Пять признаков, что вы по-прежнему зависимы от родителей

Ни для кого не секрет, что обычно ребенок начинает проходить процесс сепарации от родителей ориентировочно в три года: он впервые бунтует, пытается понять границы возможного, заявляет о своих правах - «я сам». Потом приходит кризис подросткового возраста, когда родители перестают быть авторитетами, подросток понимает, что они могут многого не знать, а мнение сверстников куда важнее и весомее. Тогда откуда среди взрослых людей такое количество тех, кто каждое важное решение сверяет с мнением родителей, кто остро нуждается в их одобрении и, как в детстве, скрывает свои ошибки и промахи?

Мы попытались сформулировать пять наиболее характерных признаков того, что вы по-прежнему глубоко зависимы от родителей, а следовательно не можете развиваться дальше, как самостоятельная личность.

Признак №1. Вы общаетесь с мамой чаще, чем 2 раза в неделю. И это никак не связано с проблемами со здоровьем или решением текущих бытовых вопросов. Это длится годами, и вы не можете себе представить, что будет, если вы вдруг не позвоните. Ведь вы даете полный отчет о свое жизни — что сказал начальник на работе, что приготовили на ужин, что планируете с мужем, как себя ведет ребенок. По каждому пункту этого отчета вы готовы получить очень строгую оценку — ведь, даже если вам намного больше 18 лет, вы не можете без консультации с мамой купить одежду, выбрать мужчину, воспитывать ребенка. Ты купила синюю блузку? Неужели ты не понимаешь, что тебе не идет этот цвет. Остригла волосы? Не с твоим лицом делать такую прическу. Вышла на работу из декрета? Твоя мама не бросала тебя на нянек!

Самой простой совет: научитесь говорить «нет». Начните с мелочей. Нет, вы не приедете на Новый год к маме в деревню, потому что хотите с мужем устроить романтический вечер только вдвоем. Нет, вы не уволите няню, потому что она не нравится вашей маме, ведь дочка так чудесно с ней ладит. Нет, вы не будете готовить ужин из трех блюд после 12-часового рабочего дня, потому что вы устали, и семья прекрасно поест пиццу. И таки да, вы готовы нести ответственность за принятые вами решения, и исправлять сами допущенные вами ошибки.

Признак №2. Вы боитесь рассказать родителям о своих планах и намерениях. Потому что ни один из их комментариев не будет поддерживающим.

Мама, мне не нравится моя нынешняя работа, я бы хотела с нее уволиться. - Работа не должна нравиться, она должна приносить деньги. Мы не миллионеры, чтобы разбрасываться такими вариантами.

Мама, я хочу уйти от мужа, я люблю другого человека. - Я твоего отца уже 30 лет терплю ради вас с братом. И ты потерпишь, у вас же дети. А любовь это для тех, кому 18 лет.

Мама, мы хотим уехать жить в другую страну (пойти в горы, усыновить 10 детей, основать собственное дело по выращиванию оппосумов — список можно продолжить). - У вас все равно ничего не получится, это идеи для сумасшедших, все потеряете и все равно приедете сидеть у меня на шее!

Тем может быть множество, но смысл разговоров один и тот же - «не смей менять сценарий, который тебе нарисовали родители в детстве, не смей оригинальничать, кто ты такая, чтобы сама оценивать свои возможности. Мама лучше знает, ей виднее, чем тебе заниматься и как жить»…

Говорите о своих намерениях или планах, как о свершившемся факте. Сведите обосновательную часть к минимуму — 2-3 довода, чтобы «уменьшить площадь сопротивления». И помните — критика вас, а не вашей идей или проекта, суть есть манипуляция, о чем стоит напоминать, как только вы ее замечаете. Даже если речь идет о ваших самых близких родственниках!

Признак №3. Вы боитесь говорить с родителями о своих ошибках или промахах. И не только потому, что не хотите их огорчать! Просто суть таких разговоров не меняется, начиная с вашего детсадовского возраста. Закрылась фирма, в которой вы работали, разорился банк, в котором вы держали вклады, отказали в гранте или не выдали визу? Поддержка — это для слабаков, задача родителей максимально подробно указать, почему именно с вами это должно было случиться, и напомнить, что именно они об этом уже предупреждали. И фирменная финальная фраза - «Вы меня до могилы доведете»…

Вы не обязаны отчитываться о своих проблемах, вы уже не в школе, когда родители подписывали еженедельно ваш дневник. Обращайтесь за сочувствием или советом к тем, кто вас однозначно поддержит, пусть даже таким человеком будет случайный собеседник в баре. Если же вам нужна практическая помощь родителей, говорите о фактах и четко формулируйте вашу просьбу - «мама, папа, мне нужны деньги, именно такая сумма, взаймы, до Нового года. И нет, мне не нужен совет, как искать работу и правильно жить». И главное — не позволяйте, чтобы условием оказания вам помощи было психологическое давление и манипулирование!

Признак №4. Вы боитесь обратиться за помощью в личностных проблемах к специалистам. Еще бы, ведь психологи, коучи, наставники кажутся твоим родителям страшными упырями, которые только и думают, как избавить их деточку от зависимости от их мнений и оценок. А помощь в качестве профессиональной деятельности, без привязок и зависимостей не укладывается в их структуру мировоззрения.

Дантист лечит зубы, кардиолог — сердце, хирург делает операции. Вашим родителям не приходит в голову, что это тоже зависимость? И что это тоже можно лечить самим, при помощи древних заговоров и травок? Психологические проблемы и проблемы личностного роста — основание обратиться к специалистам, и это не подлежит сомнениям.

Признак №5. Вы все чаще ловите себя на мысли, что ведете себя со своими детьми также, как вели себя с вами родители. Повторять подсознательно подхваченные словечки или стандарты поведения — нормально. Важно только отдавать себе отчет, нравится ли вам самой то, как вы себя ведете. Если вы поете дочке те же колыбельные, которые пели вам — это хорошо. А если вас приводит в ужас само предположение, что ваш сын уедет на месяц в лагерь и будет там один-одинешенек, ведь ваша мама ни разу вас не отпустила из дому саму до достижения 18 лет — есть повод задуматься!

Анализируйте, анализируйте, не бойтесь признаваться самой себе в ошибках. Работать над собой нормально и даже крайне полезно. Не повторяйте слепо сценарии наших родителей, поверьте, из каждой ситуации есть сотни выходов. Прислушивайтесь к себе и своим детям — поступайте так, как хорошо вам, а не так, как понравится вашим родителям. И будет вам счастье!