Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления."
Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.
Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Дорого! На короткое время!
- Пить в семье должен кто-то одна...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Юное поколение интернета в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено!..
Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
В психиатрическом стационаре включили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
- Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня.
- Наташа, какая же ты жалкая!
После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.
Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
— Ты кого привел, это не наш ребенок!
— Дорогая, я выбрал самого чистого.
— Но он же не наш?
— А какая разница, завтра всё равно назад вести.
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".
Кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
Папа сидит дома и читает книгу. Подходит дочь, удивлённо на него смотрит и спрашивает:
- А что, интернет не работает?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Между тем содержание сахара в хрене 16,3%, в редьке - только 7%!
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как. Кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время, как могли.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать его мудрость?
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Ты спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Утро мужчины:
6:00 - Встал.
6:10 - Пришлось и мне вставать.
В Ухрюпинске разоблачён очередной музыкальный лохотрон.
Семь лет группа "Битлз" давала концерты в местном ресторане! Все пять девушек!
Лучшего рэпа в городе не слышали!
В доме дружная семья,
Интернет, жена и я!
Пожелай врагу сто лет,
И хреновый Интернет
Когда-нибудь ты спросишь, что я люблю больше: тебя или водку? И я отвечу: "Конечно водку!" Ты обидишься и уйдёшь. Жаль только, что насовсем, а не за водкой...
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 64 человека
113 кармы