Травматический компромисс

Есть такой полу-смешной анекдот:

"Я хотел завести собаку, а моя девушка - котёнка, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка".

При каких условиях становится возможен такой "компромисс"?

Когда парень имеет в своем подсознании уязвимость перед непринятием, а девушка - нет. Тогда независимо от того, манипулирует ли девушка парнем сознательно, парень будет идти на уступки, потому что им движет страх быть непринятым и отвергнутым.

Девушка всего лишь просит завести котёнка (и, возможно, не очень сильно расстроится, если это не случится), а парень, через призму своей травмы видит ситуацию так, будто девушка ставит на кон свои чувства к нему, требуя от него нужного ей решения.

Нормального, здорового компромисса с человеком, травмированным на почве принятия-непринятия, достичь невозможно. Ему будет автоматически казаться, что выдвигая свои требования, ты шантажируешь его своим непринятием в случае его отказа. Он боится, что, попытайся он настоять на своей точке зрения, он тут же станет "плохим" и "неудобным" партнёром, и его просто бросят посреди улицы.

* * * 

Хотите найти причину? Пойдемте во двор на детскую площадку, на улицы.

Мама 1: "Не хочешь вести себя хорошо? Всё, я оставляю тебя здесь, ты мне такой не нужен, я пошла!".

Мама 2: "Ну-ка быстро отряхнись! Кому ты нужен такой грязный?!".

Мама 3 (орет на подростка по телефону): "Бестолочь! Пока ты не перестанешь общаться с этой шалавой, можешь домой не приходить!".

Эти слова говорятся детям, у которых нет другого дома, кроме родительского. У которых нет других денег на пропитание, кроме родительских. Для которых отказ родителей от них означает прямой риск смерти.

Понятное дело, что до реализации своей угрозы в жизнь дойдут считанные единицы, которых потом привлекут за это к ответственности по закону. В большинстве случаев эти слова - просто слова, обычный пустой шантаж.

НО РЕБЁНОК ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ.

Он не знает, что маме в этот момент не нужно верить. Он вообще еще не понимает, почему иногда может оказаться полезно маме не верить.

А это значит, что страх быть брошенным и обреченным на смерть у ребенка настоящий.

Для него теперь непринятие = угроза смерти.

И уж коль скоро у него нет другой мамы, кроме такой, он не имеет другого выбора, кроме как стараться угодить и понравиться маме до того момента, как обретет от нее ресурсную независимость. За то время, пока он растёт, этот страх непринятия многими постоянными ситуациями утрамбовывается в подсознание, как единственная гарантированно работающая выживательная стратегия.

* * *

Вдобавок - и это прямое следствие нескольких поколений БЕЗОТЦОВЩИНЫ - у массы детей нет перед глазами живого примера того, как настоящий мужчина, стоящий в правильной гендерной мужской роли, взаимодействует с женщиной. Как он манифестирует ей свои желания, и как она на самом деле любит, признает и одобряет его ведущую роль.

* * *

А вот дальше начинается совсем интересное.

Мы в таких ситуациях машинально сочувствуем тому, кто поддается, прогибается, кто слаб, кто в детстве был подвержен вот таким методам воспитания. И зря.

Ведь он - во взрослом возрасте - и есть главный виновник этого бедствия. 

Потому что он первый, кто в ситуациях едва намечающегося "компромисса" начинает проявлять манипулятивное поведение. Его манипуляция состоит в том, что он пытается исподволь склонить партнера к более хорошему к себе отношению, играя в поддавки. И это он делает уже тогда, когда его партнёр еще не задумывался о проблеме отношения, а только высказывал свои предложения. 

Такой человек склонен приглашать в свою жизнь партнёров, склонных к доминированию и аналогичному шантажу. Более того - он склонен подталкивать к своей игре в "принятие-непринятие" даже тех партнёров, кто изначально с ним в такие игры играть не собирался.

Он повторяет хорошо отработанный сценарий созависимых отношений -  "казаться хорошим, чтобы мама не бросила", только в роли мамы уже любой ценный для него человек, например - любимая женщина. А если партнёр такой игры избегает, то отношения с таким партнёром могут даже восприниматься, как некомфортные.

* * * 

В качестве варианта развития дальнейшей судьбы ребенка с такой травмой, можно рассматривать переход из созависимой позы в контрзависимую, когда факт зависимости от родителей (или кого-либо еще позднее) является для человека предметом саботажа, борьбы, высмеивания и иных форм протеста. Причем, взрыв протеста у человека вызывает любой намёк на его зависимую роль. Человек бурно и эмоционально старается подчеркнуть свою независимость и самостоятельность - и это показатель того, что внутренне он всё еще зависим, но это его уже тяготит.

Не смотря на то, что контрзависимость - это последний шаг перед обретением независимости, многие люди на долгие годы застревают на этом шаге, отрицая и обесценивая любую близкую связь с людьми, и от того становясь неспособными к постоянным отношениям.

* * *

Обе описанные проблемы (созависимость и контрзависимость) решается только через проработку детско-подростковой (или - редко - более поздней) травмы, нанесенной человеку его родителями, опекунами и партнёрами через систематический шантаж.

Общими методами для этого является психотерапия и регрессионный гипноз, но, в принципе, человек может и сам найти выход из этой ситуации.

Для этого ему, осознав свою проблему, понадобится организовать себе (собственными силами!) период времени, когда никто (ни родители, ни партнёры, ни руководители на работе) не будут пытаться, используя свое превосходящее положение, прогибать его волю под свои нужды. Нужна тепличная зона, в которой его свободе воли никто не будет угрожать.

Далее, организовав такую пространственно-временную "теплицу", человеку нужно начать совершать шаги, которые будут доказывать ему его состоятельность и способность выжить в этом мире своими силами, не смотря на чьё-то принятие. Из раза в раз, получая положительные подтверждения своей способности выжить, человек будет избавляться от бессознательного страха смерти от ситуации "меня бросят". Ему станет очевидно, что оттого, что его кто-то бросит, ничего опасного не произойдёт и он продолжит жить так, как ему удобно.

Затем, получив достаточное количество подтверждений своей самодостаточности, человек может попробовать начать строить НОВЫЕ отношения, сразу вступая в них с позиции равного (а не подчинённого и зависимого). В этот период не рекомендуется еще пытаться возобновлять отношения с теми, кто был ранее склонен к шантажу принятием - возможны срывы и рецедивы. От партнёров, склонных проявлять шантаж, в этот период рекомендуется сразу бежать, не давая себе вступить с ними в какую-либо психологическую игру. 

Теперь, в этот период, необходим новый для человека опыт - положительные подтверждения его способности вести отношения на равноправной основе, где учитываются и его интересы, и интересы партнёра.

После прохождения этого этапа всё уже дальше будет нормально.