В самоизоляции обострились проблемы, которые раньше не бросались в глаза. Родители срывались друг на друга, ругались из-за педагогических методов. Дети вдруг показались не такими милыми и успешными. Как продолжать любить своих несовершенных отпрысков? И какие выводы мы можем сделать для себя на будущее?
Оказавшись дома всей семьей, многие из нас обнаружили, что это совсем не в радость. Одни не представляли, что делать, когда вместе 24 на 7, а другие вроде бы и знали, как развлечь ребенка и чем занять, когда самим нужно поработать, но все равно изнемогали: «Что же еще почитать ему, показать, во что поиграть?»
А еще эта несносная учеба на удаленке! И как у учителей хватает терпения? Раздражение, злость, усталость, бессилие… Многие родители столкнулись с этим и ужаснулись собственным чувствам. Кто-то не смог сдержаться, кричал и ругался и даже пустил в ход ремень.
И мало кто задумывался о том, что при этом испытывают дочери и сыновья, внуки и внучки, племянницы и племянники.
Как им дается внезапно изменившаяся жизнь? Каково осваивать новый режим образования? Какие страхи они испытывают из-за «ужасного вируса»? Какое будущее они видят в наших глазах, иногда испуганных и печальных? Что они узнали про нас во время совместного заточения и как нам после выхода из изоляции любить друг друга?
ЗАМЕТИТЬ ПРИВЫЧНЫЙ СТИЛЬ ДИКТАТА
Вот девочка играет в детской. Мама несколько раз спокойным тоном говорит, что пора идти обедать. Дочь не реагирует. Потеряв терпение, мама хватает ее за шкирку и тащит в сторону стола. Что чувствует при этом ее дочь? Она не понимает, почему мама вдруг рассердилась. Ей страшно, больно, обидно и невыносимо одиноко.
Или другая типичная сцена. Ребенка отчитывают за плохую оценку или неубранные вещи. Рядом столпились домочадцы. Папа воспитывает его на глазах братьев и сестер, обзывая бестолковым, неучем, позором семьи. Ребенок начинает плакать, за что ему достается еще больше. Что он чувствует? Ему страшно, он зол, растерян, а еще ему стыдно — за то, что другие смотрят, как он плачет и как его ругают.
Как ни странно, сами родители при этом чувствуют себя не лучше. Сценарий жестокого обращения с ребенком обычно развивается по одной и той же схеме: раздражающая ситуация — агрессивная реакция (действие) — вина — стремление загладить ее.
Дети страдают не только в неблагополучных семьях, но и в самых обычных, а родители часто и не подозревают, что своим поведением наносят эмоциональную травму ребенку, полагает психолог Мария Холодцова: «Что подразумевается под жестоким обращением? Если несколько упростить, то здесь имеются в виду ситуации и методы воспитания, при которых подавляется личность ребенка.
Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно
Перегруженные заботами родители нередко срываются на детей, повышают голос. Это разрушительно для отношений и плохо для ребенка».
Эмоциональная глухота родителей, особенно в сложные периоды перемен и кризисов (а самоизоляция — как раз такой), выбивает из-под ног ребенка базовое ощущение устойчивости и безопасности. У некоторых родителей существует стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, неприспособленным к взрослой жизни.
Это в корне неверно, убеждена Мария Холодцова. Жалея, проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, одиноко, страшно или грустно, мы закладываем в него доверие к миру.
Крик, агрессия — это признак бессилия, так как родитель, способный аргументированно убедить ребенка в своей правоте, не станет тратить столько эмоциональной энергии на неконструктивное поведение. Также и безапелляционность — не лучший способ общения, и не только с детьми.
Многие родители запрещают детям поиграть в компьютере. «Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно, сказать о своих переживаниях (например, о волнении за ребенка), вступить с ним в диалог, послушать, что он готов предложить, попробовать найти решение, устраивающее обоих, — считает психолог. — Это может быть сложно, но это будет шагом навстречу друг другу».
ПРИЗНАТЬ, ЧТО СТРАТЕГИЯ НЕЭФФЕКТИВНА
Столкнувшись с «проблемным» поведением детей, все родители совершают ошибки, уверяет психотерапевт Шон Гровер.
Вот пять наиболее распространенных из них: винить партнера в «безобразном» поведении ребенка («Это твое воспитание!»); стыдить, критиковать детей, читать им нотации; слишком сильно полагаться на наказания; диктовать правила без обсуждения; моделировать импульсивное или неуважительное поведение.
Такие ошибки ведут к обострению конфликтов. Еще хуже, если родители продолжают настаивать на своем, отказываясь признавать, что стратегия неэффективна.
Как улучшить отношения в семье и заложить крепкий фундамент для благополучия ребенка в будущем?
Ответ прост: признать, что текущий формат отношений неприемлем, и наладить здоровое общение. Его важная часть — моделирование позитивного поведения. Стиль и язык общения, выбранный родителями, сильно влияет на детей. Члены семьи никогда не должны оскорблять друг друга. И ни в коем случае не должны прибегать к телесным наказаниям.
«Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются, — подчеркивает психотерапевт Инга Грин. — Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома».
Родительский авторитет зависит не от страха, который испытывают дети, а от степени доверия к нам
Если близкий пользуется своим физическим преимуществом для установления власти, это подрывает доверие ребенка и подает плохой пример: ребенок может проявлять агрессию к тем, кто слабее.
Но остановить свою руку, занесенную для шлепка, бывает так трудно... «В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной, — продолжает психолог Зоя Звягинцева. — Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего малыша, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта».
Родительский авторитет зависит не от страха, который испытывают дети, а от степени доверия к нам, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на нашу помощь. Не надо разрушать его физическим насилием, призывает Зоя Звягинцева.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «ПОНЕСЛО»?
Но как быть, если мы считаем, что ребенок ведет себя плохо?
Разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта и доверия. «Это будет непросто, но, когда вы примете вызов, дети последуют за вами», — убежден Шон Гровер. Благодаря этому ребенок учится понимать эмоции, взвешивать решения, приобретает навыки мирного разрешения конфликтов.
Мы всегда переносим опыт своего детства на общение с собственным ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать непросто. Но с чего-то надо начать. Вот что предлагает Мария Холодцова.
Заботиться о себе. Здоровый образ жизни, хобби, спорт… Если у нас нет сил на себя, где нам их взять на ребенка?
Осознать, что больше всего в ребенке нас раздражает, в какие моменты? Когда мы знаем «пусковой механизм» своей агрессии, ее легче контролировать.
Говорить себе «стоп»: почувствовав, что заводимся, делаем глубокий вдох и переформулируем то, что вы хотели сказать, — мягче, бережней, доступней для ребенка.
Каждый раз, когда удастся выразить свое недовольство более приемлемым способом, отмечаем это.
Ищем занятия, где нам и ребенку хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, рукоделие и творчество (особенно в замкнутом пространстве квартиры).
Постепенно этих радостных моментов будет все больше.
Оценил 1 человек
1 кармы