Байки

Байка (от глагола «баить» - говорить) — короткий, чаще устный, смешной или поучительный, рассказ, основанный на реальных событиях, художественно переработанных рассказчиком. Верить ей можно с большими оговорками.

«Охотники на привале», В.Г. Перов, 1871

Записаны Евгением Сивковым со слов бывалых людей. 

Предназначены для устного рассказа у костра под охлажденную в реке водочку и наваристую обжигающую уху.

Партизан

В Советском Союзе было три дыры: Ракушка, Кушка и Мары. Дело было как раз в Ракушке.

Приятель говорит: «Пошли ко мне на корабль? Водочки попьем, в бане попаримся, поспишь у меня на свежем воздухе, а утром пораньше пойдешь на свою жестянку! Так и сделали. Утром просыпаюсь – качает, к иллюминатору - там море, берега не видно. Я его за грудки: «Что ж ты, гад, меня не разбудил? А он: «Да меня самого не разбудили!» Я к капитану: «Выручайте!»

- Я не имею права выходить в эфир и менять курс. Завтра будем проходить одну бухточку, в ней радары не ловят. Там тебя и высажу. Извини, чем могу!

Высадили. Кругом тайга, ни души... Куда идти? Вспомнил, что я – штурман и пошел по солнцу да по звездам, с сопки на сопку, через тайгу и реки. Спал на деревьях, а то там много зверья шастает, даже тигры есть. Шел трое суток. Как мне потом рассказали, искали меня сначала по ресторанам, потом по местным б….м, потом прочесывали окрестные леса. Лодка должна в поход выходить, а штурмана нет, ЧП!

А тут являюсь я - обросший, грязный, ободранный, но ЖИВОЙ. Командир посмотрел на меня сначала сверху вниз, потом снизу вверх, покачал головой из стороны в сторону и выдохнул: «Пар-ти-зан! Иди вниз, помойся, поешь и ложись спать. Завтра будем разбираться!» С тех пор меня на флоте так и прозвали - Партизан.

Как автомобиль с пароходом дорогу не поделили

В Австралии к нам на судно часто приходили эмигранты, их дети и внуки. Однажды подкатил мальчишка лет восемнадцати на крутой открытой тачке. Один из матросов, такой-же щегол, попросил: «Дай порулить!». Сел, дал газ, да, видать, не рассчитал – в ней табун лошадей! Машина рванула вперёд, прыгнула с причала, врезалась в борт судна и затонула. Они еле успели выплыть. Потом во всех австралийских газетах написали: «Впервые в истории Австралии автомобиль столкнулся с пароходом!»

«Блеснул»

К нам на судно должен был нанести визит председатель общества Советско-Австралийской дружбы. Приказано принять, как положено, и провести экскурсию по судну. Встречаю, оказалось, что это женщина, как говорят, «весьма преклонных лет», из эмигрантов. По-русски она говорила свободно, но я почему-то решил блеснуть своим знанием английского языка. И когда мы зашли ко мне в каюту предложил ей снять пальто. Уж не знаю, что я там сказал, но она не смеялась, нет она хохотала до слез: «Вы предложили мне раздеться догола. Такого мне уже лет сорок никто не предлагал!».

Вот попала!

Однажды я в плацкартном вагоне везла кота. Красивый был кот - черный, а лапки и грудь – белые, прямо аристократ. Ночью он раздвинул мордой молнию на сумке и сбежал. Я нашла его в конце вагона под полкой, встала на четвереньки чтобы достать, а тут мужик проснулся. До сих пор помню его бородатое лицо с вытаращенными глазами: «Тебе чего?!»

Настоящая женщина

Как-то взял я в магазине малосольную селёдочку, свежего черного хлеба и бутылку «Столичной». Стою в кассе и мечтаю: «Приеду домой, водку сразу положу в морозильник – пусть запотеет. Потом помою руки. Порежу хлеб. Почищу селедочку аккуратно, чтобы ни одной косточки не осталось! Порежу ее кусочками. Почищу лук, порежу кольцами, смешаю с селедкой и слегка побрызгаю сверху растительным маслом. Поставлю на стол хрустальную рюмочку…» Смотрю, за мной в кассу женщина стоит, со всеми положенными формами, не малолетка какая-нибудь, настоящая женщина! Как тут не обратишь внимание?! А с ней мужик с джентельменским набором: шампанское, конфеты, фрукты. Думаю, бабу к себе повезет! Вышел, сел в машину, а тут они подходят: «Командир! Не подвезешь?» Сели: «Что-то мне твое лицо знакомо! А! Это ты перед нами стоял с водочкой-селедочкой?» Женщина: «А я тебе говорила, возьми лучше водки, а ты – шампанское, шампанское...» Вот это женщина!

Виноват!

- Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?
- Потому-то, потому-то, потому-то, потому-то!
- Я вас спрашиваю, почему вы опоздали в строй?
- Ну я же объясняю – потому-то, потому-то!
- Меня это не интересует, я спрашиваю, почему вы в строй опоздали?

Думаю, он идиот, я идиот? Потом до меня начинает медленно доходить. Вытягиваюсь по стойке смирно и ору что было сил: «Виноват, товарищ полковник!»
- А вот это - другое дело! А то будильничек не зазвенел, трамвайчик не подошел…

«Заползло…»

Профессор Баскаков любил иллюстрировать свои лекции запоминающимися примерами.
Приходит как-то медсестра и жалуется: «Профессор, у меня задержка месячных и боли.»
Посмотрел: «Голубушка, у вас внематочная беременность!»
- Это исключено, я без мужа отдыхала в Сочи и никаких контактов с мужчинами у меня не было.
- Ну, не было, значит, не было!
Через некоторое время ее привозят в клинику по скорой помощи. Профессор, несмотря на позднее время, приехал и её прооперировал.
- «Что ж вы, милочка! Нехорошо обманывать старого профессора!»
- Я вспомнила, в Сочи я принимала ванны, а их и мужчины приниают. Видимо, там как-то и заползло!
Профессор картинно разводит руками и комментирует: «А что! Можно забеременеть и в ванной!»

Врачебная этика

Впервые за многолетнюю историю из Военно-медицинской академии выгнали слушателя по требованию кафедры Гинекологии. Мы в те времена именовались гордо не студентами, а слушателями Военно-медицинской ордена Ленина Краснознаменной академии имени Сергея Мироновича Кирова (Это не врач, а политик такой был, известный в свое время.) А дело было так…

Между академией и физкультурным институтом (назывался он в то время Государственный дважды орденоносный институт физической культуры имени П.Ф. Лесгафта) находился институт Педиатрический. И мы постоянно воевали за внимание прекрасных педиатричек. Дело доходило до «стенка на стенку». Отдадим должное, они ребята тренированные, но мы, будущие военные врачи, тоже не слабаки! Драки часто заканчивались братанием и совместным походом в пивной бар. К одному из слушателей пристал его «боевой» друг, самбист: «Возьми меня на кафедру Гинекологии!» «Возьми», да «возьми». А тот, дурак и согласился.

Сидим мы в аудитории. Врач прибегает, как всегда «в мыле» - кто-то рожает: «Вот вам пациентка, посмотрите, поставьте диагноз. Я скоро приду!» Мы как учили – два пальца и вперед! Прибегает врач: «Посмотрели?» Видит, в уголке аудитории сидит здоровенный парень в незастёгивающимся на могучих плечах халатике, рожа красная, потная: «Посмотрели?» Тот отрицательно мотает головой.
- Так смотри!
Подходит к пациентке (видел, как мы это делали) сложил два пальца (а они у него как сардельки), зажмурился и вставил... Пациентка аж взвизгнула! И замер… Морда красная, блаженная, глаза вытаращенные.
- Ну, что вы чувствуете?
- …Тепло!
Тут всё и раскрылось. Мы ржали до слез. Слушателя, который его с собой взял, выгнали из академии «за нарушение врачебной этики». Может оно и правильно, но товарища жаль!

Где иногда прячется истина

Как-то студентом дежурил я в отделении проктологии. Врач куда-то ушел. А тут больной является: «Доктор, я, наконец, решился!»
- На что?
- На ректороманоскопию.
Думаю: «Я, конечно видел, как это делается, но сам никогда не делал… Может передумает?»
- Вообще-то, это неприятная процедура…
Он меня перебивает: «Я знаю, доктор, но если сейчас не сделаю, то уже не решусь никогда!»
«Ну, что?» - думаю – «Сам напросился! Надо же когда-то начинать.»
Он снял штаны, залез на медицинскую кушетку и замер в известной позе. Медсестра принесла ректороманоскоп. (Это такая штука, похожая на пистолет.) Я решительно вставил его паценту в … то место. И тут началось. Он вдруг затряс головой и загудел, как локомотив: «У-У-У!!!». Я вынул ректороманоскоп: «Что за хрень?»
- Я предупреждал, это немного неприятно!
Больной с вытаращенными глазами убегает на ходу пытаясь попасть ногой в штанину.
А я стаю обалдевший: «И что это было?!». Автоматически кладу ректороманоскоп на открытую ладонь, и тут он ПРИВАРИВАЕТСЯ к перчатке! Оказывается, медсестра принесла мне его сразу после стерилизации, а я, по неопытности, не проверил.
Но главное не это! Через некоторое время является это чудак с бутылкой: «Это вам! Меня лечили несколько месяцев безрезультатно, а Вы за один сеанс вылечили! Спасибо, Доктор!»
Видимо, я ему что-то прижег там … в ж…е!
Так я познал истину: «Лечит врач, но исцелятся больной сам!»