Пять минут - 31

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно,  вопросом.

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Аюроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, что его мама пришла.

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Президент Джо Байден помиловал Хантера, и этим ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство США, а спустя 90 лет там даже и рабство отменили...

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Отчёт об Н-ской части".

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать!

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела ее мужа?
- Нет, но я видела Лену...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают.

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки.

Мужик, в сосиску бухой, заходит в квартиру. Пытается снять обувь и заваливает шкаф. На пол летит всё: лыжи, шубы, банки пустые... Грохот жуткий. В коридор выскакивает испуганная жена и дети...
Мужик умиленно:
- Соскучились, не спите, папку ждете!..

Занятие на военной кафедре:
— Это новый, совершенно секретный прибор радиационной разведки. Его рабочий диапазон от плюс пятисот до минус пятисот градусов Цельсия.
— Этого не может быть, товарищ полковник! Учёные говорят, что температуры минус пятьсот градусов не существует.
— Поясняю: прибор совершенно новый. Учёные о его существовании ещё ничего не знают!

Чукчи узнают друг друга по слову  "однако,"  а  евреи  по  слову  "таки." В анекдотах...

Источник