Жили-были в доме люди. Котобабка или «командовать парадом буду я».

Небольшое вступление. Лично я с детства «кошачий папа» и вообще люблю животных (за исключением змей), но однажды пришлось затолкать свои чувства в самый дальний угол.

В общем, дело было так. Позвонила как-то хорошая знакомая, назовем её Ириной:

- Андрюх, ты вроде генератор парадоксальных решений для нерешаемых вопросов?

- Если речь идет об изгнания беса (об этом в рассказе «Экзорцист или как я был придурком»), - вздохнул я, - то неудобно до сих пор. За старушку переживаю, куда ж она теперь стетоскоп присобачит.

- Не прибедняйся, - рассмеялась девушка, - в общем, приезжай, нужна помощь. Соседи обещают – за ценой не постоят.

О, это чудное слово «соседи». Лично мне с ними повезло по-крупному. Тишь да благодать, если не считать алкашей, которые летними утрами-вечерами-днями-ночами причащаются под окном. Справедливости ради отмечу, что ведут себя почти достойно, посему карательные меры не применяем.

Простите, отвлекся. В ближайший выходной я уже звонил в домофон:

- Службу отлова шизанутых соседей вызывали?

- Милости просим, - рассмеялась Ирина, открывая дверь.

Шагнув в подъезд, я чуть не помер на вдохе. Запах был настолько убойный, что влетевший за мной жук, прощально вякнув, рухнул бездыханным. Глаза резало так, что я практически на ощупь поднимался по лестнице.

Слава Богу, на пятом этаже можно было дышать относительно ровно и даже смотреть одним глазом (второй еще не мог придти в себя).

- Блин, предупреждать надо. У вас тут что, производство азотных удобрений на дому открыли?

- Заходи, - вместо ответа Ирина пригласила в комнату, - кофе будешь?

- После такой газовой атаки не отказался бы от чего покрепче.

И через десять минут, потягивая виски (грешен) с яблочным соком (здоровье надо беречь) я слушал горькую историю о мытарствах жильцов этого многострадального подъезда.

Давным-давно, в однушке на третьем этаже поселилась бабушка – божий одуванчик, Митрофановна. Тихая, мирная, незаметная. В какой момент в её голове произошли необратимые процессы, никто не помнит. Может, возрастное, а может, просто в голову ударило что-то жидкое, но решила старушка завести котика. А что? Целыми днями одна, вдвоем-то, чай, веселее будет. Так появился рыжий котяра. Правда, и ему может стать грустно.

- Заведу еще одного, для компании, - решила бабуля, - и, схватив за шкирку первую же замеченную кошку, Митрофановна экстрадировала ту в квартиру.

- Нормальный борщ, - возрадовался рыжий котяра, - еда есть, вода есть, еще и телесный зуд утолить можно. Бабка, ты супер!

- Едрени-пельмени, - восхитилась кошка, - и наелась, и напилась и на.. (вырезано). Не жизнь, а платный стационар в ветлечебнице. Бабуля, я ваша навеки.

Глядя на отдыхавших после бурного знакомства животных, Митрофановна довольно улыбалась:

- Вот и спасла двух котяток от смерти голодной. Но ить Бог любит Троицу.

Так в квартире появился третий.

- Бог не дурак – любит пятак, - мелькнула очередная мысль.

Четвертый и пятый.

- Чтобы жить заслуженно, надо спасти дюжину, - вскоре додумалась старушка.

Двенадцать. А там и первые роды подоспели. Потом вторые.

Спустя год в однокомнатной хрущевке проживали три десятка котов и Митрофановна. В задачу последней входило кормить, поить и выпускать квартирантов на улицу. Радостная старушенция с утра порхала, как молодая. А каким счастьем светились её глаза, когда нагулявшаяся команда по вечерам возвращалась обратно!

Но странное дело, вроде двадцать выпускала, а вернулось тридцать шесть.

- Чудны дела твои, Господи, - самозабвенно крестилась бабуля.

- Мужики, да она реально слепая, не заметит, - убеждал корешей рыжий котяра, - переночуете нормально, а не понравится, утром на свободу. Короче, айда за мной.

В общем, пушистая живность наслаждалась всеми прелестями беззаботной жизни:

Классно жили котики, никогда не плакали,
Где хотели, писали, где хотели, какали.
А соседи бедные горестно стенали:
- П***ры мохнатые, весь подъезд зас*али.

Да, да! Вы не ослышались. Благоденствующие мохнатые нелегалы, решив, что они избранные, стали методично обследовать округу. Пахучие надписи «здесь был рыжий», «Мурка, я тебя люблю» и «милый, я беременна» красовались от пятого этажа до первого.

Бабке-то что, принюхалась, а вот у дворовых мух даже появился новый вид гражданской казни. Приговоренную жертву силком загоняли в подъезд, где она погибала в жутких муках от миазмов кошачьего благоденствия. Что уж тут говорить о жильцах?

- Беседовать пытались?

- А толку, - вздохнула Ирина, - мы - демоны, злые и бессердечные люди, которые готовы уничтожить несчастных котиков.

- Участковый?

- Вызывали. Говорят, когда вышел от Митрофановны, сразу выбросил ботинки: подошвы разъело. Теперь, если видит кота, икает.

- Тяжелый случай, - задумался я, - бабка не прошибаема, да и связываться с ней бесполезно.

- Не то слово, - вздохнула Ирина, - все двери расцарапаны, по ночам в подъезде кошачьи разборки, а доказать ничего невозможно. Митрофановна заявляет – не мои, мои дома спят. И хоть ты тресни.

- Тресни, говоришь? Хм, а ведь может сработать.

- Колись, - тут же заинтересовалась девушка, - что задумал.

- Видишь ли, - я долил себе немного виски, - еще Преподобный Зоошизий писал: «аще в хоромах светлых карга старая котов разводит почкованием, а те гадят вокол себя и под ноги люду честному, не стенайте и не взывайте к стрельцам царским. Зело бесполезно сие. Понеже сами проучите делами чудными. И придури, придури поболе, уж не поскупитесь». Короче, справиться можно только всем подъездом, если поодиночке – бесполезняк.

- Что нужно?

- Объединиться и ударить сразу, по нескольким фронтам одновременно. В общем, ты поговори с народом, и если жильцы согласятся все без исключения …

- Тогда? – заинтересовалась Ирина.

- Командовать парадом буду я.

***

Следующие две недели Ирина проводила беседы, убеждала, доказывала. Не все верили, не все соглашались. Но, в конце концов, жильцы подъезда поголовно дали добро на спецоперацию под кодовым названием «Котобабка».

Параллельно велась разведывательная операция, целью которой было посекундно выяснить график и маршруты передвижения бабули, время выпуска – впуска котов, их примерное количество, а также места дислокации в подъезде.

Мало того, соседи (не без труда, криков, споров и взаимных оскорблений) организовали благотворительный фонд, средства из которого (до последней копейки) пошли на приобретение очень нужных расходных материалов.

Забегая вперед, скажу, что многие жильцы даже приняли непосредственное участие в качестве разведчиков - наблюдателей, артиллеристов, саперов и диверсанта.

Итак, когда все было готово, подъезд замер в волнительном ожидании воскресенья. Как правило, в этот день Митрофановна, выпустив свой зоопарк на улицу, отправлялась в неспешный дрейф по подружкам, магазинам и прочим злачным местам. Так что часа три у нас было.

***

- Первый, первый, я третий, объект Фитомодель замечена на улице, коты разбежались по двору.

- Ну, - я поправил каску, - с Богом. Начали!

И пока бабуля совершала традиционный воскресный моцион, в подъезде стали происходить интересные дела. Жильцы, засучив рукава, отмывали, отскребали, оттирали, отдирали и отколупывали все и везде, от пола до окон. Использовались хлорсодержащие моющие и дезинфицирующие средства. Цель – избавиться от запахов раз и навсегда.

Параллельно сосед (диверсант), живший под бабкой, несколькими слоями скотча заклеив унитаз, сделал крепкую мембрану, по которой с интервалом в три минуты, яростно матерясь, хлопал подушкой. Теоретически, по законам физики, вода должны была мчаться наверх, выплескиваясь из бабкиного унитаза. Цель – напугать котов, решивших остаться дома.

- Фигня, - скажете вы.

А вот и нет! Одновременно с «мембранным водомётом» вступила в бой артиллерия. Это страдальцы, живущие с бабкой на одной лестничной клетке, врубили пылесосы. Было забавно смотреть, как здоровые мужики, хихикая, держали шланги у пахучей двери. Для пущего эффекта сосед сверху радостно гудел пылесосом в вентиляцию. И если от воды, вылетающей из унитаза, кто-то еще мог увернуться, то от гула спрятаться не удавалось. А он был, как от танковой колонны.

Через полтора часа подъезд сиял, как у кота фаберже. Вспотевшие жильцы, наконец, смогли вдохнуть полной грудью, а в бабкиной квартире охреневшие пушистые нелегалы слезно молились всем богам, прося защиты и милости.

- Не расслабляться, уважаемые, - скомандовал я, - приступаем к созданию заградительных сооружений. Саперы, вперед!

В ход пошли цитрусовые масла, которыми старательно окропили стены, а смесь молотых перцев была аккуратным слоем рассыпана от входной двери до четвертого этажа включительно.

- Внимание, Фитомодель возвращается, - подал тревогу наблюдатель.

- Саперы – в укрытие, артиллерия, товсь!

***

- Кыс, кыс, кыс, кыс, - ласково ворковала Митрофановна, - котики, пора домой.

- Что сегодня на обед? Кто знает, Мурка в настроении? Угол за телевизором мой, не занимать, морду расцарапаю! – путаясь в ногах старушки, возбужденно переговаривались пушистые нелегалы.

- Заходите, мои хорошие, - доковыляв до подъезда, бабуля приветливо открыла дверь.

Бросившаяся было вперед, мохнатая братия резко застопорилась, чихая и фыркая (это перец), а тут еще…

- Ууууу, - старательно выли три пылесоса, которыми жильцы первого этажа методично убирали несуществующую паутину.

- Мяума дорогая, демоны? - коты нерешительно замерли, испуганно вздрагивая.

- Не бойтесь, дяди не сделают вам ничего плохого, идем, - успокаивала подопечных старушка, – ну же, кыс, кыс, кыс.

Поддавшись уговорам, первая пятерка котов осторожно шагнула в подъезд.

- Первый, первый, я третий, Фитомодель старается провести нелегалов через заграждения!

- Артиллерия, - заорал я, - огонь на поражение!

- Ууу, - и пылесосы стали обдувать перила, почтовые ящики и радиатор отопления.

- Апчи, … мать, апчи, …мать, - пятясь от демонических труб, заволновались коты.

Но три соседа, словно три богатыря, медленно приближались к двери, не обращая внимания на беззвучно матерившуюся бабку.

- Кыс, кыс, кыс, - упрямо зазывала подопечных Митрофановна.

- Ууу, - самозабвенно ревели пылесосы.

- Мужики, - заорал рыжий котяра, - да это же это войско сатанаилово!

- Не может быть, - заволновались остальные.

- Чтоб мне до конца жизни в громыхающий тазик гадить, - истово перекрестился хвостом оратор, - сбылись пророчества Васианна Златомява. Тикаем, пока не поздно!

- Аааа! Шухер! Спасайся, кто может!

Через минуту в дверях стояла только озадаченная Митрофановна.

- Кыс, кыс, кыс! Ну ладно, потом придут, - и, недовольно фыркнув в сторону пылесосивших, старушка поднялась на третий этаж, где ее встретил тот же дружный гул.

В общем, засидевшихся в квартире котов выпихнуть не удалось, как и загнать тех, кто остался на улице. Наблюдатели менялись через час, поэтому любая попытка бабули провести нелегальных мигрантов натыкалась на дружный рев пылесосов и перец. Плюс, как вы помните, весь подъезд благоухал густыми цитрусовыми ароматами. Это безумно нравилось привыкшим к вони жильцам, но у котов вызывало чувство некоторого дискомфорта.

Но Митрофановна не сдавалась. Она пробовала сметать перец, но бдевшие жильцы рассыпали его снова и снова. Тогда старушка стала заносить питомцев на руках – тут же снизу включился «мембранный водомет», а сверху – гул в вентиляцию.

В конце концов, бабуля вызвала участкового, но жильцы только пожимали плечами:

- Да, отмыли подъезд, и что? А насчет гула – может, один из котов просто гадил в металлический тазик? И вообще, старость берет свое, еще неизвестно, что нам в таком возрасте привидится.

- Запах цитрусовых? Вы же сами были свидетелем, как тут даже мухи дохли. А теперь видите – живые летают. Перец? Да кто-то рассыпал случайно.

- Ну, и чем закончилось? – спросите вы.

Еще не закончилось, но главная цель достигнута – популяция квартирантов у старушки сведена к минимуму, ибо ушедшие не возвращаются: мешает перец и цитрусовые, да и соседи выходят на профилактический пылесосный осмотр.

Теперь в подъезде стало чище и приятнее. А за котов не переживайте, им прямо под лоджией сделали кормушку. Они не пропадут, ведь Митрофановна дважды в день наполняет банки, так что бывшие квартиранты всегда сыты и довольны. Кстати, тут и жильцы оказались полностью солидарны с бабулей, покупая недорогой кошачий корм для её питомцев: на пенсию особо не разгуляешься.

Эпилог.

А теперь самое главное. Этот рассказ придуман от начала и до конца. Некоторые моменты, каюсь, были опробованы (успешно), некоторые так и остаются в задумках.

В реальной жизни, чтобы разобраться с пахучей квартирой, даже не пробуйте жаловаться (ни к чему не приведет) или возмущаться (тем более бесполезно). Справиться с бедой можно только сообща и в едином порыве.

- Не выйдет, - скептически хмыкнет кто-то, - жильцы будут против.

Тогда не плачьте и дышите глубже. Потому что рано или поздно коты вас просто затопчут. Ну, или зас*ут, что более вероятно. 

Автор: Андрей Авдей

Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе