Для того, чтобы научиться противостоять манипулятивному психологическому воздействию на себя, прежде всего необходимо осознать, что вами манипулируют.
Главным признаком этого является чувство неудобства, внутренней борьбы: вам не хочется что-то делать, говорить, а приходится – иначе неудобно, вы будете «плохо выглядеть».
Другими признаками могут быть вдруг возникшие чувства вины или опасности. А также, что вы кому-то вдруг оказываетесь «должны» или зависимы от какого-то обстоятельства.
Все это должно не просто насторожить, а мобилизовать вас для отпора. Возможные его виды будут описаны далее, а пока достаточно сказать себе: "Стоп, манипуляция!" - или что-то в этом роде, но обязательно содержащее слово "манипуляция".
Именно оно, как показал опыт, действует отрезвляюще - вы осознаете, что это игра с вами, нарушение вашей независимости, насилие над вашей личностью. Перед вами кукловод, желающий сделать из вас марионетку, послушную его замыслам.
Этого простого осознания вполне достаточно, чтобы взять себя в руки и защититься.
С целью облегчить процесс осознания опасности приведем еще ряд признаков манипуляций.
Анализ высказываний манипуляторов показывает, что в них присутствуют следующие моменты.
Ответственность за предлагаемое действие ложится целиком на адресата.
"Плата" адресата перевешивает его выигрыш.
Элементы принуждения.
Подготовительная преамбула перед непринуждающими словами манипулятора.
Дефицит времени, отпущенного на принятие решения.
Жертвы родом из детства
Многое из того, что позволяет манипулировать нами, заложено в нас с детства. Взрослые воспитывали нас так, чтобы иметь возможность контролировать наше поведение, дабы и в дальнейшем можно было "воспитывать" нас. Но, как говорится, "благими намерениями вымощен путь в ад". Известно, что чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность, быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих.
Чувство вины
Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым - создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.
Перечислим наиболее опасные из них. Опасные в смысле их использования для манипулирования нами.
Вы должны реагировать на то, что вам говорят, отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: "Ты что, не слышишь (глухой)?", "Отвечай, когда тебя спрашивают!" Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника.
Вы должны стремиться улучшить себя, работать над собой. В частности, должны стараться "быть хорошим", выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.
Вы должны придерживаться принятого решения. (Детям прививается: "Первое слово дороже второго".) В результате изменить мнение - это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение, что особенно свойственно руководителям, поскольку для них проблема авторитета является особенно актуальной. В науке признание своих взглядов ошибочными приравнивается к подвигу.
Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: "Сколько раз можно повторять!", "Ты что, русского языка не понимаешь?" Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: "Поняли?", практически не бывает случаев отрицательных ответов: "Нет, не понял". Хотя нередко во рту начальника "каша", трудно разобрать слова. Бывает "каша" и в мыслях - непонятно конкретно, что именно имеется в виду. Мы воспитаны так: не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать: "Не понял". Этим, в частности, можно объяснить, что студенты не привыкли задавать вопросы на лекции.
Вы не должны ошибаться. А если ошиблись - осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки - средство манипуляции. Замечательно сказал Уинстон Черчилль: "Успех - это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом".
Вы должны быть логичным. Следовательно, вы предсказуемы, а значит - управляемы.
Как защититься от чувства вины
Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является носителем мишеней для управления им. Поэтому сформулируем правила, защищающие от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования.
Вы не должны:
отвечать, если вам не хочется;
стремиться всегда выглядеть привлекательным;
быть рабом ранее сказанных вами слов;
разбираться во всем.
Вы имеете право:
на ошибку;
быть непонятливым или чего-то не знать;
быть нелогичным;
сказать "я не хочу";
воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.
Ощущение зависимости
Определенная зависимость индивида от общества - одно из непременных условий существования самого общества. "Моя свобода ограничена кончиком вашего носа" - то есть действуя, я не должен задеть интересы других людей.
С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой.
Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать "нет", чтобы кого-то не обидеть. А сказав "да", ненавидим себя за безволие.
Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: "Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя" (подразумевается: "Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее"). Если вам говорят: "Я тебе это припомню", вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.
И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: "Ты вспомнишь об этом", "Ты пожалеешь о том, что это сделал". Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова: красноречивый взгляд, не менее выразительное молчание или стремительные перемещения супруги перед глазами "обидевшего" ее супруга. Сюда относится также и швыряние на стол тарелки во время трапезы.
Как защититься от зависимости
Результатом нашего рассмотрения являются следующие правила.
Вы имеете право:
сказать "нет" всякий раз, когда вам это хочется;
быть судьей самому себе;
не зависеть от того, как к вам относятся другие;
не оправдываться за свои поступки и намерения.
Проиллюстрируем действенность этих правил ситуацией делового взаимодействия.
Ответственны ли вы?
Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т.п. Конечно, люди всегда имеют право сделать вам замечание, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же в свою очередь имеете право проигнорировать их замечания или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение, другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.
Каждый из нас является кузнецом своего счастья, полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни.
Мы можем помогать другим достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии.
Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке. Якобы есть некие предписания, необходимые для управления жизнью. Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой - это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.
Наше обычное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: "Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись". Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брак важнее личного счастья каждого из супругов.
Вот чисто наше российское: будто родители должны содержать детей до пенсии. Не указывается даже чьей - родителей или отпрыска. Иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями, паразитировать на родительских чувствах.
Как не принять на себя чужую ответственность
Сформулируем ответ в виде следующих правил.
Вы имеете право:
не оправдываться, не объяснять и не извиняться за свое поведение;
сказать:
"Меня это не волнует",
"Мне это неинтересно",
"Поговорим о другом",
"Это твои проблемы".
В общем - "это твои проблемы". Для американцев с их эгоизмом и индивидуализмом чужие переживания мало что значат. Для славянской души сопереживание - более знакомая вещь, и нам выпалить "это твои проблемы" труднее, чем им. Это требует усилия, поскольку не отвечает нашим традициям. Впрочем, молодые люди, насмотревшись американских фильмов, говорят так с удивительной для старшего поколения легкостью.
Непосредственно защита
Рассмотренные нами первая и вторая стадии защиты можно назвать предзащитой, так как они носят либо профилактический (не давать информации), либо предварительный (молча принять решение - осознать, что вами собираются управлять) характер.
Теперь настал черед перейти непосредственно к защите. Он подразделяется на активную и пассивную. Начнем с более простой - с защиты пассивной.
Пассивную защиту рекомендуется применять в следующих случаях:
когда вы не знаете, как поступить;
когда не хотите портить отношения с манипулятором.
Единственное, что нужно для применения пассивной защиты - проявить выдержку. О том, что способствует этому, - в конце этого раздела.
Пассивная защита может осуществляться в следующих формах.
Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не обратили внимания, не поняли. В разговоре это сделать нетрудно.
Делайте вид, что "туповаты", не поняли, о чем речь.
Заговаривайте совсем о другом (основание то же).
"Соглашайтесь" с предложением манипулятора, но обусловливая согласие тем, что зависит от вас; это позволит в дальнейшем при желании "отыграть назад". Дуб и Тростник спорили, кто сильней. Подул сильнейший ветер, Тростник дрогнул и пригнулся, и оттого остался цел, а Дуб встретил ветер всей грудью и оттого был выворочен с корнем (из басни Эзопа). Эзоп выводит мораль: с сильнейшим не надо спорить (а мы добавим: того, кто не умеет временно отступить, скорее ждет поражение).
Повторяйте просьбу манипулятора, но с вопросительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь; если же манипуляция производится действием, повторите это действие. Опасность, грозящая вам, перекладывается на него.
В силе этих приемов мы убедимся позже на примерах этого раздела, а затем и многих последующих.
А пока обратим внимание на следующее методологическое обстоятельство. В отличие от описываемых далее активных методов пассивные методы не извлекают на поверхность тайные намерения манипулятора. Но поскольку последние направлены против намеченной жертвы, то предание их огласке привело бы к конфликту.
Оставление же намерений агрессора в тени позволяет мягко уйти от конфликта, избежав в то же время участи жертвы.
А теперь - обещанные примеры пассивной защиты. Смысл пассивной защиты - в задержке спонтанных реакций. Неожиданность - важное преимущество манипулятора. Все пассивные методы "сбивают темп" атаки, давая жертве время для обдумывания ситуации. А манипулятора они заставляют или раскрыть свои замыслы, или отказаться от них.
Еще одна группа резервов
Чтобы не пойти на поводу у хорошо подготовившегося манипулятора, требуется некоторое самообладание... Предварительный этап осознания, что вами манипулируют, занимает мысли адресата, удерживает его от спонтанных действий, на которые рассчитывает манипулятор, и тем самым способствует самообладанию.
Но полезно владеть и специальными приемами, к которым мы сейчас и переходим.
Как сохранить самообладание
Непросто, но важно
В ситуациях противостояния, когда на вас давят высказывания, затрагивающие ваше достоинство, на первое место выдвигается умение проявить выдержку, самообладание.
Сделать это бывает вовсе непросто. Но крайне важно, так как потерявший самообладание - находка для манипуляторов. Поэтому приведем некоторые способы достижения этого.
Разглядывание
Как известно, негативная информация более всего воздействует через слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах.
Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо - как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет.
Следует смотреть молча, очень внимательно, но не "пялиться", а именно рассматривать. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником.
Кто бы ни был противником - начальник, коллега или подчиненный, старший или младший по возрасту, ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.
Сознательно сохраняемое спокойствие всегда является проявлением силы духа и поэтому дает огромное преимущество. Вот почему оно обладает большой силой воздействия. Но для этого нужно, чтобы ваши молчание и рассматривание были без признаков неприязни и иронии.
Визуализация
Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении как бы на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание.
Можно рекомендовать следующие варианты визуализации гнева:
1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, пусть он будет карликом, гномом или букашкой;
2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске);
3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в землю;
4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь "мщением".
Не бегайте, как тигр в клетке
Чтобы быстрее успокоиться, не надо быстро ходить по комнате. Лучше остановитесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Следите за своим дыханием. Сделайте его как можно более глубоким. Для этого нужно сделать несколько очень глубоких вдохов и полных выдохов. Если есть возможность, выпейте холодной воды.
Держите паузу
Не спешите с ответом. Держите паузу как можно дольше. Такая пауза позволит быстрее успокоиться, лучше сосредоточиться и подобрать достойный ответ. При этом не стремитесь отомстить партнеру или каким-либо словом задеть его самолюбие. Помните о необходимости "сохранять лицо" как для себя, так и для него. Эффектный хлесткий ответ дает обманчивое преимущество, побуждая противника "дать сдачи" - сейчас или в будущем. Пауза же позволяет и сопернику занять более уравновешенную позицию и, возможно, отказаться от намерения поуправлять вами.
Аналогичное народное средство рекомендуется для тех, кто в силу своей горячности может "выстрелить" мгновенный ответ, могущий поставить его автора в затруднительное положение: досчитайте мысленно до десяти, затем отвечайте.
Физическое состояние
В ситуациях психологического противоборства важно следить за своим физическим состоянием и видом. Если у вас прямая спина, ровное дыхание и твердый взгляд в переносицу оппонента, никому не придет в голову воспользоваться стрессовой ситуацией и попытаться манипулировать вами. Наоборот, проявление растерянности адресата является указанием на его беззащитность перед манипулятором.
Психологическая защита от закомплексованности
Комплекс неполноценности может стать мишенью для манипулятивного воздействия. Поэтому полезно знать 6 приемов психологической защиты.
Компенсация - тренировка ослабленной функции и/или развитие других функций и умений взамен ослабленных или недостающих. Например, у слабовидящих наблюдается значительное развитие других видов ощущений (слуха, обоняния, осязания).
Гиперкомпенсация - развитие первоначально ущербного качества до максимальных возможностей. Многочисленные примеры этого: приводят ослабленного ребенка в спортивную секцию, чтобы он "поправил здоровье", а ребенок дорастает до звания олимпийского чемпиона. Пример знаменитой фигуристки Ирины Родниной в этом плане отнюдь не единичен.
Сублимация - переведение внутренних конфликтов (фрустрации) в творческую активность. Многочисленны случаи, когда неразделенная любовь приводила к созданию шедевров поэзии, живописи, музыки.
Рационализация - находятся такие объяснения неудач, которые психологически более комфортны. Пример: в басне Крылова "Лиса и виноград" лиса, не имея возможности достать вожделенный плод, отказывается от этого, объясняя - "да он неспелый, ягодки нет зрелой".
Этот же прием рационализации использует "пострадавший" герой следующего аллегорического произведения.
Волк и козленок (басня Эзопа)
Волк проходил мимо дома, а козленок стоял на крыше и на него ругался. Ответил ему волк: "Не ты меня ругаешь, а твоя месть".
Эзоп заключает: выгодные обстоятельства придают иным дерзость даже против сильнейших.
Вытеснение - из сознания изгоняется то, что является раздражителем.
Проекция - свои мотивы приписываются другим людям. Например, обманщики уверены, что все врут. Неверные супруги особенно ревнивы (по себе судят) и т.д.
Целевая установка
Наиболее эффективной пассивная защита становится тогда, когда установка на борьбу сменяется установкой на сотрудничество.
Лучший способ защиты - суметь прийти к взаимному ненападению.
Надеемся, что многое из рассмотренного выше поможет в достижении этой цели.
https://www.razumei.ru/blog/Ma...
ОБУЧЕНИЕ МОЛОДЁЖИ ФИНАНСОВОЙ ГРАМОТНОСТИ. УРОК 1. КРЕДИТНЫЕ КАПКАНЫ. https://cont.ws/@agulidov/1488...
ОБУЧЕНИЕ МОЛОДЁЖИ ФИНАНСОВОЙ ГРАМОТНОСТИ. УРОК 2. ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ СОБСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ. ОСНОВЫ ФИНАНСОВОГО ПЛАНИРОВАНИЯ. https://cont.ws/@agulidov/1491...
Оценили 7 человек
21 кармы