"Спи, не придумывай, там нечего бояться и не отвлекай!"
И о помощи не проси... ("сама решай свои вопросы!")
И не выдумывай, что заболела или плохо тебе... ("а кому сейчас хорошо?")
И слабость свою не показывай ("неудачница!")
И соберись, тряпка! ("бог терпел и нам велел")
К кому дитя идет за утешением и поддержкой? В надежде быть услышанным и согретым... Но раз за разом обламывается в своей нужде и привыкает так же не давать внимания своим переживаниям и чувствам. Как это делали такие значимые для него люди – родители.
Это место, где затыкают рот внутреннему ребенку, который будто утрачивает право чувствовать, а уж если и осмелился "расчувствоваться", то его право предъявить и прожить, и утолить свои чувства отвергается, не признается и купируется.
Постепенно человек "скособочивается" – становится омертвелым в этой части себя, пытаясь отделиться от нее, отщепиться.
И начинает демонстрировать себе и миру только ту часть, где он успешен, без проблем и удобен в использовании.
Каждый раз, выходя к людям, человек надевает на себя маску успешного супер-героя и блестящего успеха, тратя колоссального количество энергии и жизненных сил на поддержание иллюзии и всякий раз вынужден все глубже и глубже прятать свое истинное Я. И свое горевание по невозможности выразить и разделить свои чувства.
Такая модель родительского обращения с переживаниями, состояниями, чувствами ребенка настолько крепко присваивается, что, уже будучи взрослыми, люди продолжают обходиться сами с собой подобным небрежным обесценивающим образом, отказывая себе в том, что они живые, чувствующие, нуждающиеся в том, чтобы быть услышанными и понятыми.
Немудрено, если вас насильно заставляли справляться с тревогой и страхом, превозмогая и выталкивая из себя способность чувствовать, то впоследствии вы научитесь самоистязать и насиловать себя, уговаривая, "разводя" себя, рационализируя и подпинывая.
Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое.
Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия.
"Ты не можешь (или не должна) это чувствовать".
"Нет причин так расстраиваться (грустить, радоваться, гордиться и тд.)".
" Тебе показалось".
"Я вообще не понимаю, чего ты нюни распустила".
"Ты о чем вообще!? Какие чувства? Делом лучше займись".
"Ты себе все придумала".
"Ты неправильно все поняла".
Звучит так привычно и обыденно, правда?
По сути эти высказывания отрицают и обесценивают ваши чувства и переживания, и человек, говорящий с вами подобным образом, по сути отрицает саму вашу способность здраво замечать, воспринимать и оценивать реальность. (То есть вы не в адеквате что ли? Так получается?)
И поскольку наши родители с самого нашего зарождения и появления на свет являются для нас значимыми фигурами, то мы не только научаемся "мочить" себя этими изощренными методами, но и встраиваем этот способ внутрь себя настолько глубоко, что изначальное авторство утрачивается. Остается наша уже присвоенная привычка обращения с собой в ситуациях горя, потери, неудачи, растерянности, тревоги и тд.
И мы впоследствие так же привычно отрицаем свои чувства, обесцениваем себя: "Я, видимо, не умею правильно воспринимать реальность = со мной что-то явно не в порядке."
Так мы наносим себе раны в самую глубь своего естества. В самую нежную сердцевину.
Имя такому приему насилия – газлайтинг.
Он зачастую прикрыт не только корыстными или манипулятивными мотивами, но и благими намерениями, из лучших побуждений.
Только вопрос – "благими" для кого?
Очень важно развивать свою способность распознавать и защищать себя от различного рода попыток нарушить физические или психологические границы.
Насилие происходит ведь не только в детско-родительских отношениях или супружеских, это может проявляться в любых взаимоотношениях.
Зачастую так бывает, что когда мы остро нуждаемся в помощи и участии, мы не можем ясно и явно попросить – не умеем облечь свою потребность в слова и выразить тот, сгусток чувств, который мы испытываем в сложных для нас ситуациях. И людям – нашим родным или близким, любимым или друзьям, неведома вся глубиина наших переживаний и нужды. Поэтому часто они действуют, опираясь на свои возможности в данный момент. И не всегда это бывает ложкой мёда или целебным элексиром для наших ран.
Если с детства мы не обучены относиться к себе с теплом, доверием и поддержкой, заступаться за себя, то, видимо, сейчас самое время начать это делать, учиться быть для себя "адвокатами").
И все больше и больше узнавать самих себя в своей настоящей Сути, обретать свои сильные и уязвимые части, созидая свою целостность.
Источник: http://psychologytoday.ru/publ...
Оценили 8 человек
14 кармы