Пять минут - 95

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Ох уж эта тонкая грань между  "выбросить"  и  "может пригодится"...

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её  нахрен  не трогайте…

- Я очень разочарован спектаклем, тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Мне ещё хуже, я всё видел и слышал…

В секс-шопах появилась новинка - надувная кукла Вуду.  Теперь своего врага можно не только уколоть…

Парень девушке:
- Ты самая лучшая, повезёт же кому-то.
- Может, тебе?
- Точно не мне, я очень невезучий человек…

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Объявление:  "Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера."

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь? 
— Ко мне одноклассница пришла… 
— Что за одноклассница? 
— Анжела, мы с ней дружим. 
— И чем вы собираетесь заниматься? 
— Дружбой!

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. Там два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. 
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. 
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может  "завести" одну и ту же!

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!

- Знаешь, что такое хрен? 
- Это растение. 
- А знаешь что такое хренотень? 
- Это тень, отбрасываемая хреном.

- Наум Абрамович, а вы таки куда? 
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

- Петя, а где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть  "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни…

— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

Наличие парня  у девушек  напрямую зависит от спрашивающего.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...

Баян.
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечки!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Источник