АНЕКДОТЫ ПО ПЯТНИЦАМ

АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ ПОЛЕЗНО ВСЕГДА,ДАЖЕ ПО ПЯТНИЦАМ!!)

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка!

Она:

- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

* * *

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

* * *

- Девушка, я могу научить вас искусству любви!

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *

- Мама! Он уходит!

- Пусть хлеба купит...

- Мама! Он навсегда уходит!

- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

* * *

Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:

- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?

- Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец.

- Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.

* * *

Мужчина спрашивает у своей знакомой:

- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?

- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.

- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?

- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

* * *

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.

Он к туалету, а там жена.

Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *

- Что вам принести?

- Я буду латте макиато.

- А мне мохито со льдом.

- Мне яблочный смузи.

- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

* * *

Хирург, выступая на банкете:

- У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

* * *

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

* * *

- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!!!

- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

* * *

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

* * *

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

- Думаю танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, мы слышали, как она поёт.

* * *

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:

В траве сидел... Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

* * *

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".

- Модель?

- Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.

- Здравствуйте, вы ошибаетесь.

- В смысле?

- Меня не беспокоит Приватбанк.

- В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

- В смысле?!

- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.

- ...

- Алло?

- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.

- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

* * *

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!