Наследие друидов-3. Связь времён и пространств. - Бонис Энс

Окончание.

Начало https://cont.ws/@enes/820398

Солнышко ярко на небе светило, спящая жаба уже не давила, весело птички вокруг щебетали, а вот горькие мысли от Протопанорамикса отнюдь не отстали: будучи светилом мировой величины в области дуристики, не мог он, подобно не имевшей даже начального образования жабе, самим собой же наспех сработанным утешениям поверить и в собственном лохотроне в качестве дойной коровы участвовать. Совсем не радужные перспективы вырисовывались перед ним при трезвом рассуждении. А рассуждение у него было трезвым не от того, что он очень уж идейным абстинентом являлся, но от того, что просто взять было негде: по случаю неявного исхода битвы вся галльская торговля предпочла благоразумно закрыться якобы на переучёт. Цезарь тоже насчёт хозяйственности был себе на уме, прекрасно понимал, что Протопанорамикс заложить на халяву за воротник никогда не откажется, и против подобных любителей давно уже выработал защитную тактику: во время аудиенции делал вид, что видит занятость своего гостя важными делами и понимает совершенную неуместность отвлечения его от служебных обязанностей такой глупостью как совместное распитие спиртных напитков.

Так что не по доброй воле, но в силу вынужденных обстоятельств, суждения Протопанорамикса были абсолютно трезвыми и абсолютно безапелляционно говорили ему, что ни Вирценгеторикса, ни выигранных денег не видеть ему никогда.

– Ох я дубина! – горевал на весь лес друид. А может и не считали галлы зазорным когда их куском священного дерева величали: на дубе омела растёт. (Правда, мне омелы на дубе видеть не приходилось. Вот на тополях да на яблонях – целые тучи, иные в безлиственный период вечнозелёными кажутся. Хотя, какая от омелы зелень, чернота одна.) А если учесть, что по мнению некоторых, Плиния, в частности, слово «друид» от слова «дуб» произошло, то дубом служитель культа был по определению.(Это связано с греческим наименованием дуба — «drus». Второй его слог, по одному из вариантов толкования, рассматривается как происходящее от индоевропейского корня «wid» (наше «ведать»), приравниваемого к глаголу «знать»). Но не горюйте за галлов: в их языке, как и во всех прочих, имелся великолепный набор ругательств с любой желаемой степенью обидности, непристойности и богохульства. Так, что придумать как себя величать для мастера словесного жанра труда не составило. Но на душе его легче от этого не становилось. Начал тогда Протопанорамикс по рецептам древних психотерапевтов волосы на себе рвать, благо при его шевелюре лекарство это дефицитным не являлось. А так как начал он с волос, которые в причёске лишними были, то внешний вид его от этого процесса поначалу только улучшался. Но не тут-то было: вот уж все лишние патлы повыдирал, и вид как будто из модного салона вышел, а телесная боль на роже всё ещё не перевешивает душевную боль под кожей. Делать нечего, пришлось и за ценные волосы браться.

А дорога была долгой, поэтому когда он к соплеменникам вернулся (это слово от слова «племя» происходит, сопли тут ни причём!), вид у него был довольно-таки подержанный. Посмотрели на него галлы и, приученные римлянами к коллективным действиям, хором подумали: Какой-то нынче друид облезлый пошёл! Не солидный. Не будем в него верить так как раньше! – Но потом они свои тыковки почесали, чем очень раздосадовали не дававших санкции на это вторжение вшей, и так же коллективно додумали: А меньше верить всё-таки будем! – И, надо сказать, не с бухты-барахты они это решение приняли, но при здравом размышлении и анализе своих умственных возможностей. Потому что, как ни верти, но гражданину среднего галльского ума даже имена всех римских богов запомнить – в мозгах не посеяно, не говоря уже о табели о рангах этих богов и распределении их должностных обязанностей.

– Ну, мы-то с тобой, допустим, во всех этих тонкостях разберёмся и запомним, – толковал какой-нибудь доморослый интеллектуал своему собеседнику за бутылочкой чего-то приятного во время политических бесед на кухне. – Но ведь нашим мозгунам эта премудрость абсолютно не доступна. Сдаётся мне, что у них волосы прямо из центра головы растут, даже не растут, а разматываются, и их там по здоровенному клубку припасено. Так что, места для мозгов там нету и лишней мысли разгуляться негде, да и гибнет она в их черепках как дельфин в рыболовецких сетях.

– Но ведь нельзя ж без веры! – бряцал он кулаком по столу так, что аж стаканы с сивухой подскакивали перед перепуганным собутыльником. И был он прав, потому как вера – не только опора в жизни, но и единственно доступный для многих вид культурного времяпровождения и весьма занятное развлечение, ведь ни библиотек ни театров у галлов не было.

Исходя из этого, галлы, хоть, может, и прыскали тайком в кулак при виде модернизированной причёски Протопанорамикса, пока у него новая не отросла, но всё-таки снова стали ему каплунов таскать. Правда, самых жирных уже не выбирали, хватали первых попавшихся. Протопанорамиксу такого безбедного существования хватило до конца жизни, а вот его последователям уже на рубеже нашей эры лафа прекращаться начала. Допекли друиды землякам своими заморочками. Перестали новым требованиям государственной целесообразности соответствовать, и пошла уменьшаться их популярность как среди знати, так и среди простонародья, начали те от традиционного вероучения отворачиваться. Это – говоря заумными словами историков. А в реальности всё выглядело прозаичнее. Стоит, к примеру, друид. Весь из себя в белой бороде и одеждах, даже, может, с золотым серпом. А с одного боку от него – знатный галл в новой рубахе и штанах без дырок, который даже высморкался предварительно по полной культуре – где-то в кустах, а не под ноги собеседнику. С другого бока – представитель простонародья, во что попало одетый и с рукавами не чище, чем у автослесаря. И оба – рожи в сторону, с понтом – не замечают!

Конечно, друидов такое отношение расстраивало. Хотя они, понятно, люди учёные, в лекарском деле разбирались и защищались как могли. Кому, к примеру, от оттепели под носом туда просто чего покапать нужно – к ведёрной клизме приговорят. Поголовная медицинская безграмотность окружающего населения тому способствовала, но помогали эти проделки мало.

Многие друиды с отчаяния земляков прямо за рукава хватали как цыганки на базаре: Давай, красивый, я тебе погадаю! По настоящему погадаю, не для галочки. Хотя, галлочки у нас есть очень даже ничего! – не упускал иной жрец случая между делом и о приятном помечтать, – Для некоторых и всю жизнь гадал бы бесплатно, для начала по руке, а потом и по другим частям тела. Оно ж ясно: чем больше площади доступно для осмотра и анализа, тем точнее гадание. Да и информация на руках стирается и становится нечитаемой как на поцарапанном компакт-диске, а на более потаённых участках сохраняется куда лучше. Это даже начинающему друиду известно. А для эксперта и подавно самые сокровенные места наибольший интерес представляют. – Но отвлёкся, давай, всё-таки, погадаю. Потому как я всю вашу гадскую, то есть, извиняюсь, галльскую сущность вижу как на галлограмме.

Галлы, соблазнившись халявой, охотно подставляли под гадание свои грабли, но к прогнозам, где друиды старались прорекламировать перед ними перспективы духовного возрождения под своим руководством, прикладывали своё фирменное галльское резюме: Галиматья голимая! – а дальше уже каждый развивал интермедию в зависимости от своих творческих способностей и индивидуального замысла:

Иной язык для обозренья предлагал,

Иной козой, рога наставивши, пугал,

Иной похабные дразнилки излагал –

Весь род жрецов ядрёно-матерно ругал.

Изгалялись, в общем, как могли, потому что галантность в их фирменный стиль не входила.

– Галлодранцы! Галльтепа! Галлоперидол вам в глотку! – пытаясь сохранить достоинство, презрительно шипели на них жрецы, чем ещё более оголяли свои антинародные помыслы.

Другие священнослужители подпоить своих земляков пытались. Те дудонили спиртное целыми галлонами, но от этого, вместо агитационных речей могли только промычать что-то вроде: Вот до чего, друид, я тебя уважаю! – и лезли целоваться, сплетая свои заляпанные закуской бороды с холёными друидскими. И нет причин особо сурово винить их за неопрятность – галстуков ведь тогда ещё не носили, и губы вытирать просто нечем было. А местные бланшмейкеры к тому времени уже хорошо размялись красненьким и беленьким и ждали своего часа и повода, который им вскоре и предоставляли теряющие контроль над ситуацией организаторы банкета.

– Уголовники! Алкоголики! – чуть не плача ругались на них жрецы. А может, алкогаллики или галлкоголики, но всё равно обидно. Тем более, что к этому отделению программы соплеменники уже успевали довести свой химический состав и душевное настроение до ядовитости своих великих предков – галогенных газов, из которых, судя по названию, сгустились когда-то на земле первые представители этого народа. И в полном соответствии с законами генетического наследования становились не более приятными в общении чем выбросы хлора или плавиковая кислота.

– Что это за галлюцинация перед нами маячит? – оголтело галдели галлы из ещё не успевших выпасть в осадок, недоумевая насчёт увиденного остатками угасающего сознания. – Надо бы, на всякий случай, чем-нибудь тяжёлым в неё запустить! Вот только, в кого целить-то? Целая галерея мишеней перед глазами образовалась! – А из тяжёлых тупых предметов у них были не только похмельные головы, да и режуще-колющих предметов у каждого было в избытке – в те времена каждый ходил увешанный подобной галантереей и бижутерией как ваша новогодняя ёлка! Следовательно, до исполнения этих стремлений им было рукой подать. И приходилось друидам бодрым галопом бежать от несостоявшихся союзников на расстояния, сходные с галактическими. Хотя, на основе пережитого в первую очередь их тянуло, конечно, в гальюн. Потому как национальное изобретение – брюки галифе в те времена в моду ещё не вошли, а обычные штаны серьёзной неожиданности могли и не вынести. Друиды не космонавты, и памперсами их никто не снабжал.

А покинутым за столом собутыльникам, ввиду многократного повторения изображений в их глазах, и дела не было, что целая толпа однотипных мишеней вдруг исчезла куда-то без церемонных прощаний в невежливо быстрой манере. Потому, что и оставшиеся персонажи заполняли всё поле зрения и пребывали в гораздо большем количестве, чем самый грамотный мог сосчитать. И ни кого не тянуло сверять со списком, кого это там спешная необходимость унесла. От избытка чувств и энергии галлы находчиво принимались тузить друга, находя что соседские бока на предмет приятности контакта с кулаками ничуть не хуже друидских. Но это просто потому, что от пьянки у них ощущения притупились, а на деле – благодаря сбалансированности откорма и улучшенным условиям содержания округлости жрецов были, всё-таки, намного пышней и мягче.

Со стороны на это действо посмотреть (тем, кому выпивки не досталось!) – гала-концерт, да и только! Но друидов уже почему-то не тянуло вызывать выступавших на бис.

Таким образом, все виды охмуренья галлов не добавляли желанных баллов к рейтингу жрецов. И, несмотря на потуги сторонников, пошло друидское движение на убыль. Не столько само, правда, пошло, сколько его туда послали. Сделали предложение от которого не нашлось силы отказаться. Пришлось жрецам переквалифицироваться. Никто из них – и не надейтесь! – в землепашестве, или в кузнечном ремесле, однако, замечен не был. Нет таких исторических свидетельств. Ну, да это только попавшие в лохотрон считают: Ну, один раз я попался, теперь меня уже не обдурят! – забывая при этом добавить: не обдурят этим способом. А всеми остальными – очень даже свободно. Сочинители лохотронов – люди гораздо более творческие, чем потребители подобной продукции и повторный охват уже однажды обслуженных клиентов за проблему не считают. Знают, шельмы, что клиенты эти – люди особой психологии, и куда-либо вляпаться для них не случайность, но потребность души*. А вот ни разу не обдуренных иной раз лучше не трогать – не рентабельно это, доходы не оправдывают усилий, а лохотронщики стремятся именно к доходам, но не к подвигам. Поэтому не горюйте за друидов, нашли и они, куда пристроиться в новой жизни, и занятие по душе.

А прочих галлов преимущества римского цивилизованного образа жизни ещё раньше стали привлекать гораздо больше, чем бородатые друидские выкрутасы. И, хотя обида за поражение ещё жила в их сердцах, и завоевателям насолить хотелось, нашли они как соединить приятное с полезным: начали в карьерных целях латинский язык учить, попутно извращая его насколько фантазии хватало. Но в римских провинциях все к издевательствам над грамматикой да лексикой руку прикладывали, а римлянам всегда не до чистоты родного (лишь для немногих из них) языка было. Они всё завоёвывали или усмиряли кого-то, христианство искореняли, потом с тем же усердием и под тем же руководством его внедрять начали. Наряду с этим не забывали они и своих императоров менять – кого убьют, кого отравят – иногда по нескольку штук в год. Потом начали их гунны да готы доставать, которые хотя и представляли собой такое ж «гэ» как и галлы, однако Рим терзали не из солидарности с ними, но потому, что менталитетом были жабе Протопанорамикса сродни: чужого хапнуть да повыделываться – вот полный список их любимых развлечений. Не таблица Менделеева, запомнить легко.

Римляне к тому времени с каруселью по замене императоров до того дошли, что этого добра у них почти совсем не осталось: всего один, да и тот некондиционный – малолетка Августул. (Это уж каждый может на свой вкус перевести: Августик, Августёночек, Августок. В наших деревнях бычка, который в районе женского дня на свет появлялся Марток называли, а вот римляне полагали, что подобное погоняло и для императора в самый раз будет). Но предводитель орды завоевателей, римский же выкормыш, Одоакр оказался не таким хамлом как Цезарь, который угробил-таки Вирценгеторикса в тюрьме. Новый правитель, даром что варвар, обижать мальчонку не стал, хотя и турнул его с трона, но позволил жить-поживать в поместье недалеко от столицы да ещё и денег на прокорм выделил. Неизвестно, о какой карьере мечтал этот хлопчик, но уж вряд ли, чтобы ПТУ закончить да водопроводы в родном городе ремонтировать. Да и колхозное житьё-бытьё его, скорее всего, привлекало гораздо меньше, чем великого предка, каким был Гай Аврелий Валерий Диоклетиан. Тот ведь, прежде чем начать выращенной капустой гордиться, властью успел натешиться.

А вот для Августула, после дворцового блеска, вот радость-то была с песней «Выходил на поля молодой агроном» звеном полольщиц репы командовать! Тем более, что припев: «Широка земля, мой край дорогой, люблю тебя всей римской душой!» – больше ко всей державе подходил, чем к поместью, которое при попутном ветре переплюнуть можно. Уж наверняка при воспоминаниях об утерянных возможностях экс-императора слеза прошибала, да такая что и пришибить могла. Если это и преувеличение, то совершенно точно, что десяток таких слёз, попав на штаны могли подмочить репутацию в самом неподходящем и двусмысленном месте, что мгновенно вызывало самые непочтительные и вульгарные подозрения у каждого встречного-поперечного.

В Европе тем временем в результате нашествия варваров такая чехарда пошла, что северные жители кто на Сицилии, кто в прочих Африках да Испаниях со своими королевствами обосновались. При этом не забывали воевать между собой и со всеми, кого на пути встречали или просто вспомнить смогли. Латынь, правда, не престала быть главным и любимым языком общения для этой братии, значительная часть которой подобно галлам родные языки забыла и отбросила, но извращались они над речью патрициев во всю мощь своих талантов. Ревнители же чистоты языка, подальше от греха, попрятались за стены монастырей, где пережидали лихие времена и пытались сохранить (куда уж там приумножать!) древние знания.

Наконец, вроде поутихла Европа. Мрачные и тягучие средние века наступили. Выглянули тогда церквачи из-за своих каменных стен, давай прислушиваться, что там эти галлы, якобы на латыни, бормочут. После первых же разобранных предложений руки филологов сами потянулись к темечкам, чтобы подобно Протопанорамиксу для снятия стресса волосы на себе драть. В отличие от воспитанного в лесной глуши друида люди они были аккуратные и волосы на себе вырывали с высокой кучностью попадания, как будто по чертежу. Однако, галлы постарались на славу. Сильно, видать, в низменных частях их сознания (настолько низменных, что, вероятно, вообще в районе копчика расположенных) было желание, если не римлянам, то хотя бы их языку в отместку за своё поражение подкузьмить. Чем дальше учёные монахи свой лингвистический анализ углубляли, тем проворнее их пальцы темечки пропалывали. А как закончили исследования – глядь у каждого на маковке по круглой лысинке образовалось. Что делать? Большой удар по шовинистским амбициям – признать, что последний гол в матче с ненавистными латинянами забили первобытно-хитрые галлы. Тогда монахи, поскольку язык уже не восстановить, решили хоть престиж подправить и заявили, что они и стремились чем-либо оригинальным свой имидж подчеркнуть (тот, кто кольцо в носу или бусинку в пупке носит, прекрасно знает насколько это важно!). И что такое украшение причёски их монастырские стилисты (от которых впоследствии Юдашкины да Зверевы произошли) разработали. Специально для того, чтобы Господь Бог с одного взгляда мог ценные для себя кадры отличать от той шантрапы, которую не поштучно, но в тоннах биомассы исчислять можно. Как, к примеру, когда-то (а может быть и сейчас) авиапассажиров в Индонезии. Работал там один знакомый лет тридцать назад, с его слов сообщаю. Там пассажиров на местных рейсах набивали не по количеству мест, но по весу, и плату за проезд по безмену определяли. Поэтому натощак летать было выгоднее – и на харчах, и на билете экономишь. А тем, кого тёща потчевала: Ты, зятёк, эту курочку тут съешь, а эту я тебе с собой в дорогу заверну! – самый резон было сказать: Я, мамаша, лучше деньгами возьму! Но вернёмся к тонзурам – такое название плешивые и бритые темечки получили у святых отцов.

Понятно, что силы небесные сверху круглые лысинки очень хорошо видели и брали на заметку: Это свой! А то вон, некоторые отшельники, длинные волосы отпускают, а сверху под космами и не разглядишь, не стрижётся человек оттого, что ему за молитвами некогда или просто по природной лени и разгильдяйству. Может, вообще, там под охапкой волос (как немецкие танки под копнами в фильме «В бой идут одни старики») хиппи какой-либо замаскировался, у которого нравы ещё сильней чем волосы распущены. Как бы не обмишулиться!

Однако, католические монахи были люди честные и наряду с лысинами также и подбородки брили, чтобы и черти из преисподней их из виду не теряли, и потом, когда клиент попадал на тот свет, могли наравне с ангелами на основе открытого конкурса и здоровой конкуренции определять, кому его на содержание и переплавку получать. Там вам не профком, блат в распределении путёвок не уместен, и нужно точно определить, кто тёплого места в раю достоин, а для кого и раскалённого пристанища не жалко. Потому как до такой степени орёл, что экономить на нём загробные энергоресурсы совершенно не уместно. В общем, так святые отцы и светили голыми маковками в небеса полторы тысячи лет, пока в 1972 году папа Павел VI не разглядел, что ни одного галла на земле не осталось, следовательно, некому будет прикалываться, если с этой модой покончить, и тонзуры отменил.

И вот, смотрите. Давно уже нет на земле ни друидов, ни вообще галлов. Хотя, не совсем так: галлы на земле остались, но не в человеческом обличье, а в виде галлов (наростов, образуемых мелкими насекомыми) на столь любимых всеми галлами дубах. И кельтские свои языки уже даже большая часть ирландцев, не говоря уже о полностью англоговорящих шотландцах, не считает родными, но никакая информация не теряется в ноосфере. И если древнее друидское искусство гадать по поверженным телам и не прошло через толщи веков да какие-то неведомые бездны пространств, то многие другие – на тебе, здрасте! – свеженькими и дееспособными, будто только ещё сегодня утром у Протопанорамикса в мозгах хозяйничали, проклёвываются в головах современных предсказателей.

И сколько бы раз иное искусство гадания со своими предсказаниями ни лопухнулось бы, желающие сверять с ним свою судьбу всё равно найдутся. Да может и не само искусство в том или ином обломе виновато. Может просто кладовщик, который за ним там, в ноосфере, присматривал, оказался нечист на руку и лучшие файлы этой программы пропил или своей родне поразбазарил. Залезьте к примеру в свою «Виндовс» (или что у вас там за ОС?), да тяпните оттуда папок несколько, увидите, как после этого она «Чего изволите?» изображать сможет. А потом сбросил остатки разорённой системы гадания в зубубённую головушку возомнившего себя предсказателем, да и руки от радости потёр.

А впрочем, может и не виноват этот деятель логистики. Нет ведь статистических данных, о том насколько старательно и безупречно это искусство самим друидам служило. Может они его собственнолично на склад ноосферы сдали ввиду полной профессиональной непригодности. А тамошний кладовщик оказался умом не проворнее, чем папа Павел VI и только через две тысячи лет разглядел, что дрянь держит, которая только жилплощадь, для хороших знаний нужную, зря занимает. И доложил о своих выводах куда надо. А там ему сказали: «Да выкинь ты его на хрен, или на карточку какому-нибудь недотёпе выпиши, пусть порадуется. А у нас такого добра хоть завались: на что ни плюнь, по всему умельцы гадать находятся». Может даже трудолюбивого кладовщика после этого завскладом назначили и премию дали за бдительность – путёвку, на тау Кита к примеру. А на тау ките настроенья не те, а тау киты такие скоты… – но об этом лучше у Высоцкого послушайте**. Да, впрочем, вы все, наверное, в поездках бывали и у вас свой комплект рассказов о том, как у них там и какие они, в запасе имеется.

Позвольте, – скажут многие, – но какое же отношение имеет этот рассказ к гаданиям, о которых здесь упоминается лишь вскользь? – А то отношение, что гадание угадывает как будущее, так и прошлое, и если вы верите, что экстрасенсы могут восстанавливать картину событий, то у вас есть все основания считать этот рассказ чистейшей научно-обоснованной правдой.

А. Пензев

*Часто такие люди являются ярыми сторонниками какой-либо религии. Вера в Бога – не удел недалёких. Малое знание уводит от Бога, большое – приводит к нему, – писал философ Фрэнсис Бэкон. Но! – приводит к Богу, а не к первой попавшейся религии, сляпанной кем-то для личных целей. Действительно, возникновение Вселенной и жизни в ней, точную подгонку необходимых для этого физических констант нельзя объяснить, исходя из закономерностей этой (а их может быть много!) вселенной, отрицая внешнюю инициативу. Поэтому многие великие учёные, такие как Эйнштейн и Планк были людьми верующими. Однако, никто из них не был замечен в качестве раззявившего рот ниже груди остолопа, слушающего уличного проповедника. А вот эти-то как раз попали в лапы корыстных дельцов от религии не благодаря своему выдающемуся уму и богоизбранности, но по причине отсутствия самостоятельного мышления и конформности характера. То есть, большинству из них всё равно, кем быть: при попе псаломщиком или при пахане шестёркой. Кто их первый охмурил своей идеологией, тот им вождь и хозяин. Вообще, вопросы устройства мира, религии, теологии и суеверий – очень интересная философская тема, хоть для атеистов и юмористов, хоть для религиозов всех мастей, хоть для самой широкой аудитории.

**Недавно у тау Кита обнаружили пять планет, пока точно не подтверждённых. Нашлись умники, которые считают Высоцкого провидцем. Это мнение от недалёкости. Программа SETI ещё в начале 1960-х годов определила тау Кита и эпсилон Эридана как звёзды, похожие на солнце, где может возникнуть разумная жизнь. Их стали тщательно изучать. В начале 70-х даже я уже знал эти две звезды, да ещё присоединившуюся к ним эпсилон Индейца. Это понятно. Тогда не было ни дурацких телепередач и развлечений, ни информационного ширпотреба. Это место занимала более интеллектуальная информация, были в моде физики и лирики, впрочем эти общества пересекались и обогащали друг друга. Естественно, Высоцкий знал про интерес к тау Кита.

Сегодня другие кандидаты поблекли: эпсилон Эридана молода и мелковата, а эпсилон Индейца ещё меньше, да к тому же тройная, а тау Кита только набрала очки.

ТОП ЗА 3 ДНЯ