Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните таки с хорошей.
– ...зато он полный!
– Кто полный?!
– А вот это уже плохая новость... Он пришел...
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две бабы...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
Мужик жалуется другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями. Вот так и говорит: "Тряпка ты, а не мужик!"
В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 2435 крупинок соли...
Жена военного приходит домой в гневе.
– Муж ты где?
– В туалете
– Тебе письмо, в нем две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну давай с хорошей
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из вендиспансера!
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я - фломастер!
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так сразу ограничила?
Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой же банк.
Из новостей: сегодня в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
В состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово".
Запись в дневнике. “Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.”
Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.
Начальник, обращаясь к подчинённым:
— У меня для вас хорошая новость: с 29 по 31 февраля мы не работаем!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины... Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
Я читаю ребёнку сказку: «На камне написано: если пойдёшь налево — потеряешь коня, но сам будешь счастлив. Если пойдёшь направо — погибнешь сам, но конь будет счастлив. Если пойдёшь прямо — оба останетесь живы, но будете несчастны».
Я спрашиваю ребёнка: «А ты куда бы пошёл?» И он, как и полагается ребёнку, даёт самый естественный ответ: «Коня жалко, пусть живёт».
Я бы оставил коня у камня и пошёл налево. Но как объяснить ребёнку, почему в сказке этот злодей пошёл налево вместе с конём?
Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
Мужчина с интеллектом понимает: если его заблокировали, то хотят встретиться лично.
Социальная сеть постоянно предлагает мне новых друзей. Где же мои возможные враги, предполагаемые состоятельные родственники и потенциальные возлюбленные?
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовым к любым новостям.
Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.
Доктор обратился к пациенту:
— Если вы откажетесь от алкоголя, то продлите свою жизнь.
— Это истинная правда, доктор! Всего семь дней без спиртного, а мне показалось, что прошёл год...
Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.
Мои товарищи по учёбе, Александр Беленький и Александр Хвостик, после окончания вуза оказались в одной проектной организации. Руководителем проекта был назначен Маленький. Под проектом стояли три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.
— Доченька, чем ты нас сегодня удивишь?
— Мне пятнадцать лет, и я не в положении.
— Какое счастье!
Сотрудники прокуратуры — это образец бескорыстия. Они всегда просят больше, но ведь не для себя...
Однажды я решил попробовать кофе с коньяком. Но результат меня не порадовал. Эти 20 граммов кофе лишь ухудшили вкус 150 граммов коньяка.
Сотрудники правоохранительных органов:
— Будьте бдительны, злоумышленники могут попытаться убедить вас перевести денежные средства на «безопасный» счёт.
Представители финансовых учреждений:
— Мошенники будут использовать термин «безопасный счёт», но любой сотрудник банка подтвердит, что таких счетов не существует.
— Здравствуйте, Антон Семёнович! Меня зовут Жорж Милославский, и я представляю службу безопасности Сбербанка.
Инвестиции в детей — это лучший способ приумножить капитал. Хотя проценты не начисляются, но в будущем они смогут стать надёжными помощниками. Будет кого послать за вином.
— Почему у тебя ранка на пальце?
— Потому что ножи постоянно тупые. А потом какой-нибудь вредитель возьмёт и наточит!
Сложно одержать верх в дискуссии с человеком, который умеет мыслить логически. А с тем, кто не способен к логическому мышлению, и вовсе невозможно.
— Маша, у меня для тебя есть новость.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю новость, а не чудо.
Было непросто донести до немцев, изучающих русский язык, разницу между «делал» и «сделал». Они не могли понять, зачем нужна отдельная форма глагола для действия, которое ещё не завершено.
«Раз делал, значит, сделал же!» — восклицали они.
— Нет, друзья, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймёте, зачем нам нужна эта форма глагола, — пришлось мне прибегнуть к последнему аргументу.
Преподавательница:
— Ребята, сегодня мы займёмся спряжением глаголов. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим. Вова, повтори, пожалуйста.
— Все стоят.
Супружеская пара из семьи, которая придерживается религиозных убеждений, обращается за советом к священнику.
— Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор не можем завести детей!
— А вы прилагаете достаточно усилий для того, чтобы это произошло? Как у вас обстоят дела в интимной жизни?
— Разумеется, мы стараемся! Вечером мы молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся по своим комнатам и ложимся в свои кровати, снова молимся перед сном, но аист всё не прилетает и не прилетает!
Василий смог сбросить 80 килограммов. Он наконец-то освободился от уз брака.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Как будет звучать глагол «украсть» в будущем времени?
— Посадить, — отвечает Вовочка.
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — плевать хотели!
Чтобы ваш союз был крепким и в преклонном возрасте, — необходимо заключить его в старости!
Преподаватель:
— Вовочка, скажи, как будет звучать повелительное наклонение глагола «молчать»?
— Ша!
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что в названии государственной программы «Мой подъезд» первое слово может быть глаголом, причём в повелительном наклонении и адресованным непосредственно вам?
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
— Я не уверен.
— Они подразумевают действие.
— Но какое действие может быть, когда он упал и висит?
После инцидента, когда во время разгона зомби-шествия в Москве несколько бойцов ОМОНа были инфицированы и сами стали зомби, сотрудники московского ОМОНа наотрез отказываются участвовать в разгоне гей-парада!
Как же изменился мир! В контексте современного восприятия глагол «приголубить» приобретает смысл, который полностью отличен от первоначального.
«И не говори!» — более мягкая форма выражения «Заткнись!»
Позвольте поинтересоваться, сколько лет вы состоите в браке?
— Восемь лет.
— А ремонт делали?
— Да, три раза переезжали, дважды делали ремонт, сейчас планируем строительство дома.
— У вас очень прочный брак!
https://dzen.ru/a/aCrAkiymiTAH-DX2
Оценили 56 человек
112 кармы