Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, что это мы - малоимущая семья...
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Офонарел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил!..
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!
- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!
- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.
Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.
Жена мужу:
— Дорогой, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Муж входит в комнату, видит жену за компьютером с бокалом вина в руке и спрашивает:
- Дорогая, ты что, начала пить одна?
- За кого ты меня принимаешь? Просто сегодня у нас девичник на моём женском форуме!
Новый год - единственный праздник, длящийся две недели!
- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!
- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...
— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её — когда трезвый.
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Если тебе изменила жена, не пытайся прыгать с крыши. У тебя рога, а не крылья...
Если долго хранить верность, она может испортиться.
- Что делать, если дошел до ручки?
- Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.
Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой!
— Я!
Коротко о своём режиме сна:
- Засыпаю, как убитый.
- Просыпаюсь, как убитый.
- Я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
Девушка говорит парню: «Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться».
Мужчина любит глазами, а женщина ушами, и если он ей даст в ухо, а она ему в глаз, то с любовью будет покончено.
Интересно почему, когда мужики пьют водку - все женщины прекрасны! А когда женщины пьют водку, все мужики - сволочи?
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 73 человека
116 кармы