Пять минут - 83

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Алексей так хотел почувствовать себя белым человеком, что купил путевку в Кению!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем?..

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Бессилие — это когда все силы уходят на то, чтобы найти в себе силы.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану!..

В парламенте начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания...

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Представьте себе — уже можем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!

- Отлично сказано! Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, тонко уловили суть!

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Проходила инвентаризация.
Вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор.

Одни живут, как положено, другие — в свое удовольствие.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
— Правда, зайка моя!..

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!

Не дожидайтесь "особого случая" — зажигайте свечи, ешьте икру, пейте коньяк, закусывайте ананасом, запивайте шампанским.
И не забывайте, что сервизом из серванта можно пользоваться!

Баян.
После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
— Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой тёще.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Коротко о своём режиме сна:
- Засыпаю, как убитый!
- Просыпаюсь, как убитый...

Источник