Обычное утро молодого человека.Конец 21-го века

 Человек вздрогнул и проснулся."ОК"-осознал будильник и,отключившись, уснул до следующего утра.

На Андрея (он же Эндрю,Андреа Папандреу или Андре - в зависимости от сайта) привычно накатила утренняя тоска:"Опять на работу!(((".Андрей уже 3 месяца работал удалённо дома, но никак не мог собраться переставить таймер будильника с 7-и утра на, хотя бы, божеские 10. Вот и получал 5 раз в неделю пинок в бок от будильника вкупе с тоскливым:"Опять на работу!(((".

"Нахрена мне вообще будильник? Для утреннего секса?". Посмеявшись, Андрей забыл о будильнике и переключился на куда более приятные мечты о вечерней встрече с Наташей.

Но если встреча, то неизбежны поцелуи. )) Значит, придётся поскоблить физиономию, дабы не царапать своей эгоистичной щетиной нежную Наташину кожу. "Скорее бы уж выпустили эту чёртову мазь для бритья! Чтобы намазал - и на год, или,хотя бы, на месяц забыл о бритье".Мечты,мечты... Скривясь,Андрей побрёл в ванную.

"Три волоса в два ряда. Мрак!"- комментарий на увиденное в зеркале. Кривясь и тихо ругаясь, Андрей добил станком разросшиеся волосья под носом и на подбородке, помацал получившееся послебритвенным кремом и посмотрел в зеркало на своё обновлённое лицо.

"Гладко, как попа у младенца. Да и внешне очень похоже на неё. Ха-ха! И что только девушки во мне находят?" Тут Андрей вдруг вспомнил соседа из квартиры напротив, содрогнулся и решил, что в сравнении с подобными выходцами с Неандера он, Андрей, не так уж и плох.

Пошёл на кухню, открыл холодильник и долго копался в нём, пытаясь найти хоть что-то сьедобное. Во глубине минского холодильника наткнулся на нечто зелёное. "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о несъеденной (неделю назад) котлете"."Покойся с миром", и нечто зелёное отправилось в контейнер для переработки биоотходов.КБО зашуршал, зашкворчал, удовлетворённо чавкнул и затих. Завоняло.

"Опять прокладку менять! Вот свинство! И ведь не отложишь на завтра!(( Вечером придёт Натали - а у меня кабошка воняет. Не позориться же с ведром для мусора?! У нас тут 21-й век или где?!" Андрей усмехнулся - Наташа часто подшучивала над его любовью к бородатым каламбурам и архаичной лексике "времён Донбасса и покоренья Крыма".

Но что-нибудь пожевать уже пора! Живот вовсю урчит-бурчит-шкворчит.Да,решено - сначала похаваем, а потом можно и за ремонт кабошки приниматься.

Три варианта - тащиться в маркет за провиантом, вызвать еду на дом или сгонять в прошлое, в любимую столовку на Бекетовке? Там и еда на уровне, и качественным квасиком-пивасиком можно закинуться.)) Не ровня нынешнему синти-биру. "Sinti-beer. Покорил, *ля,весь мир". Дёшево, но очень сердито. Гастрит за 3 рубля.

Итак,решено - линяем в 81-й год. В 1981-й год.))) Включается чудо-агрегат - смесь планшета с самогонным аппаратом, слепленной вдвоём с Никитой по нелегальной схемке, найденной в инете."Ну да, вдвоём, как же! Никита один паял, а ты его только спаивал. Он и пошёл-то на эту уголовщину только из-за советского пива. Уж каким соловьём я разливался об его обалденных вкусовых качествах! )) А Никита на хорошее пиво падок. Надо будет, кстати,и ему притаранить и пива, и тараньки или воблы какой".

"Я позавчера был в столовой 4 марта. Сегодня, значит, пойдём 5 марта. Какая там погода была в тот день? Зайти на сайт ретро-погоды? Стрёмно - запалят в два счёта! "Временщики" по-любому там пасутся. Увидят, что некто посмотрел погоду 4 марта 1981 году, через 2 дня - 5 марта - и заметут. И поеду я в Магадан. В 1937-й год. :((

Ладно, как позавчера одевался, так и сегодня прикинусь. Чай, не +20 же на улице будет!"

"Еду в Магадан" - рефрен древней песенки вмёртвую влез в мозг. "Еду в Магадан"- напевал Андрей, открывая потайной шкаф с советской одеждой; "Еду в Магадан"- пока переодевался и распихивал по карманам непривычную советскую мелочь; "Еду в Магадан"- хватая трёхлитровую банку (под пиво) и запуская хроно-самогоно-аппарат. Только теперь, в мимолётном забытьи хронопереноса, дурацкая песенка наконец оставила Андрея в покое.

Через 10 минут сытый довольный Андрей с увесистой сумкой в руке вернулся в свою квартиру. "И сказал я:"Это хорошо!)) А новенькая продавщица очень даже ничего! И без кольца. И я ей явно приглянулся. Жаль, что просто так с ней хрен замутишь. Пойдут круги по реке Времени, и временаторы мигом нарисуются и отправят...в Анадырь. В Палеозой. Буду жить там ярко, но недолго. А если ещё и ребёнка ей сделаю, то у-у-у! Страшно и подумать о последствиях. Тогда мне и об Анадыре с Палеозоем останется только мечтать.((

Так что если и будем ненароком давить бабочек будущего, то предельно тихо и аккуратно, чтобы временаторам не захотелось испробовать на мне новую модель череподавилки."

Так думал молодой повеса, снимая верхнюю часть КБО для очередной замены прокладки отходаприёмника.