. А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
- Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

Математик жене:
- Ты у меня такая компактная.
Жена довольна:
- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.
- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.

Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»
Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».

Урок физики в семинарии.
- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?
- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива.
Второй — полбокала, третий — четверть...
Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.

- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
- Я обычно грущу...

Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака».
Приходит по адресу, выводят к нему собаку.
Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Кто научил? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно... В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот (в бешенстве):
- Не могу больше слышать её брехню! Не была она ни в каком Ираке!!!

Заблудился грибник в лесу. Бродит, бродит — только глубже в чащу забирается. А уже темно, страшно.
Влез он на пень и давай орать:
- Ау! Ау! Кто-нибудь!!!
Вдруг затрясся — из кустов выходит медведь.
- Ты чего разорался?
Грибник лепечет:
- Думал, услышит кто-нибудь...
- Ну, я услышал. И что? Легче тебе стало?

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.
- Какая умница! А спортом ты занимаешься?
- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!
- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Что-что? Какой ещё секс?!
- Классический, оральный, анальный и садомазо.
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

- Марьиванна, мы с Петровой заспорили: как правильно писать — «оборт» или «оборд»?
- Девочки, я же просила: не пишите, как провели лето, пишите про животных!

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...

Источник