Как научиться слушать другого?

Мы постоянно обмениваемся информацией с окружающими, и большая ее часть передается через речь. Но всегда ли мы верно слышим то, что нам говорят? Умеем ли мы по-настоящему слушать другого? Наблюдая за беседой со стороны, можно заметить, что зачастую собеседники просто дожидаются паузы для того, чтобы начать рассказ о себе, никак не реагируя на послания со стороны партнера. Хорошая новость: навык слушания можно сознательно развить и улучшить, а вместе с тем значительно улучшить и качество общения.

Человеческое общение часто называют роскошью, и это утверждение становится все более актуальным в нашу эпоху мобильной связи и социальных сетей, когда живое общение все больше заменяется виртуальным. Процесс общения осложняется одной важной проблемой — неумением слушать друг друга.

Нам кажется, что поскольку мы умеем говорить и слышать, то, следовательно, умеем и общаться. Но должно быть, каждому из нас приходилось хотя бы однажды получать упрек: «Ты меня совсем не слушаешь». А изобилие различных пособий и тренингов по эффективному общению говорит о том, что с этим навыком все обстоит совсем не так просто, как хотелось бы.

Принято считать, что инициатива в разговоре принадлежит, в первую очередь, говорящему, но как долго продлится беседа, если собеседник вас не слушает? Действительно, на ход разговора влияет не только то, что нам говорят, но и то, как мы это слушаем. Как пишет Иствуд Атватер, мы делим с говорящим ответственность за общение. Слушание — активный процесс и требует от нас затраты усилий, поэтому мы довольно легко отключаемся от слушания, даже не всегда это осознавая.

БАРЬЕРЫ МЕЖДУ СОБЕСЕДНИКАМИ

Мы перестаем слушать по разным причинам: потому что устали, потеряли интерес, заняты своими собственными мыслями или просто ждем паузы, чтобы заговорить о своем.

Человеческое общение не сводится к простой модели «вопрос-ответ». Каждый из нас вступает в коммуникацию, имея в своем багаже предыдущий опыт успешного и неудачного взаимодействия (в том числе и не вполне осознанный опыт детского общения со значимыми взрослыми), текущее эмоциональное состояние, набор осознанных и неосознанных убеждений и установок, определяющих нашу реакцию на собеседника, и множество других факторов. Каждый из этих моментов вносит свой вклад в процесс взаимопонимания.

Существенным коммуникативным барьером является процесс идентификации, то есть отождествления себя с собеседником. Казалось бы, способность представить себя на месте другого должна облегчать взаимопонимание, но на самом деле, представляя себя в чужих обстоятельствах, мы не учитываем разницу в жизненном опыте, эмоциональном статусе, состоянии нервной системы, одним словом, отказываем партнеру в индивидуальности. Поэтому трижды подумайте, прежде чем произнести привычное: «А вот я бы на твоем месте…».

Многие психологические феномены обусловлены биологической целесообразностью. Так, к примеру, установки восприятия помогают нам быстрее ориентироваться в меняющихся обстоятельствах, пользоваться уже существующими приемами, а не вырабатывать каждый раз новое уникальное решение задачи, что потребовало бы гораздо большего приложения усилий. Но эти же стереотипные реакции способны оказывать дурную услугу и заслонять от нас настоящее «я» собеседника.

В общении, особенно при первой встрече, мы больше всего уделяем внимания тем характеристикам собеседника, которые позволяют его классифицировать: полный — значит добрый, в очках — значит умный, с айфоном — значит хипстер. Все остальные черты просто достраиваются по определенным схемам, за которыми теряется индивидуальность собеседника.

Упражнение
Посмотреть на собеседника свежим взглядом помогает следующее упражнение, которое часто используют в ходе обучения актерскому мастерству. Постарайтесь взглянуть на своего собеседника как на инопланетянина, как будто вы совсем не представляете, что это за странный прозрачный предмет у него на лице, и почему вокруг отверстия, которым он издает звуки, нанесена субстанция красного цвета.

УСЛОВИЯ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

Чтобы действительно услышать человека, нам нужно включиться в общение не только на когнитивном, но и на эмоциональном уровне. Поскольку разные эмоции могут придавать одной и той же фразе совершенно разное значение, нам важно точно распознать эмоции партнера, при этом не сливаясь с ними.

Первое условие эмпатического контакта — принятие собеседника. Мы как будто начинаем общение с чистого листа, признавая, что наш партнер может быть любым, испытывать любые чувства и сообщать любые мысли, мы признаем это и не торопимся на него повлиять или как-то интерпретировать его поведение.

Конкретные советы

Если вы устали, в плохом настроении или поглощены посторонними размышлениями, то не стоит начинать серьезный разговор. Лучше попросить партнера отложить эту беседу. Однако очень важно назначить четкий срок, на который переносится обсуждение вопроса, и четко соблюсти договоренность.

Постарайтесь создать для беседы оптимальные условия: исключите посторонние шумы и отвлекающие факторы. Отключите телефон, выключите играющую музыку, не назначайте важные встречи в шумных кафе.

Паузы также играют важную роль в разговоре. Когда вы делаете паузу перед ответом, вы не только сами собираетесь с мыслями, но и показываете собеседнику, что сказанное важно для вас, вы внимательно отнеслись к его словам и хотите найти действительно убедительный ответ, а не выпаливаете первое же, что пришло в голову. Пауза в разговоре наполняет его большим смыслом, а не обедняет его.

Чтобы сосредоточиться на сообщении собеседника, нам необходимо состояние «внутренней тишины», когда мы не погружены в свои мысли, не теряемся в потоке ассоциаций, вызванных отдельной фразой говорящего, не вспоминаем истории из своей жизни, которые хотели бы рассказать. Когда мы по-настоящему увлечены рассказом, это состояние наступает само собой. Но и в тех случаях, когда беседа не столь увлекательна мы можем развить навык внимательного слушания.

Упражнение
Для этого можно попробовать упражнение «Прислушивание». Примите удобную позу, расслабьтесь, прислушайтесь к тому, какие ощущения возникают у вас в теле, к тому, что делается в комнате, в соседней комнате, в коридоре, на улице. На каждое прислушивание дается по 2-3 минуты.

Было ли вам трудно сосредоточиться? Какие звуки вам было услышать проще всего?

Затем попробуйте произвольно переключать внимание: найдите самый тихий звук и сосредоточьтесь на нем, самый громкий, самый раздражающий, самый приятный.

Легко ли вы справились с этим упражнением? Удалось ли вам остановить «внутренний монолог» и сконцентрироваться только на звуках? Это упражнение можно выполнять и в группе, тогда полезно будет обсудить его и сравнить впечатления.

ТРУДНОСТИ СЛУШАНИЯ

Поддерживать живой и насыщенный контакт с собеседником нелегко, особенно, если предмет разговора вызывает не только положительные эмоции. В таких случаях мы просто перестаем слушать собеседника и часто прибегаем к неосознанным машинальным действиям, которые помогают нам снизить тревогу, но одновременно раздражают вашего партнера.

Речь идет обо всех навязчивых, повторяющихся действиях: постукивание карандашом по столу, ручка, которую собеседник постоянно вертит в руках, прядь волос, которую непрерывно стараются поправить. Подобное поведение демонстрирует либо крайнюю степень волнения, либо отсутствие должного интереса к разговору, а потому является вредной привычкой, от которой стоит избавиться.

Также мы перестаем слушать, если не согласны с чем-то в словах говорящего, вместо того, чтобы оценить сообщение целиком, мы прокручиваем в голове одну или несколько фраз, подбирая к ним возражения. Но именно в этом случае особенно важно сначала прояснить целиком позицию собеседника и только потом излагать свою точку зрения.

От нашего внимания часто ускользает громкость нашей речи. Вместе с накалом эмоций неосознанно повышается и голос, и вот собеседники уже кричат друг на друга. Но даже тогда, когда мы чувствуем себя спокойно и расслабленно, привычка говорить громче собеседника часто сохраняется, что делает общение крайне некомфортным.

Между тем, гораздо более эффективным и выразительным приемом является не повышение, а понижение голоса. Низкий голос не только воспринимается со стороны как признак уверенности в себе, но и действительно способен до некоторой степени снизить наше собственное волнение, когда мы находимся в стрессовой ситуации. От волнения наш голос задирается вверх, «дает петуха». Находясь в напряженной ситуации, можно попробовать говорить на полтона ниже, а потом еще на полтона. Такая, на первый взгляд, незначительная деталь может существенно улучшить эмоциональный фон беседы.

Принято считать, что владеющий навыком общения человек готов применять его всегда и везде. Но на самом деле, одним из условий успешной коммуникации является способность правильно выбрать время для нее и место. Как уже было сказано выше — поддержание контакта требует затраты ресурсов, насыщенное общение не только обогащает нас, но и поглощает силы.

При этом мы часто готовы потратить их на малозначимый разговор с коллегами или эмпатически выслушать жалобы на жизнь от попутчика в метро, а вот с близкими прибегаем к привычным, но совсем не эффективным способам коммуникации. Поступая так, мы попадаем в ловушку социальной желательности, то есть стремления совершать социально одобряемые поступки. Разумеется, нет ничего дурного в том, чтобы быть вежливым с окружающими, но вот стоит ли тратить на них эмоциональный ресурс, который можно было бы донести к своим близким?

Изменить стиль общения легче всего в кратковременных, поверхностных контактах. Сложнее всего даются перемены в отношениях с самыми близкими людьми, супругами, детьми, родителями. Но именно в последнем случае глубокое, эмпатичное общение приносит наибольшее удовольствие. Ведь счастье — это когда тебя понимают.

Больше том, как развить навык слушания, можно прочесть в книгах Иствуда Атватера «Я вас слушаю…» и Роберта Болтона «Навыки людей: Как отстаивать свое мнение, выслушивать других и решать конфликты».

Автор: Ольга Юрченко