Анекдоты про работу

Работа занимает большую часть нашей жизни, поэтому неудивительно, что о ней сложено так много анекдотов. Некоторые шутки высмеивают типичные офисные ситуации, например, бесконечные совещания или неадекватные требования начальства. Другие затрагивают более серьезные темы, такие как поиск баланса между работой и личной жизнью или стремление к карьерному росту. Анекдоты о работе помогают нам посмеяться над собой и коллегами, снимая напряжение трудовых будней... (цветные текстовые вставки не имеют ничего общего с работой...)

— Я щас cдoxнy!
— Это с заказчиком согласовано?

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

Рабочих мест без зарплаты полно.
Места с зарплатой без работы все заняты.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Крупный Банк, время — 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
— Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
— Ребята, вы что? Я же в отпуске!

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23.
Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог. Поэтому с завтрашнего дня работаем с 8 утра до 23 вечера.

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.

Совещание в крупной корпорации:
— Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
— Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
— Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить - имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились - остановить сокращения. Но оштрафовать за провал задания.
— Восхищен вашей мудростью!

Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и черт с ними, невелика потеря!..

— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.

— Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
— Как у девы Марии получилось зачать Христа.
— Чудо?
— Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Собеседование в Рocкoмнaдзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить!

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Работать надо много, интенсивно, до дыма из жёпы! Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома есть?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

В  основном  отсюда