Жили-были в доме люди. Война, семья и скачки.

ВОЙНА

Тепло распрощавшись с соседями, я вручил ключи новому хозяину, а сам уехал на Серебрянку (один из районов Минска), уже в двушку, но панельного дома. При всем этом подъезд был шикарен: чистота, красота, соседи – мечта поэта. В общем, живи да радуйся.

Честно говоря, даже немного затосковал. Как-то уж непривычно спокойно и тихо, а где экстрим, где проблемы?

- Туточки мы, - отозвалась веселая компания, - аккурат за стенкой.

- Ага, что там у нас? – и я с готовностью прислушался.

Ничего особенного. К соседке слева по вечерам заходила подруга. Как водится, до 23-00 они попивали чаёк-кофеек, а потом делились своими проблемами, новостями и взглядами на перспективы колонизации Марса в ближайшее десятилетие. И громко так, с выражением, да часа ночи, а то и двух. Не всегда, но очень часто. Может, работали посменно, может, еще по каким причинам.

Вначале было непонятно, почему подружки сидят прямо у стены и орут чуть ли не в ухо, а потом осенило – им интересно мнение, так сказать, независимого специалиста. Желание дам – закон для джентльмена. И скрутив из картона примитивный рупор, ваш покорный слуга приставил его к розетке и приготовился к участию в ток-шоу.

- Ой, Катя, а ты знаешь, Ванька Маньки с Санькой Аньку…

- Ничего себе, а так можно? Ну времена, ну нравы! – искренне удивились мы с рупором.

- Света, слыхала? Петя Нюру назвал дурой

- Хам, однозначно! – тут я был категоричен.

- Мы со своим решили, а вот никак…

- Сверху не пытались? Кстати, можно и бочком, – как не помочь добрым советом в таком ответственном деле.

- А поможет? Ой.

И тут наступила минута молчания. Кажется, они стали что-то подозревать.

- Говорят, - медленно начала то ли Катя, то ли Света.

- Что говорят? – мне и вправду было очень интересно.

- Придурок! – хором выкрикнули подруги, и голоса удалились в другую комнату.

С тех пор живу в информационном вакууме, без ночного выпуска новостей о тайнах личной жизни, урожае фасоли и плавленых сырках по акции.

- И это всё? – разочарованно спросите вы.

Ну да, сам в шоке. Настраивался на длительную войну, а тут на тебе, использование техники закончило эпопею очень быстро.

Кстати, о технике.

РОДЕО

Соседка по площадке справа - интеллигентная, вежливая и приветливая женщина возраста третьего восемнадцатилетия, Ирина Петровна. Здороваемся мы всегда с улыбкой, пару раз помог поднять сумки на этаж. В общем, отношения самые дружелюбные. Казалось, ничто не предвещало беды. Но однажды…

Поздним осенним вечером я спал и видел необычный сон. Иду, значит, по полю, нутрий собираю. (Я ничего не курил!) В руках – корзинка, на голове – противогаз, обут в лапти с аксельбантами. А тут навстречу микроволновка. Новенькая, дверкой хлопает, индикаторами подмигивает. И кокетливо так говорит:

- Приготовить бутылки с зажигательной смесью, танки справа!

Я повернулся – мать честная! Да их тысячи! И прут, главное, серьёзно так, с многозначительными намёками. Пушки стреляют, двигатели ревут. В общем, распугали всех нутрий.

- Ложись, идиот! – закричали лапти.

Бухнулся на землю, а вокруг грохот, аж уши заложило. И все громче и громче становитсяяяяяяяяяааааааааааааааааааааааааа.

- Ааааааааааааааааааа!

Проснулся: и вправду лежу, на полу. А рев танковой колонны не то, что не пропал, а даже усилился. Мать моя женщина, стены же реально трясутся!

- Война!

То, что было дальше, поймут только мужики. Неважно, сколько лет назад ты маршировал по плацу в зеленых джинсах и черных кроссовках. В случае тревоги, сбора или пожара мгновенно срабатывает самый главный армейский рефлекс – успеть за 45 секунд.

Поэтому не прошло и минуты, как я был одет, обут и готов приступить к эвакуации стариков, женщин и детей. Да что происходит?

- СОС!

Натужный рев доносился явно из соседней квартиры.

- СОС!

Ирина Петровна решила заняться ремонтом? Хм, 23-00, на неё не похоже.

- СОС!

Выйдя на площадку, я еще раз убедился в собственной правоте – судя по звукам, у соседки заколачивали бетонные сваи.

- СОС!

Улучив секунду, когда грохот немного ослаб, я бухнул кулаком в дверь, которая распахнулась мгновенно... Замотай меня в клубочек…

Внешне Ирина Петровна выглядела так, словно все-таки насобирала полное лукошко нутрий из-под танковых гусениц: всклокоченные волосы, расширенные от ужаса глаза и губы, шевелящиеся в безмолвном крике:

- СОС! БЛ…Ь!

Если интеллигентная женщина матерится, значит, точно…

- Их-ха, - прошмыгнуло что-то за спиной соседки.

- Их-ха, - подражая ковбям Дикого Запада, я влетел в квартиру и тут же замер.

В комнате танцевала нижний брэйк… стиральная машина. Нет, в жизни пришлось повидать многое, но такое?

- Штрафной! - не своим голосом заорала Ирина Петровна.

Руки рефлексивно сошлись на центре мироздания, а через секунду туда от души вмазала натанцевавшаяся стиралка. Спасибо вам, добрая женщина, от лица всех моих еще нерождённых детей, огромное человеческое спасибо.

- Седлай!

А куда деваться? Пришлось. Кстати, вы когда-нибудь катались на китайском изделии бытового назначения? Тот ещё экстрим. Во-первых, неудобно, стремена не предусмотрены, во-вторых – вот зачем в однокомнатной квартире нужен шестиметровый удлинитель? Пользуясь этим, взбесившая стиральная машина смогла досконально изучить кухню, коридор и половину комнаты.

- Тпруууууууууу, - изловчившись, я выдернул из розетки вилку и в изнеможении рухнул на пол.

- Вы как, Николаевич? – Ирина Петровна заботливо вытерла мой вспотевший лоб.

- Уж лучше нутрий собирать.

Спустя двадцать минут с перевязанной рукой (все-таки шарахнуло не по-детски) прихлебывая кофе, я слушал историю о том, как соседка, уже прополоскав бельё, вспомнила, что в ванной горюет без дела новенькая стиральная машина. И хотя мастер предупредил, что придет на следующий день и все установит, а до этого ничего не трогать… Простой отжим, это же просто и безопасно!

О том, что не были сняты транспортировочные болты, Ирина Петровна узнала от меня.

В общем, милые женщины, если сказано – не трогать, не прикасайтесь. А коли уж совсем невтерпёж, то возьмите инструкцию и действуйте пошагово, согласно пунктам. Соблюдая этот нехитрый рецепт, вы никогда не будете ловить стиральную машину, драться с пылесосом или убегать от электрочайника.

Кстати, о рецептах.

НАСТОЙ РОМАШКИ

Через год от момента приснопамятного родео произошли два знаменательных события: почти одновременно надо мной сменились соседи. На четвертом этаже поселилась пара предпенсионного возраста, на пятом – молодые.

С кем возникли проблемы? Правильно, с теми, кто ближе. У них как – то незаметно появилась традиция еженощных скандалов. Причина была самой банальной - глава семьи, крепкий мужик под шестьдесят, любил иногда заложить за воротник.

Нет, он не буянил, не орал в подъезде песни, не танцевал лезгинку, а тихо и спокойно возвращался домой. А вот там…

Бах! Бах! Бах! Двери.

- Вя-вя-вя, - женский голос.

- Да пошла ты, - это мужик.

- Вя-вя-вя!

Бах! Глава семейства вышел покурить на лоджию. И пока он раздражённо дымил, в квартире не смолкало:

- Вя-вя-вя! Вя-вя-вя! Вя-вя-вя!

Несколько визитов наверх эффекта не возымели абсолютно никакого. К слову, уже при первом разговоре с соседями у меня появились подозрения. Какие? Скоро узнаете.

Одним погожим весенним деньком пришла мне в голову идея помыть окна на лоджии. Небольшое отступление – если чем-то занимаюсь, то, как правило, целиком ухожу в себя. Думаю о разном, мечтаю, или просто включаю музыку.

А небо чистое-чистое, лишь изредка пробегают маленькие пушистые облачка, больше похожие на веселящихся ангелочков. Кстати, интересно, ангелы существуют или нет? Представляете, как было бы прикольно, вот один из них спускается с небес и говорит:

- Хозяин, окна моешь?

… мать! Сразу чуть и не отправился на личную встречу с херувимами.Третий этаж, невысоко, но при толике невезения расшибить голову можно без особых проблем.

- Хозяин, ты чего испугался? Привет.

Восстановив дыхание, я поднял голову вверх и… перекрестился. Ну правда. На меня смотрел инок Евлампий с иконы Рублева. Всепрощающая мягкая, ласковая улыбка, сияющие неземной мудростью глаза и благообразное, не побоюсь даже сказать, библейское немного синеватое лицо.

Ей Богу, если бы не знал, что сосед пьян, как сапожник, подумал бы, что укурен в кукурузу. Тут меня и озарило: не может, слышите, не может такой человек устраивать ночные погромы в отдельно взятой квартире, слишком у него доброе сердце. И лицо, хоть и с легкой синевой.

- Не могу и не хочу, - согласно кивнул Михаил, когда мы встретились у подъезда и, раз такое дело, познакомились, - но понимаешь, тут есть одна проблема.

- Опять нализался, - ага, вот и проблема нарисовалась.

- Я не пил!

- Здравствуйте, - решил начать переговоры ваш покорный слуга.

- Вя-вя-вя! Вя-вя-вя! Каждый день! Вя-вя-вя! Сил моих нет! Вя-вя-вя!

Переглянувшись, мы дружно вздохнули. Остановить поток возмущения не представлялось возможным. Это вам не цех, где можно врубить какой-нибудь левый генератор и ори, сколько хочешь, все равно не слышно.

- Вя-вя-вя! … делать?

- Рот полоскать! – в конце концов, не выдержал я.

- Что? – женщина, о чудо, замерла.

- Купите настой ромашки и полощите горло, - мне пришлось сделать уточнение.

- Зачем? – она или тормозила, или реально не слышала этот бородатый анекдот.

- Потому что иногда очень полезно заткнуться. Понимаю вашу беду, но от еженощного зудения не спит полдома.

- Точно-точно, – поддержал высунувшийся из окна сосед снизу.

- Подпишусь, - добавил сосед справа.

- Заколебала ты уже, - по-простому закончил дядя Витя, проживавший слева.

- Из-за таких мужики пухнут и дохнут, эх, где мои хотя бы семьдесят, - даже проходившая мимо старушка встала на сторону сильной половины подъезда.

Знаете, чем всё закончилось? Наступила тишина. И, не слыша привычного вяканья, сосед… почти перестал пить. Сидит по вечерам в подвале, мастерит что-то. Нет, изредка принимает на грудь, но без фанатизма. Ибо, как говорится в древних книгах, питие в меру да во славу Божию есть не грех, а услада для организма алчущего.

Правда, непонятно, почему его жена теперь считает меня врагом человечества на уровне Гитлера, Баскова и Петросяна. Об этом я как-то раз неторопливо размышлял, сидя на лавке и наслаждаясь вечерней сигаретой.

Опс, а вот и соседка.

- Курить вредно, - ехидно фыркнув, женщина продефилировала в подъезд.

Кстати, о курении.

КАТЕНЬКА

Так уж получилось, что все мужики, живущие с первого по четвертый этаж друг над другом, курят. Обычно мы выходим на улицу, но иногда (грешны) позволяем себе подымить на лоджиях. При этом и пепел, и окурки транспортируются в специально предназначенные ёмкости. Т.е. вниз у нас ничего не летит, исключено.

Поэтому я сильно удивился, увидев, что подоконник почернел от засохших продуктов горения сигарет. Месяц назад же все было чисто!

Небольшое отступление. Когда снимал квартиру (опять же на Серебрянке), однажды чуть не сгорел из-за выброшенного кем-то окурка. Если бы не Соня... Но об этом позже. Сами понимаете, как отношусь к любителям шкодить из окна.

- Кстати, на четвертом этаже тоже подоконники в пепле, - добавил Михаил.

- И у нас, - переглянулись Игорь и Денис, живущие снизу, соответственно на втором и первом.

- Хм, - мы одновременно посмотрели на пятый, - устроим дружбу соседей?

Знаете, что это такое? Это когда живущие с первого по четвертый идут бить того, кто на пятом. Настроенная разобраться компания организованно поднялась наверх.

- Дзынь!

Через минуту дверь открылась…

Опа! И мы присели от неожиданности.

Перед нами стоял невысокий щуплый парнишка лет двадцати шести. Собранные в хвостик волосы, туннели в ушах, пирсинг под губой и легкая безуминка во взгляде. То ли непризнанный художник, то ли эпатажный тракторист.

Такой, знаете ли, типичный Васисуалий.

- Да, - удивился парень, - а откуда вы знаете, как меня зовут?

- Авдеич, молчи, - отфамильно меня называет Игорь.

- И отчество известно, - обрадовался то ли, тракторист, то ли художник, - позвольте представиться, Васисуалий Авдеевич Жуколенев.

- Какой представительный, – хмыкнули мы, давясь от еле сдерживаемого хохота.

- Васенька, - донеслось из глубины квартиры, - ты с кем разговариваешь?

- Катюша, это соседи, - пискнул Васисуалий.

- Что случилось, здравствуйте, - через минуту на нас с интересом смотрели огромные небесно-голубые глаза.

Разве можно, глядя в них, сказать хоть что-то плохое?

- Да ну на, - эта мысль сверкнула одновременно в четырех головах.

Мысленно крестясь, мы попятились к противоположной двери. Сработал древний инстинкт самосохранения. Если Катенька, упаси Господи, чихнёт, нас просто размажет по стене, а уж коли решит встать на защиту своего ненаглядного…

Боже, какая это девушка! Куда там некрасовским женщинам с их примитивными остановками коней на скаку! В случае Катюши даже табун диких лошадей Пржевальского замрёт еще на линии горизонта. А уж избы не загорятся из принципа, обливай их бензином не обливай.

- Так что случилось? – девушка нетерпеливо топнула ножкой, при этом дом явственно вздрогнул.

- Пепел, - кое-как пискнул я.

- На подоконниках, - прошептал Игорь.

- Какой пепел? – бровки девушки нахмурились, стоявший позади нас Михаил икнул.

- От сигарет, - еле слышно выдохнул Денис.

- Вася? Опять куришь? Ты же обещал!

Пользуясь тем, что Катенька, позабыв о визитёрах, развернулась на 180 градусов, мы, не дыша, на цыпочках, сбежали вниз. Кто-то слегка поседел, кто-то шептал молитвы, Михаил же клялся самыми страшными клятвами, что «своей цветы куплю и бутылку шампанского, она ж у меня как былинка, а я, дурак, не ценил».

Тем временем наверху раздавались глухие вопли и звуки ударов большого по тощему.

Мужик, если ты жив, прости, мы не хотели.

Вот, собственно, и все. Скоро уже год, как жизнь идет ровно, спокойно и без коллизий. Происходит, конечно, по мелочи, но после всего того, что было раньше – а стоит ли заморачиваться? В конце концов, все мы люди.

Хороших вам соседей и живите с ними в дружбе и взаимопонимании. 

Автор - Андрей Авдей

Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе