Поставские зарисовки.

Вступление. Правду люди говорят – бойся своих желаний, ибо они исполнятся. Главное то, что сам, своей рукой подписался! Без пыток, без угроз, добровольно! Ну, вот нормальный, а? Экстрима, блин, захотелось. Получи и распишись!

В общем, отключив воду, газ и электричество, я закрыл квартиру, попрощался с Минском и тронулся в далекий неведомый край – город Поставы.

Когда увидел, куда попал (это не о городе) – всхлипнул. И это с первого взгляда, а со второго – был готов превратиться в попугая, несущего кубические яйца. Уверен, вы помните, как бедная птица, тужась, орала:

- Господи, да когда же я сдохну!

Первый седой волос на голове появился уже через день, второй – сразу же за первым. Так что через год смогу играть дедушку Мороза без обязательного парика.

- Ой, да ладно тебе, - возмутился стеклопакет, - нашелся тут столичный мен.

- А ты вообще заткнись, - огрызнулся я.

Квартира у меня очень хорошая, странная. По ночам кто-то тяжко вздыхает. То ли соседи размножаются, то ли Домовой мультики смотрит, пока не разобрался.

Дверь железная, окна уникальные. Были сделаны потомственными мастерами – внуками пленных румын, криворуких от рождения. Благодаря этому летом от жары точно не умрешь, если зимой, конечно, не замерзнешь насмерть .

- Можно подумать, можно подумать, - булькнула стиральная машина.

С этим агрегатом мне договориться не удалось. Теоретически она работает, а практически я извел немеряно порошка, принес в жертву проснувшуюся муху, помолился всем богам, включая Кетцалькоатля и Рыжего Опоссума - брачного афериста. Бесполезняк. Стиралка хрюкала, тужилась, даже цитировала Ленина, но выполнять свои функции отказалась категорически. И только после того, как эта сволочь перешла на задумчивое посвистывание, я понял, что проще постирать в Минске.

- Хватит жаловаться, - просипел кран, - нормально здесь жить. И чтобы ты понимал, вода у нас чистая, без хлорки.

Что правда, то правда, чистая, вкусная, вот только душ по утрам выглядит, как восхождение на Эверест. Представьте: метель яростно бросает в лицо хлопья снега, ноги скользят по льду, а ты упрямо карабкаешься вперед, бормоча посиневшими от холода губами:

- Блин, это же должна быть горячая вода.

Справедливости ради надо отметить, что спустя полчаса она появляется. Вероятно. Но к тому времени я уже прыгаю по квартире, как молоденький козлик, обдуваемый свежим зимним ветерком, дующим изо всех щелей новеньких (кстати!) стеклопакетов.

- Холод способствует замедлению старости, - пискнуло из-под шкафа.

Опять предохранительный пакетик? Ты откуда взялся? Все же вычистил и вымыл! Вероятно, ночью выполз из-под линолеума. Нужно будет при случае и там проверить.

Раньше эту квартиру сдавали на сутки. И судя по находкам, здесь зависали осеменители - неудачники. Почему? Потому что я вымел кучу защитных плащей для мужской гордости. И все запечатаны. Поэтому и говорю – неудачники. Оторвались от законных жен, употребили сверх меры, а когда явились нимфы – что-то промямлив, рухнули спать.

В итоге женщины остались недовольными, а защита – не распакованной. К слову, минимум одна из обиженных фей разбила незадачливому Казанове нос. Об этом свидетельствовал хныкавший кусочек окровавленного бинта. Так что, мужики, решайте заранее – или водка, или женщины. А лучше всего – ни то, и ни другое. Это если вы женаты, конечно.

Ну а я от брачных уз свободен, поэтому, добравшись до квартиры, сразу же… Правильно, падаю спать. Наверное, даже не храплю, потому что соседи были твердо уверены, что в этой квартире никто не живет.

Именно так они и заявили участковому, совершавшему плановый обход. Но офицер не поверил и все-таки позвонил в дверь.

Надо было видеть глаза соседа, когда она открылась:

- Человек? Живой? А почему так тихо?

Потому что когда вы не спите, сплю я, а когда спите вы, меня уже нет: выхожу из подъезда, где с нетерпением поджидает толстомордый друг.

Хотя при знакомстве этот пушистый комок близко не подошел.

- Мама запрещает с незнакомыми дядями разговаривать, - с этими словами, вильнув хвостом, котёнок быстро скрылся в подвальном окошке.

Да неужто? Ну-ну, посмотрим. И если в первый день на «кыс-кыс-кыс» мордаха лишь заинтересованно высунулась, то уже на второй толстомордый во всю ивановскую уминал угощение, забыв и о маминых указаниях и вообще обо всем на свете. Уж больно вкусно.

И теперь каждое утро меня ждут на крыльце. Почему ждут? Потому что котенок рассказал о шведском столе всем знакомым. И спустя пару дней прибегал лакомиться уже с рыжим другом, затем появился черный. Сейчас их четверо. Думаю, когда все Поставские бездомные коты соберутся у подъезда, мои соседи, наконец, поверят, что в квартире рядом кто-то живет. И этот кто-то является кошачьим божком, раз в три дня покупая в магазине корм для своей паствы.

Кстати о магазинах. Или я плохо пострижен, или смущает синий портфель (да специально купил, да нравится, нет, не фраер, просто именно такой давно хотел), но продавец смотрит на меня, как на врага народа:

- Приперся чего-то, хлыщ в галстуке, и дома ему не сидится. Я занята поиском решений задач межгалактического плана, а он со своими покупками.

Что там за задачи, если честно, не рассмотрел. Или кроссворд, или журнал для женщин, или брошюрка из серии «Я ем все и не толстею, хотите также? Требуются вальщики леса».

Опять вас отвлек, уважаемая? Только не нужно свирепо клацать брекетами. Во-первых, когда они блестят, я пугаюсь, а во-вторых, когда я пугаюсь, то начинаю учить.

И сейчас бедняга старательно учит математику, потому что, купив на пару рублей, принципиально даю только крупную купюру, а продавец, наморщив лоб, пытается понять, сколько же нужно сдачи. Обмануть не получается, ибо считаю в уме быстрее, чем калькулятор.

Когда я пришел в тот магазин третий раз, брекеты несчастной покрылись ржавчиной. Надеюсь, она все же вспомнит детскую песенку «От улыбки станет день светлей». Добрее надо быть, девушка, и приветливее.

Берите пример с трех качавшихся, словно тополи на Плющихе, кадров. Дыша алкогольным амбре, мужики, пьяно сощурившись, с яркими улыбками ожидали, когда я подойду поближе, чтобы то ли стрельнуть на опохмел, то ли поговорить за жизнь, то ли спросить о Толе.

Кто такой Толя, я так и не узнал, потому что, остановившись в метре от компании, рявкнул:

- Все на выборы! Это ваш гражданский долг.

Двое протрезвели мгновенно и скрылись во дворах, третий замер. Вчера ходил за хлебом – до сих пор стоит, хлопая глазами. Наверное, выбирает, не мешайте мужику.

А сам городок вообще прикольный. Правда, толком его и не видел еще, некогда, работа-дом-работа. Пока только заметил, что все пешеходы с фликерами, а водители сразу останавливаются, если ты подошел к переходу.

Жизнь здесь течет неторопливо, размеренно и спокойно. Очень сильно чувствуется наша белорусская «памяркоунасць», а еще - эдакий провинциальный западлизм, через который проходят все новички.

Ничем другим не могу объяснить того, что уже трижды (!) поскальзываюсь на одном и том же месте. И потом ковыляю по заводу, как Рыжая шейка. Или Серое ушко? А, может, Соколиный глаз? Точно, подслеповатый Соколиный глаз с легким топографическим кретинизмом. Ведь никто же не мешает обойти, но я упрямо хочу победить это проклятое место.

В общем, надеюсь, что Поставы меня примут. Пусть и не как родного, но хотя бы как не чужака. А я со своей стороны обещаю еще не раз написать об этом городишке. Но пока…

- Толстомордый, ты где?

Извините, надо живность кормить. 

Автор - Андрей Авдей

Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея