Образец для подражания

У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького штампа со словом «Образец», который он везде таскал с собой. Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу «образцового» документа потом предоставляется долго доказывать, что он не фальшивый.

Правда, кончилось дело довольно скверно. Один высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде, получил штамп «Образец» на своё удостоверение Правительства Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла «телега» начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на очередном собрании, строго запретило инспекторам делать подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил распространение.

Молчание – золото:

Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката. И Саша побежал в соседний отдел.

В соседнем отделе накануне изъяли несколько фальшивых золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с фальшивым клеймом Госбанка, их изъяли у одного самозваного «золотопромышленника». Саша выпросил у соседей на время один слиток.

Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному всю пагубность его запирательства. Тот очень быстро расстался со своими иллюзиями вместе с парой зубов.

По поводу экзотичности орудия допроса опер пояснил коллегам, что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых, возможно, враг народа вздумает позже жаловаться и будет настолько глуп, что напишет правду - что его били золотым слитком. В этом случае его подлую клевету отправят в корзину, не вникая в детали.

Позже данный прогноз полностью оправдался.

Раскрываемость:

Всем известно, что такое процент раскрываемости. И, несмотря на все перестройки-перетряски, показатель остаётся показателем. Для тех, кто в математике кое-что смыслит, быстро становится понятно, что чтобы отношение раскрываемости поднять, надо либо числитель увеличить, либо знаменатель уменьшить. Но и тем из наших сотрудников, кто таких мудрёных слов вообще не знает, довольно быстро проясняется, когда их за нераскрытые преступления начинают отчитывать.

Итак, пришёл к нам в отделение новый опер. В майорском звании. А до этого работал он где-то в аппарате министерства. Ну, понятно, какое к нему сперва отношение было… Передали ему для начала пачку заявлений обо всяких там мелких кражах и подобной ерунде. От таких обычно одна головная боль, и поэтому сбагрить их новичку - милое дело.

А он весьма энергично так взялся. И в первый же день приносит три заявления граждан, переданных ему для проверки и велит зарегистрировать. Ему мягко так намекают, мол, с этим делом спешить не стоит. А он и слышать ничего не желает: по закону положено регистрировать сразу по поступлении - и точка!

После такого случая в тот же день майора взял за пуговицу зам по розыску и стал ему втолковывать, что, конечно, по закону положено, и всё такое, но портить показатели своему коллективу очень нехорошо, и лишние несколько висяков…

- Какие ещё висяки? - прикинулся дурачком новенький майор.

- Ну, заявления, что ты велел зарегистрировать. Они, как нераскрытые…

- Почему нераскрытые? - удивился майор. - По всем трём заявлениям задержанные уже в камере сидят.

И, подмигнув оторопевшему зам по розыску, добавил:

- А остальные девять, действительно, пусть пока полежат. Завтра раскрою.

Нехороший кабинет:

Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне, говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего следователя, который был в командировке, и тот пошёл работать.

Через час он является в дежурную часть и волокёт за шиворот какого-то мужика. «Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру этого негодяя, я с ним после разберусь». Ну, ладно, заперли.

Через некоторое время приезжий следователь приводит ещё одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили. Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а не в кабинете, но ничего не сказал.

И часа не прошло, как является следователь с новым задержанным. Тут все удивлённо спрашивают, где вы их ловите в таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.

- Представляете, - говорит, - сижу я, работаю, а ко мне один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.

Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо, произвёл некий мыслительный процесс и спрашивает:

- А кто у вас работает в этом кабинете?

Концентрация:

Раньше таких историй не случалось. Преступников было относительно мало, и они друг с другом не сталкивались, а всё больше с обычными гражданами. Ныне концентрация указанных элементов настолько повысилась, что всё чаще происходят приколы типа «вор у вора». (Надо заметить, что приколы эти частенько кончаются «приколами»).

Итак, собралась как-то братва, и решили от нечего делать банк грабануть. Сказано - сделано. Подъехали к обменному пункту, зашли, предъявили стволы и получили наличность.

Выходят, глядь - а машины нет! Всего-то минут пять грабили, а угонщик успел быстрее. Плюнули, ругнулись и (делать нечего) поехали домой на метро. Приехали, пересчитали выручку - даже на новую машину не хватит. Огорчились, а потом думают: «А чё это мы? Никто нас за руку не поймал, мы честные граждане, пусть-ка менты нашу машину ищут! Глядишь - и найдут, в самом деле». И отправились честные граждане в милицию заявление писать. Там-то их и повязали.

А другой случай вот какой. Влез вор в чужую квартиру. Хозяев не было дома, дверь он открыл отмычкой. Осмотрелся - квартирка ничего. И стал паковать вещи. А тут, откуда ни возьмись - грабители. Четверо в масках дверь уже просто выбивают, вора запирают по традиционной методике в ванной и продолжают упаковку вещей.

В это время соседи, услышав шум, вызвали милицию. Те приехали и скрутили грабителей. Взломщика выпустили из ванной и принялись составлять протокол, будучи в полной уверенности, что он хозяин квартиры. Вор и сам уже немного освоился в этой роли. Надо отметить, что дело ему чуть было не удалось. Милиционеры уже уходили, когда на лестничной площадке столкнулись с настоящим хозяином.

А какая разница…:

А вот ещё одна история на ту же тему.

Дело было в одном городе, принадлежащем к славной категории «101-й километр».

Выявили банду, на которой висело несколько разбоев. Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За час до операции следователь, который руководил делом, выехал на место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить там понапрасну.

Через час следователь звонит, дескать, всё нормально, клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но, прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов, изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли. Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали. А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения «третьей степени устрашения» спецназовцы подумали: «А может, они действительно ничего не знают?» - и стали звонить в контору. Оттуда им говорят: «Ваш следователь уже четыре раза звонил. Он вас ждёт, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!» Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.

По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили и повязали там всех кого надо. «Ну и город у нас!» - подумали они.

Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.

«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.