РОССИЮ НЕ ПОБЕДИТЬ - даже когда весь мир стонет от пандемии, - МЫ СМЕЁМСЯ!

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.

***
 Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди, ближе к зиме! 

***

- Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю белок и голубей на балконе.

-Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

- Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

* * *

Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.

- Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

* * *

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

* * *

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства или как насилие над несовершеннолетним?

***

Благодаря пандемии, выяснилось - мы ничего не производим, а только перепродаём. В СССР это называлось спекуляцией и было наказуемо:

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

* * *

Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

ЧТО НАС ЖДЁТ:

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

* * *

Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.

* * *

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

* * *

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

***

Вы только дайте нам задание, а особым мы его сами сделаем:

- Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".

* * *

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

* * *

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.

* * *

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

***

Видимо, снова придётся делать лоботомию, как в послевоенные годы:

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь, только потом не говори, что я не предлагал и ты сама отказалась...

***

-А у  Вас все дома или Вы со справками?!

На днях новый министр здравоохранения, доктор медицинских наук Илья Емец публично успокоил население тем, что от коронавируса молодые не пострадают, а умрут только все пенсионеры. (Из ленты новостей)

Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всего неправедного и пагубного.(Из клятвы Гиппократа)

...А впрочем, соблюдайте меру
В лихом мечтании своём.
Быть может, мы, пенсионеры,
Вас всех ещё переживём.

Здоровья всем! Сидите дома!
И радуйтесь, - что нет войны.
Пришла весна и полудрёма...
И нет уж раннего подъёма!
И в сонной неге полстраны...