Анекдоты для хорошего настроения.

Вначале политические:

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?

- Да так. Поржать.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.

Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

Раньше выборы в России были просто цирком.

Теперь стали цирком с конями.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

- Здравствуйте, а Вова выйдет?

- Не дождёшься, либерал проклятый!

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

Ольгинские тролли и сурковские пропагандисты, используя путинскую киностудию "Мостфильм", сумели спроецировать полноценную голограмму на Керченский пролив, имитирующую мост к полуострову. Иллюзия столь совершенна, что мост можно потрогать рукой и ощутить шероховатость бетона. Ольгинские тролли утвердают, что голограмма способна выдерживать грузовые эшелоны.

Ложь, глупость и воровство - вот портрет ватной рашки! Вместо того, чтобы вложить деньги в будущее, в креативную молодёжь! Они строят псевдомосты! Которые даже развалиться не могут, если сервак не упадёт!

Ненавижу!!!

Матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!

А белорусская вообще не открывается...

У Александра III было два союзника - армия и флот. У Владимира Путина тоже было лишь два - пранкеры и хакеры, но тут переметнулись покемоны...

 Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?

- Это их распирает от гордости за страну!

Предлагаю перед всеми новостями из правительства добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда.

Ну, хватит политики. Теперь просто анекдоты.

Звонок на телефон:

-Вы машину забирать собираетесь?

-Какую машину? (Голос с бодуна).

-Тойота Авенсис.

-А откуда?

-Из автосалона на Каширке.

-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те че - хреново?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Беседуют две молодые девушки. Одна:

- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...

Вторая горько вздыхая:

- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти сережки и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

— Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.

Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!

Немец: — А я уже после 3-х!

Русский: — А я — вообще до начала игр!

2 автомобилиста:

— Вчера купил себе новый антирадар.

— И что?

— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара…

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Таблетки - для Вас.

Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.

Бизнес идея:

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.

5. Гребем бабло лопатой.

Стырено с просторов тырнета.