Про Россию:
Просто представьте, какая житуха начнется при Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...
-А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
-Кому и кобыла кандидат!
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
По оценкам ВЦИОМ, 61% Россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 100% Россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
– А вы сами отнесли им деньги?
– Да.
– А лицензию вы у них посмотрели?
– Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
– Ну и какие выводы вы сделали?
– Путин, верни наши деньги!
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Про Европу:
Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов.
Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.
- Смотрю я на украинское правительство - вот, бл**, где Чернобыль-то аукнулся!
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено… Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает.
Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Бачив…
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава – такий и тэракт…
Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.
Разное.
– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
И бонус не про политику:
Летит священнослужитель в самолёте. Через какое-то время после взлёта стюардесса объявляет, что самолёт поднялся на тысячу метров. Поп подзывает её и говорит:
– 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 15 минут объявление: «Мы на высоте 5 тысяч метров!». Поп:
– 50 грамм водки!
Еще через 15 минут самолёт оказывается на высоте десять тысяч метров. Поп:
– Минералку, пожалуйста!
Стюардесса интересуется:
– Извините за любопытство, но почему вы сначала всё водку заказывали, а теперь вдруг минералку?
Поп шепотом:
– Шеф близко!
Оценили 19 человек
20 кармы